Janaina Pupo

Pensamento positivo!

2012-01-30T02:17:00.005-02:00

Gente linda, tudo bem com vocês?

Seguinte... por motivo importantíssimo, o blog ficará paradinho essa semana.
Minha filha peluda de quatro patas, a Charlotte, está doentinha e como sou uma mãe dedicada, meu tempo tem sido todo para ela.

Além de estar bem velhinha (dezesseis anos, mais velha que a Hebe Camargo) ela teve um AVC, está com insuficiência renal, pressão alta e teria que ficar internada, MAAAASSS... eu não fico sem ela, então, estamos indo e vindo ao hospital todos os dias (seis dias já), pois ela precisa tomar soro na veia e ficamos lá de castigo por um tempão.

Hoje ela reagiu, está mais espertinha e até comeu. Vamos repetir os exames e estou confiante de que teremos bons resultados. Depois conto pra vocês.

Espero que compreendam a situação, sou louca de amor pelo os meus bichanos e conto com o pensamento positivo de vocês para a melhora da minha Charlottinha (a velhinha mais sexy e charmosa que existe).

Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Você ainda não tem o meu livro "Sexo, a gente lê por aqui"?
Bora comprar, meu povo!
É só mandar um e-mail para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando que explico tudinho.

O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + uma dedicatória especial + todo meu carinho.

*

Meu twitter =)

Meu facebook ^^

E o vencedor é...

2012-01-23T12:18:00.003-02:00

Olá meus amores!

Chega de preguiça né? O blog ficou paradinho, mas é porque eu estava viajando a trabalho. Conheci Campos de Jordão, lugar lindo demais. Outra hora coloco algumas fotos aqui pra vocês, mas hoje é dia de falar sobre o sorteio do livro.

Foi difícil escolher, afinal, recebi ótimos relatos de vários leitores. Gente, acabei escolhendo duas histórias, ou seja, temos dois vencedores.
Tá, chega de lero lero, as vencedoras são: a minha xará Jana Lucisano, com uma aventura “tragicômida”. (SIM, esse é o verdadeiro nome dela. Ela autorizou que colocasse, não queria nome fictício).
Hoje, o bofe que viveu essa história com a Jana, é o marido dela. Significa que o cabra macho não traumatizou, afinal, até pediu a mão (e o corpo todo) da mocinha em casamento.

E a outra leitora que levou o livro é a Tatiane (nome fictício) com a história hilária “Chupa que é de uva”.

Felicidade aos casais e espero que continuem “fazendo histórias” gostosas e cheias de aventuras para nos contar.

Bora conferir?
Olhem o que aconteceu com a Jana Lucisano:

“Aconteceu na segunda vez que eu fui ao motel com o Rodrigo, nos conhecíamos há uns dois meses e eu queria mostrar meu lado fatal. Então, montei uma bolsinha com maquiagens, um espartilho preto com meia 7/8 e um belo salto de bico fino. A noite prometia.
Escolhemos o motel na internet, pegamos uma suíte temática oriental, fantástica. Uma parede de vidro separava o quarto do imenso banheiro. Pedi que ele me aguardasse, pois ia me arrumar e fui para o banheiro.
Fiz a maquiagem e não me lembro o que fui pegar na minha bolsa, em cima da cama, para começar a colocar a lingerie, quando passei por ele de pé, mexendo no som e fui o mais fatal que eu podia ser, coloquei a mão no peito dele e dei um empurrão dizendo: vai tirando a roupa que eu não quero perder tempo com a embalagem, e ele caiu na cama.
Joguei o cabelo e virei pra entrar no banheiro novamente, só que errei a porta, dei de cara com a parede de vidro e caí para trás.
Ficou exatamente a marca do meu batom e do meu nariz no vidro. Eu fiquei deitada no chão rolando de rir enquanto ele todo preocupado ficava perguntando se eu estava bem.

Aí vem a segunda parte da história...

Para melhorar o clima e não acabarmos a noite vendo tv e falando de novela, ele resolveu pedir duas caipirinhas, uma de rum e uma de vodka.
Relaxamos e conseguimos esquecer um pouquinho o ocorrido, mas depois, na hora do banho, eu tava com sede e resolvi tomar o fundinho das duas caipirinhas, só o açúcar com o álcool sabe?
Adivinha? Subiu de uma vez, não conseguia ficar em pé e não parava de rir.
Ele me colocava debaixo da ducha e eu parecia uma boneca de pano, deitava no chão.
Eu pedia água de coco (tiro e queda pra curar porre) e ele me dava chocolate, coca-cola e eu, já sabe né, bofes para fora(eca!).
Depois ele teve a maravilhosa idéia de me colocar na banheira, resultado, minha pressão baixou e eu quase desmaiei.
Enfim quando o bendito me deu água de coco, melhorei instantaneamente e pensamos em partir para mais um round.

Eis que vem a terceira parte da história...

O quarto que estávamos, ficava no fim do corredor, que seria a ponta de um V, com quartos nas duas extremidades. O que separava nosso quarto dos outros dois era uma porta fina, que acredito ser de MDF, e tinha um vão embaixo de mais ou menos um palmo entre a porta e o chão, o que fazia com que a gente conseguisse ouvir os sons de ambos os casais.
De um lado, tocava uma música romântica e os dois falavam coisas melosas e de vez em quando ele soltava um: vai sua cachoooorra, e depois voltava ao mela-mela.
No outro quarto, tocava um pancadão e a mulher gritava, mas ela gritava muuuuuito, e falava coisas como: gostoso, gostoooooosoo você me mata.
Não resisti, comecei a gritar também, mas gritava pra eles ouvirem: é mentiraaaa, o seu pau deve ser pequeno, ela tá gritando assim para te enganar.

Enfim, nós dois caímos na risada, não houve segundo round e fomos para o Mc Donald's, pois de nada mais adiantaria ficar ali.

Acho que ele não se traumatizou com o ocorrido não, porque acabou em casamento.”

Fala sério... depois de tantos micos em uma só noite, a Jana Lucisano merece ganhar o livro.

Agora é a vez da Tatiane:

"Fui me depilar e a depiladora, que é também minha amiga, vende alguns produtinhos de sexy shop. Comprei um kit, que eu já esqueci o nome, mas é tipo uns adesivos de gelatina (sabor uva) em forma de coração. Vem um para cada seio e outro para a “florceta” (como você mesma diz).
Na hora do rala e rola pedi pra ele esperar que eu ia fazer uma surpresinha...
Fui pro banheiro e abri o pacote, mas o negócio era muito chato de colocar, precisa ser mestre em origami pra ficar certinho.
Tirei primeiro o tapa-sexo e fui colar "lá", mas uma ponta grudou na outra e colou. Achei que se molhasse resolveria, foi pior! Virou uma meleca de uva grudada e como eu gosto muito de uva, resolvi comer o negócio (Marido esperando na cama... ).
Comecei a mastigar o treco, a meleca roxa e grudenta foi colando nos dentes, no aparelho ortodontico, ficou uma coisa assombrosa.
Enquanto mastigava, ia colando os coraçoes de cima. Tive que escovar os dentes pra tirar a tinta roxa.

Voltei pro quarto com a florceta de fora e somente os coraçoes de cima.
Começamos a brincadeira novamente, mas logo tivemos que parar tudo, pois tudo que encostava em mim ficava roxo, inclusive meus braços, lençol, marido, tudo ficando tingido pelos corações roxos.
Quebrou o clima, tive que parar e ir pro banho tirar os corações, mas foi necessário quase uma esfoliação, pois o negócio tem o poder de grude das colas Super Bonder, aff....
Bom, graças a paciência e vontade do marido e minha também, que conseguimos terminar o que haviamos começado..
Mas NUNCA MAIS eu compro aquele treco de uva!"

Ahhh Tati, que situação, né? Só faltou você cantar pra ele, "Chupa, come que é de uva".

Mas isso de inovar é muito legal, não deixe esse kit uva te traumatizar, ok? Da próxima vez, compra de limão e se grudar, joga uma pinga ou vodka por cima que você já se transforma na mulher caipirinha. O bofe terá que te chupar de canudinho =P

Elas mereceram ganhar o livro, né não?

Beijos e boa semana, pessoal.
Jana Pupo.

Você ainda não tem o meu livro "Sexo, a gente lê por aqui"?
Bora comprar, meu povo!
É só mandar um e-mail para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando que explico tudinho.

O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + uma dedicatória especial + todo meu carinho.

*

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter =)

Meu facebook ^^

Hemorróida pega? (HEIN?)

2012-01-09T02:01:00.006-02:00

Oi povo lindo!

Seguinte, o sorteio do livro será na próxima segunda-feira (16/01), então a promoção ainda está valendo. Para saber como participar, basta clicar AQUI.

Bora socorrer mais uma leitora?
Quando li o e-mail da Joseane, só acreditei que essa dúvida pode ser real, pois conheço outras pessoas que já me fizeram a mesma pergunta. É de lascar, mas fazer o que?
Serei breve na resposta, afinal, não tem muito o que dizer.

“Meu nome é Joseane, tenho 19 anos e pouca experiência sexual. Sempre me preveni nas relações que tive, só que estou preocupada, pois desta vez nem transei e estou com medo de ter me infectado. O rapaz que trabalha comigo pediu licença por motivos de saúde e eu passei a ocupar a mesa dele. Só que acabei descobrindo que a doença que ele tem é hemorróida e durante todos esses dias estou sentando na cadeira que ele sentava! Estou com muito medo de pegar hemorróida também, principalmente porque uso saia e fico mais exposta. Devo ir ao ginecologista e fazer algum exame para saber se também estou?”

Minha Santa Maricota dos Desinformados, controla a minha língua “chibatadora”!

Joseane querida, que coisa grave. Nem termine de ler esse post, vá agora mesmo com urgência para o hospital ou chame o SAMU, pois você corre o risco de perder o furico ou no mínimo ele ficará igual uma couve flor, um repolho ou igual um porco espinho ou com sorte ficará com a aparência do Sonic.

CALMA, SENTA AÍ, TÔ BRINCANDO!

Tsc, tsc, tsc... coitado do teu colega de trabalho. O pobre deve estar sofrendo, com o cu ardendo e você achando que hemorróida é contagiosa. Só falta você agarrar “um cabra” com conjuntivite e achar que, neste caso, nada poderá lhe acontecer.

Joseane, hemorróida não se transmite sentando em cadeira e nem mesmo se você roçar seu furico no dele (como seria um cu ralando no outro, hein?). Não é contagiosa, não tem como passar, pegar, transmitir.

E o fato de você usar saia, não muda em nada. Tá, se a mulher for piriguete, do tipo que usa micro saia, sem calcinha e ficar esfregando a xereca e o fiofó na cadeira (e em tudo que vê pela frente), aí algum mal pode acontecer. Brincar de "espanador" com a xoxota e o "buraquinho" pode ser perigoso, mas ainda assim, hemorróida ela não pega.

Hemorróida é o inchaço de vasos ao redor ou no canal do ânus (vulgo cu – furico – loló), que pode ou não ser acompanhado de sangramento. Conhece varizes? O processo é o mesmo, mas enquanto conhecemos varizes nas pernas, a hemorróida acontece no ânus, mas o surgimento se dá do mesmo modo e tem como causa a má circulação. Ou seja, hemorróida são varizes anais.

Entendeu agora, minha querida?

Tem um ditado que diz: “Quem tem cu, tem medo”, mas neste caso, pode ficar tranquila, porque se você tiver hemorróida um dia, não será porque “pegou” do fulano ou do cicrano, ok?

*

Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas ou sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Se você não aguenta esperar pelo sorteio e quer comprar o livro logo, pode comprar diretamente comigo e com direito a uma dedicatória personalizada. É só mandar email para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando.
O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + todo meu carinho.

*

Meu twitter =)

Meu faceviciobook =P

Começando o ano bem - SORTEIO!

2012-01-02T13:16:00.004-02:00

Olá meus amores!

Ufa, estou de volta! Recém operada, mas me recuperando muito bem. Agradeço a todos pelas mensagens de carinho, orações e pensamentos positivos. Deu certo, viu? Estou aqui, firme e forte e quase 100%.
Valeu meu povo lindo!

Bom, também quero desejar a todos um 2012 doce, com muita saúde, amor, conquistas e claro, MUITO SEXO!

E pra começar bem o ano, ao invés de ajuda aos leitores, vou presentear um leitor com o meu livro “Sexo, a gente lê por aqui”.

Pra participar é fácil, basta você escrever algo “interessante, engraçado ou inusitado” que aconteceu com você entre quatro paredes, na rua, na chuva ou na fazenda (enquanto trepava ou tentava) e mandar para o e-mail jana.pupo@yahoo.com.br

A história mais interessante será publicada no blog (e se preferir, sua identidade será mantida em sigilo absoluto, troco o nome, pode deixar) e ganhará o livro especialmente autografado por mim, com uma dedicatória beeem picante, com direito a beijo com marquinha de batom (um tanto Xuxa isto, não?).

Bora participar e começar o ano me contando uma boa sacanagem gostosinha (ou falida) que você teve?

Beijos, feliz 2012 para todos e até breve, minhas lindezas!
Jana Pupo.

*

Se você não aguenta esperar pelo sorteio e quer comprar o livro logo, pode comprar diretamente comigo e com direito a uma dedicatória personalizada.
É só mandar email para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando.
O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + todo meu carinho.

Dicas, dúvidas, críticas ou sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter =)

Meu faceviciobook =P

Aviso

2011-12-19T19:26:00.000-02:00

Olá,

Aqui quem escreve é a Milla, irmã da Jana.

Infelizmente a Jana está hospitalizada e, consequentemente, impossibilitada de postar. Como muitos já sabem, ela está com pedras na vesícula e, por conta disso, está passando por um tratamento para depois seguir com a cirurgia para retirada desses pedregulhos assexuados, pentelhos e que desconhecem datas comemorativas.

Mandem pensamentos positivos para ela e boas festas para todos.

Beijo!

Ela goza primeiro

2011-12-05T01:56:00.008-02:00

Olá meus amores!

Hoje não tem xurumelas, bora direto ao assunto, ok?

“Meu nome é Rogério e estou casado com Luana há oito meses. Namoramos pouco tempo e resolvemos morar juntos. Só que, há mais ou menos três meses, todas as vezes que fazemos amor, ela goza primeiro que eu. Durante a penetração ela fecha os olhos, começa a gemer baixinho e de repente explode, goza. Nunca mais gozamos juntos, às vezes acontecia de eu gozar primeiro, mas agora, basta começar o sexo que ela goza. Será que ela fecha os olhos pra pensar em outro? Estou muito grilado, pois acho que ela não me ama, pois goza muito rápido. A mulher primeiro tem que proporcionar prazer pra depois sentir prazer. O que eu faço, Jana?"

Rogério, isto é piada, né?

Bom, quer dizer que para a mulher te amar ela tem que trepar com você de olhos abertos (talvez sem nem piscar), não pode gemer e precisa demorar no mínimo uns 30 minutos para ter o primeiro orgasmo?

Tsc, tsc, tsc... talvez, ela feche os olhos por você ser feio demais (calma, é brincadeira, não precisa chorar e se sentir mais rejeitado).

Rogério, muitos homens adorariam estar no seu lugar.
Tem mulher que demora horrores para gozar, outras chegam a apelar para mandingas, simpatia, mãe Dinah e o caralho a quatro. Algumas mulheres só gozam com estimulação no clitóris, o cara chega a ter cãibra na língua de tanto chupar o “sino” da danada, a língua adormece e o bofe continua só movimentando a cabeça, começa a rezar, fica com torcicolo e nada da mulher chegar ao orgasmo. E você, meu amigo, me vem com uma reclamação desta?

Minha Nossa Senhora da Florceta, dai-me paciência.

É um absurdo (pra não dizer que é uma vergonha) você deduzir que tua mulher não te ama só porque ela goza antes de você. E vem cá, quando você gozava antes significava o que? Que você não a amava?

Para amar é preciso os dois gozarem juntos? Que seita é essa do gozo unido?
Desconheço!

Homem com ejaculação precoce então é coração peludo? Não ama ninguém?

Quer um conselho? Amor é como fogo: só arde enquanto há pau. Para de ficar chorando feito um menino mimado e banque o homem! Aproveite que tua mulher não tem dificuldade para gozar e faça-a ter outros orgasmos. Será que você dá conta do recado ou vai sentar na beirada da cama, chupar o dedo e ficar lamentando porque ela gozou duas, três vezes enquanto você só gozou uma?

Se não tiver bom, você pode tomar outra atitude. Pede a separação e case-se com uma Brastemp, um freezer da melhor qualidade, assim, você se sentirá o homem mais amado do mundo!

Tome cuidado, porque você tem “A MULHER” ao seu lado e ainda assim, está reclamando.

Adão foi o único homem que não teve medo de ser corno. Entendeu?
E aí, você ficará chorando, com o coração mais amassado que testículo de peão em dia de rodeio.

Pare de chorar de barriga cheia (e saco vazio), meu filho!

E esse papinho de que a mulher precisa primeiro dar prazer, pra depois sentir prazer, é de cagar com o cu pra cima, seu machista!
Se você fosse meu homem, certeza que já teria levado um belo pé na bunda!

Você tem tudo para ser feliz neste casamento, basta saber aproveitar.

*

Beijos e boa semana, gente linda!
Jana Pupo.

Ahhhh, e quarta-feira, dia 07/12 estarei na Livraria Cultura do Shopping Villa Lobos, numa noite de autógrafos, a partir das 19:00h. Vamos?

Se você não puder comparecer e se ainda não comprou o livro, pode comprar diretamente comigo e com direito a uma dedicatória personalizada. É só mandar email para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando. O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + todo meu carinho.

*

Dicas, dúvidas, críticas ou sugestão escreva para: jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter. Sigam-me os bons!

Meu facebook =)

Quer saber como foi o lançamento do meu livro em São Paulo?

2011-11-28T15:43:00.009-02:00

Olá meu povo querido!

Hoje não tem “socorro para leitor”, pois quero contar pra vocês como foi o lançamento do meu livro aqui em Sampa.
Ainda estou saltitante e serelepe de tão feliz, toda ligada, só falta eu sair gritando “To na vibe, to na vibe”.

\o/

Foi tudo perfeito na companhia de amigos, família, além das pessoas que eu já tinha um puta carinho, mas só conhecia pela net e tive o imenso prazer de conhecer pessoalmente e me apaixonei por cada uma delas!

Não citarei nomes, senão já viu né? Se de repente esqueço de colocar o nome de alguém, fudeu. A pessoa pode ter tendência a “síndrome de EMO” e chorar pelo resto de 2011 por achar que não é especial.

O lugar que escolhi para “acolher” toda essa gente linda não poderia ter sido melhor. A Pie in the Sky. Se você ainda não conhece essa incrível tortaria, corra o quanto antes pra lá, pois é sensacional.

Deixo aqui meu MUITÍSSIMO OBRIGADA e um selinho da “Hebe Camargo” em cada um que compareceu no lançamento, saíram debaixo de garoa, de carro, ônibus, metrô, camelo, jumento, tartaruga, carona pra poder estar comigo nesse momento “mega, master, blaster especial” da minha vida e agradeço também meus leitores queridos por desejarem tantas energias positivas.

Um “super muito obrigada” a Ana Claudia Laforga, Ryk Preen e a todos os funcionários da Pie In The Sky. Valeu mesmo!

Eita que eu ainda estou em “Ritmoooooooooooooooo, é ritmo de festaaaaaaaa!”

Tá, mas agora vamos falar do livro. Se você não teve como ir no lançamento no Rio, nem aqui em Sampa, sinto muito, mas não posso fazer lançamento semanal do mesmo livro, né? Senão, daqui a pouco, ao invés de escritora vão me chamar de golpista.

Então, se ainda não comprou o livro, pode comprar diretamente comigo e com direito a uma dedicatória personalizada. É só mandar email para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando.
O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + todo meu carinho (uia, quanta coisa).

Ôôôôô gente, tem comprar o livro, poxa!
Já pensou se um dia eu apareço no Jô Soares e fico “falada” (famosa é muita metidez).

Ahhhh e tem novidade... dia 07 de Dezembro terá a sessão de autógrafos do" Blogbooks 2011 ", na Livraria Cultura - Shopping Villa-Lobos das 19h às 21h30. E eu estarei por lá!
Vão lá me dar um abraço, mesmo quem já foi no lançamento na Pie in the Sky? Diz que sim!

Galera, não dá pra postar no blog todas as fotos que tirei no lançamento (são muitas), então, coloquei todas no meu Flickr, é só clicar AQUI para conferir ou se preferir, me adiciona lá no "faceviciobook" que terá um albúm com todas as fotos lá também.

É isso meus amores... mais uma vez, obrigada pelo carinho e muito amor e sexo à todos vocês!

Beijos.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas ou sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

35 músicas para transar (trepar, fazer amor).

2011-11-21T15:52:00.004-02:00

Olá gente linda!

Meu povo, está chegando o lançamento do meu livro, hein? É neste sábado, 26 de novembro, na Tortaria Pie In The Sky. “Fá favo” de aparecer por lá. Ficarei muitíssimo feliz!

Bom, já que a semana será em clima de festa, bora falar sobre música?
Calma lá... não estou fugindo do tema do blog, vamos falar sobre músicas que combinam com sexo, ok?

Som na caixa, DJ!

01) Marvin Gaye – Lets get it on

Um clássico é esse cara aqui, só de ouvir dá aquela sensação de "borboleta na barriga", "arrupio" uiiii...

02) 3-11 Porter - Surround me with your love

Confesso que se o cara cantasse com essa voz no meu ouvido eu "ovulava" na mesma hora (delícia)... musiquinha bem convidativa.

03) Straight to Number One - Touch and Go

Juro que só penso em "putarias" quando ouço essa.

04) Joe Cocker - You can leave your hat on

Essa lembra strip, ou seja, serviço completo!

05) Scorpions - Still Loving You

Beeeem "crááássica" essa, né não?

06) Tracy Chapman - Give me one reason

Eu já "aprontei" ouvindo essa e foi tudodebom.com

07) Santana - Black Magic Woman

Outra boa sugestão... tenho história pra contar com essa música (mas não vou contar agora, ráh!).

08) Jace Everett - BAD THINGS

Ai ai, que voz sacana!

09) Tito & Tarantula - After Dark

Essa toca no filme "Um drink no inferno". Eu diria que é "orgasmática".

10) Chris Isaak - Wicked Game

Aff, aff... que tentação! Hummmm... é "véia", mas é boa!

11) Moloko - Fun For Me.

Muitos não concordam comigo, mas essa pra mim combina muito com sexo!

12) The Doors - Riders on the storm.

Sou suspeita pra falar de Doors, adoro e essa música é um tesão!

13) Marvin Gaye - Sexual Healing

Outra do tio Marvin que causa reações safadas...

14) The Rolling Stones - Miss You

Hummmm... está dando até calor já =P

15) Portishead - Glory Box

Essa do Portishead pode render uma boa "trepada"

16) Carla Bruni - Tu Es Ma Came.

Pra fazer um “lovezinho”, vai?!

17) Serge Gainsbourg e Jane Birkin – Je t’aime moi non plus.

Certeza que esses dois estavam trepando ao "fazer" essa música...

18) Right Said Fred - I`m Too Sexy

E essa, meu povo? De boa, acho que eu teria crise de risos por lembrar dos bofes que cantam essa musica.

19) Coasters - Down In Mexico Atco Records

Dança e cavalga, minha filha!

20) Norah Jones - Turn Me On.

Música bem "mela cueca", mas tem quem goste de uma trepadinha com mais amorzinho, né?

21) Jxl vs Elvis

Para os mais animados, que gostam de fazer balada até na cama, essa é uma boa opção.

22) Madonna – Erótica.

Madonna não pode faltar (na minha opinião).

23) Charlotte Gainsbourg – Dandelion.

Dá pra seduzir com essa...

24) Phantogram - When I'm Small

Batidinha sacana.

25) Lovage – Strangers on a train

Dá para aprontar ouvindo essa, fala aí?

26) Urge Overkill - Girl You'll Be a Woman Soon

Ulálá, essa rende orgasmos múltiplos!

27) Eurythmics - Sweet Dreams

Ahhh essa música... prefiro nem comentar, ui!

28) Front 242 – Headhunter

Isso tocando numa balada, você está acompanhada (o), vixe nossa, rende um sexo selvagem.

29)Iron Maiden - Wasting Love

Para os amantes de um bom rock.

30) Ozzy Osbourne - Perry Mason

Eu dava facinho com essa música, sério mesmo!

31) Nina Simone - Feeling Good

Uiiii, essa é excitante demais.

32) Frank Sinatra - Stranger In The Night

PQP, eu amo esse homem, não poderia deixar de colocar uma dele.

33) Bob Dylan - Lay Lady Lay.

Combina com sexo (amorzinho), não acham?

34) Metallica - Master Of Puppets

Para os que curtem uma transa mais pesada, essa é das boas!

35) Marilyn Manson - Fuck Frankie

Adoro Manson e fecho a lista com essa “putaria” boa.

Gente, certeza que faltaram várias músicas nesta lista e óbvio que talvez, as que escolhi não agrade a todos. Cada um tem um estilo, tem quem goste de trepar ouvindo reggae, sertanejo, forró, funk e por aí vai. Eu conheci um rapaz que adorava transar ouvindo Trash Metal, parecia até que ele estava recebendo um espírito, era de dar medo.

Enfim, gosto é igual cu, cada um tem o seu.

*

Beijos e boa semana, meus amores.

Ahhh, e sábado, a partir das 18:00h, estou te esperando lá na Tortaria Pie In The Sky, ok?

Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Meu twitter - Sigam-me os bons!

Meu facebook =)

Não poderá ir no lançamento e quer comprar meu livro? É só clicar aqui!

Sabonete engravida?

2011-11-14T03:07:00.005-02:00

Olá gente linda!

Já que a semana será curta por causa do feriado, hoje vou responder a dúvida de uma leitora tentando ser o mais breve possível, ok?

“Eu estava tomando banho com o meu namorado e começamos a brincar. Eu o masturbei e depois que ele gozou, lavou o pênis com o sabonete e em seguida eu lavei minha vagina com o mesmo. Meu nome é Glaucia, tenho 20 anos, mas pouca experiência e minha amiga disse que eu posso estar grávida do sabonete por causa do espermatozóide que ficou lá. Isso realmente é possível?”
Brincar do que? Esconde, esconde? Lavando a tromba? Regando o jardim?
Sabonete engravida de GÊMEOS!

Santa Mariquinha, daí-me paciência e acrescente sabedoria para a Glaucia. Amém!

Glaucia, PAU (pica, rola, cacete, piroca, pênis) sem camisinha, é o que engravida. SABONETE, NÃO!

Se teu bofe tivesse gozado na “portinha” da sua florceta, você poderia correr o risco de engravidar. Mas você disse que tocou uma punheta para teu querido debaixo do chuveiro, o danado gozou, lavou o bilau e os “herdeiros” (espermatozóides) foram para o beleléu, morreram! Espermatozóides não são ninjas voadores que saem cuspidos do pinto a procura da xoxota.

E só pra esclarecer: quem toca punheta não é músico, ok?

Não tem perigo de você estar grávida. Gravidez ocorre com o Gonzo (pênis) dentro da quentinha (vagina), sem preservativo ou sem a mulher estar usando algum outro tipo de método anticoncepcional.

Sabe o que me preocupa?
Recebo inúmeros e-mails de mulheres falando sobre o medo de engravidar, como se o perigo maior fosse esse. E as doenças sexualmente transmissíveis, minha gente?

Bora adotar o sexo seguro, pois trepar gostoso e depois ficar com a consciência tranquila, é ter prazer em dobro!

*

Beijos e boa semana, meus amores.
Jana Pupo.

Ahhh, e está chegando o grande dia do lançamento do meu livro aqui em São Paulo. Dia 26 de novembro te espero na Pie In The Sky.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter, siga-me.

Meu facebook =)

Não poderá ir no lançamento e quer comprar meu livro? É só clicar aqui!

Você sabe o que é "Floquinho"?

2011-11-07T15:21:00.003-02:00

Olá meus amores!

A folga acabou. Bora socorrer outra leitora ou ao menos tentar?
=)

“Meu nome é Brenda e estou precisando muito da sua ajuda, Jana. Conheci o Marcos Paulo na faculdade, um cara muito interessante, começamos a sair e depois de alguns beijinhos, transamos. Na primeira vez foi tudo maravilhoso, mas nas demais, tem sido tenso, pois ele adora que faço sexo oral nele, o deixoele ejacular na minha boca e na sequencia, vem a parte nojenta: ele pede para eu beijá-lo na boca, diz que quer sentir o gosto dele em mim. Não bastando isto, algumas vezes ele ejacula dentro da minha vagina e em seguida cai de boca na minha “coisa”, me fazendo sexo oral. Fala sério, isso não é normal, acho muito nojento. Não sei como conversar a respeito disto com ele, mas nem o amo, nos conhecemos há pouco tempo e acho que o melhor que posso fazer é dar um basta em tudo. É anormal um homem agir assim, não é?”

Brenda, tá preparada pra levar umas chicotadas da minha língua? Se não está, o azar é seu, falarei assim mesmo.

Sabe qual o erro FATAL nisto tudo?
Você mal conhecer o cara e ir deixando que o danado goze na sua boca. Minha filha, não é sapinho que se pega de chupar pau desconhecido não, viu? Você conhece a dona AIDS (HIV)? Já ouviu falar nela? Ou você é daquelas que acha que as tragédias só acontecem na casa daquela vizinha azarada?

Tsc, tsc, tsc... e depois tem gente que me julga pela minha aparência, achando que eu dou a “florceta” só pra ver o pau entrando. Pois pode aparecer agorinha aqui na minha frente o Javier Bardem, minha periquita pegar fogo, mas se não tiver camisinha, não rola nem com feitiço de Harry Potter, banco a mega difícil e NÃO DOU!

Sexo sem camisinha só podemos fazer quando temos certeza de que o parceiro é saudável, de preferência fazer exame com tudo o que tem direito antes de começar a chupar a bala sem o papel. A doença não está na cara, ok? Aquele bofe tesudo, lindo, maravilhoso pode ser doente, sim!

Enfim... vamos falar do “floquinho ou snowballing”.
Não! Não é o Floquinho da turma da Monica!

Floquinho ou snowballing é quando o cara goza na sua boca (ou na de quem ele escolher) e depois pede para ser beijado. Pó para, isso não é coisa de gay, tem muito hetero que adora. É coisa de “gente”.

Tem quem ache bizarro, nojento, estranho, do outro mundo. Eu acho normal, não vejo nada de estranho. Estranho seria ter nojo do próprio corpo, (não estou dizendo que sou a favor de comermos nossas fezes, hein? Este “fetiche” não serve pra mim).

Brenda, você curte que o cara esporre na tua boca, não tem nojo da porra dele e vai ficar com nojinho dele te beijar só porque você está com a “boca cheia”?
Ahhhh vááááá!!

Uma vez, conversando com uma amiga, ela simplesmente estava saltitante, mais feliz que gay com dois cus, exatamente pelo fato do noivo ter gozado na sua "boca gulosa" e em seguida tascar-lhe um mega beijo de língua. Ela sentiu muito prazer com isso.

Tem muita mulher que me escreve dizendo ter nojo de “mamar” pau, embora eu acho isso absurdo, respeito. Ninguém deve fazer nada forçado para agradar o outro. Mas amiga, você “mama, suga, toma leite” e vem dizer que é nojento ele provar da própria porra? Não entendo, não mesmo!

Quanto a ele gozar dentro da sua xota (não chame sua bonitinha de coisa, tadinha) e depois querer fazer aquele oral gostoso em você, que mal tem? Cá pra nós, isso pode ser excitante.

Mas repito, tudo isto só pode ser feito com total segurança de que a pessoa está “limpinha”. Se você não conhece bem o fulano (a) e a saúde dele, TEM QUE USAR CAMISINHA!

Sabia que existe um drink que está sendo febre nas baladas? O nome? Semence de la vie.
É uma mistura de Amarula, Cherry Brandy, Gin, sêmen humano e Yakult.
O sêmen utilizado no drink pode ser doado pelo consumidor (ou alguém indicado por ele), mas geralmente o ingrediente é conseguido por meio de fornecedores cadastrados e com exames de saúde que atestam a plena isenção de doenças sexualmente transmissíveis.

Já pensou você estar na balada com o teu bofe e pedir para ele dar uma gozada, pois você quer um drink desse fresquinho? É meu povo, tem gosto pra tudo!

Ficou com água na boca? Segue abaixo a receita pra você preparar teu drink porreta em casa:

100 ml de Amarula
100 ml de Cherry Brandy
150 ml de Gin 1 colher de chá de sêmen humano (recém colhido)
3 unidades de Yakult de 65ml
Gelo picado

Misture os ingredientes numa coqueteleira, mexa bem por 5 minutos e sirva em copo longo.

Quem tem coragem de encarar e tomar um drink exótico assim?

Beijos e boa semana, gente linda!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Quer saber sobre o lançamento do meu livro? É só clicar aqui! Dia de 26 de Novembro espero você lá, ok?

Não poderá ir no lançamento, mas quer comprar o meu livro? Clique aqui.

Meu twitter - Sigam-me os bons.

Meu facebook - Me adiciona lá.

Aceita uma Punheta (de bacalhau)?

2011-10-31T13:03:00.006-02:00

Olá meu povo querido!

Semana passada fiquei ausente, pois viajei para a cidade maravilhosa (Rio amado de Janeiro). Foi falado aqui sobre o lançamento do meu livro, que será no dia 26 de novembro, a partir das 18:00h, na Tortaria Pie in The Sky.

Tenho certeza que quem puder comparecer, irá se divertir. Vamos tirar fotos, conversar muito e dar boas risadas.
Você vai? Diz que sim!

Estou de volta, mas tem tanta coisa pra resolver que nem deu tempo de escrever post nenhum para publicar aqui, então contarei pra vocês algo engraçado que me aconteceu em um restaurante lá no Rio.

O lugar era uma graça, cheguei, sentei, peguei o cardápio, pedi uma Stella Artois enquanto escolhia o que comer. Tinha tanta variedade que fiquei perdida e as lombrigas revirando no estomago de tanta fome já.

Eis que o garçom chega e pergunta: “A senhorita aceita uma Punheta de entrada?”.

Minha cara tinha que ter sido registrada nessa hora. Olhos arregalados, boca semi aberta e só sacanagem passou pela minha cabeça. Imaginei “N’s” coisas, tipo, o garçom chegando com um pau na bandeja hahahaha. Óbvio que eu sabia que não seria nada deste tipo, mas estava tão curiosa que não via a hora da tal punheta chegar. Eu não conhecia nenhuma comida com esse nome!

Enquanto aguardava, fui verificar novamente o cardápio e ver se tinha algum prato mais com nome esquisito, como: “Siririca” ou “Esporrada” ou “Creme de sêmen” ou “Sopa de Orgasmos delirantes”, mas não... uffa, não tinha mais nada de pervertido.

E aí meu povo, chega o garçom com a “minha entrada” e diz:
“Aqui está a sua punheta de bacalhau, bom apetite”.

Acho que quando ele me ofereceu este prato, fiquei tão surpresa que nem ouvi ele dizer "bacalhau". Apresento pra quem não conhece, a tal punheta de bacalhau e não é que é bom pra cacete? Adorei e indico. Quem ainda não provou, prove! Você só precisa gostar de bacalhau (de punheta sei que a maioria gosta).

Boa semana, meus amores.
Beijos
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Não poderá ir no lançamento e quer comprar o meu livro? Clique aqui!

Meu Facebook =)

Meu Twitter =)

Finalmente o lançamento do meu livro

2011-10-24T19:50:00.007-02:00

Ei meu povo lindo.

Estou viajando a trabalho, ficarei uma semana, mas assim que voltar visito o blog de cada um de vocês, ok?
Aproveito hoje para deixar o convite à todos para o lançamento do meu livro. Se você mora em São Paulo ou se estiver a passeio, faça o favor de ir me dar um abraço e falar besteiras comigo no grande dia, hein?

Onde será?
Na tortaria Pie In The Sky. O lugar tudo de bom, desde o cardápio até o ambiente.

http://www.pieinthesky.com.br/index.php

Estarei lá das 18:00h até às 00:00h e conto com a sua presença. Ah e não paga para entrar, ok?

Beijos e até logo, meus amores.

Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Virgindade: ele provou e sumiu!

2011-10-17T17:34:00.005-02:00

Olá gente linda!

Hoje o assunto é delicado, então bora dar colo para mais uma leitora?

“Tenho 21 anos e me chamo Amanda. Conheci o Rafael em uma balada. Mesmo parecendo ser tímido, trocamos olhares e no fim da noite nos beijamos. Ele pediu meu telefone e eu dei. Passou a me ligar toda semana e quando eu lhe contei que ainda era virgem, ele me ligava todos os dias. Ele grudou em mim, parecia apaixonado de verdade, insistiu para namorar comigo e depois de seis meses que estávamos juntos, eu me senti preparada para transar pela primeira vez. Aconteceu e foi tudo perfeito, até chegar o dia seguinte, pois depois que ele tirou a minha virgindade, simplesmente desapareceu. Nunca mais me ligou, nem apareceu na minha casa e muito menos atendia aos meus telefonemas. Não sou mais adolescente, mas estou arrasada, me sentindo usada e não confio mais em homem nenhum. Sinto-me culpada por ter sido tão idiota. Não deixo rapaz nenhum se aproximar de mim, pois tenho medo. O que devo fazer para sair dessa tristeza?”

Tsc, tsc, tsc... que cabra mais “féla da puta”, hein minha querida Amanda?

Bom, não sei se tenho como te consolar depois de um tombo como este, mas tentarei. De qualquer forma, tenha a certeza de uma coisa: você não foi e nem será a última a cair na armadilha de um canalha desses, foi uma cilada, Bino!
Alguns homens, o que tem de mais profundo é o sono. Sentimento que é bom, nécas!

Amanda, é normal você se sentir usada, afinal, o pilantra te iludiu, sendo que na real ele só queria ser o primeiro a provar da sua “quentinha”. O mané fingiu estar apaixonado, te pediu em namoro e assim que conseguiu fazer você abrir as perninhas e fez “ploc no seu cabacinho”, pegou o banquinho e saiu de mansinho. CALHORDA!

Mas minha querida, a vida continua e você não teve culpa de ter escolhido o bofe errado para iniciar sua vida sexual. O negócio agora é você erguer a cabeça e não ficar se lamentando.

Pare na frente do espelho, se olhe, toque o seu corpo, sinta prazeres com você mesma, pense que AINDA existe homem que vale a pena, que preste, neste mundão (parece mentira, mas existe sim). Permita-se, se dê novas chances de conhecer alguém legal, cedo ou tarde isto vai acontecer.

Se isolar da “macharada”, por causa deste bolha que você teve sua primeira trepada, não é justo (com você mesma). Enquanto o “papa virgens” está por aí sentindo prazeres com as xoxotas alheias, você vira uma concha toda fechada, se privando de ser feliz e querendo ou não, é por causa dele.

Sei que é fácil pra quem está de fora dizer coisas deste tipo, mas todo mundo já sofreu por amor ou por um bom pau ou uma boa buceta. E se você aí que estiver lendo disser: “Eu nunca sofri por nada disto”, eu ouso a te chamar de mentiroso (a).

Uma coisa importantíssima é você procurar um ginecologista e fazer os exames rotineiros que toda mulher deve fazer. Não brinque com sua saúde, ok?

Por causa de homens como este Rafael é que usamos frases do tipo: “Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo.” ou “A verdade é que os homens precisam das mulheres pra tudo, até pra nascer” ou “Conto uma piada com duas palavras: Homem Honesto”.

Bora sair dessa fossa, minha amiga. Não vale a pena ficar perdendo tempo e se lamentando por causa de um babaca desse. Quem dá moral pra merda é privada e perdoe-me a expressão, mas esse Rafael foi um tremendo imbecil, tomara que um dia ele encontre uma xota com dentes, para mastigar seu precioso “arromba donzelas”.

Esse Rafael deve ser o tipo de homem que tem duas ilusões na vida: acha que quando casar vai continuar comendo todas as mulheres do mundo, enquanto a dele não vai dar pra ninguém. E sabe o que acontece com esses “cabras machos”? Passam a ser colecionadores... de chifres. Os cornudos mais bonitos da cidade!

Pare de se culpar, o que você tem que fazer é prosseguir e quando você menos esperar, conhecerá um cara que seja homem o suficiente para provar a você que nem todos os bofes são iguais.

Por mais difícil que seja de acreditar, existem machos bons, gostosos, carinhosos, tesudos e íntegros. Tudo isto num só combo, maravilha, não?

Beijos e boa semana
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Logo, novidades sobre o lançamento do meu livro "Sexo, a gente lê po aqui" em São Paulo.

Meu twitter =)

Meu facebook =)

Mulher relaxada, nem o diabo gosta!

2011-10-10T16:47:00.002-03:00

Olá gente linda!

Pessoal, na próxima semana venho com novidades quentinhas sobre quando será o lançamento do meu livro aqui em São Paulo. Já adianto que será “tudodebom.com” e se você mora em Sampa, faça o favor de ir me dar um abraço e falar besteiras comigo no grande dia, hein?

Bom, vamos tentar dar um help para o nosso querido Bruno? Vem comigo...

“Por favor, preciso de ajuda. Meu nome é Bruno, tenho 39 anos e estou casado há quase três anos. Minha esposa tem 29 anos, é uma mulher linda, encantadora. Durante o nosso namoro, ela sempre se preocupou com a vaidade. Casamos e aos poucos ela foi deixando isso de lado. Ano passado, ela resolveu cuidar de animais abandonados e como não temos filhos, dei todo o apoio. Só que desde então minha mulher tem ficado cada dia mais relaxada com ela mesma. Chego do trabalho e a encontro toda descabelada, com roupa velha e rasgada, as unhas das mãos e dos pés enormes, ela não se depila mais e tem dia que nem banho ela toma. Sabe o que é ter que dividir a cama com alguém cheia de pêlos de animais e cheirando a gatos e cachorros? Tenho me desesperado porque a amo demais e ultimamente, ando reparando nas outras mulheres e me sinto atraído. Não quero sacanear minha esposa, não aceito traição, só que sinto falta daquela mulher linda com quem me casei. Ela vive para os animais que adotou e parece ter se esquecido de mim e dela. Não quero magoá-la, não sei como agir, ela é a mulher que eu amo só que não aguento mais viver desse jeito, venho perdendo o desejo por ela e desejado outras mulheres. Isso me apavora. O que devo fazer? Ajuda-me, por favor!”.

Pai amado! Eu tentei visualizar tua esposa Bruno e confesso que fiquei com medo, pois do jeito que você descreveu, a moça de bela virou a fera.

Quando dizem que pior que uma mulher feia é uma mulher relaxada, é a mais pura verdade.
E Bruno, garanto a você que outros maridos passam por isto, então acalme-se, você não é o único e teu problema pode ter solução (ou não).

Sinceramente não entendo como certas mulheres conseguem embarangar tanto depois que “laça um peão” e o leva para o altar. A impressão que dá é que ela já arrumou um bofe para comê-la fixamente, já tem um teto, está segura e aí esculhamba geral, só falta ficar com o cu mais peludo que o do homem.

Patacaparéu, pelo amor de todos os deuses, nenhum homem suporta viver com uma monga ao lado, né? Só se forem dois ogros, aí a história é outra.

A mulher se esculhamba, de repente o cara vai e trepa com a primeira arrumadinha que encontra dando sopa, a esposa descobre que foi traída e ainda quer reclamar para o Gil Gomes, sendo que a pobre vítima é o marido.

Eu sempre fui e sou chatíssima com higiene e com a aparência, chego a ser exagerada. Se vou encontrar o meu bofe, no mínimo tenho que estar de banho tomado, perfumada e com uma roupa bonitinha. Claro que não vou me vestir como se fosse a um baile de gala, mas uma roupinha limpa e bonitinha já agrada, né não?

Cabelos sem ver pente? Nem piolho gosta de morar numa selva desmazelada.
Unhas sujas, pés parecendo cascos de cavalo? Cruz credo, até para dar coice tem que ser com estilo, mãos e pés bem cuidados ever.
Ficar sem depilação? Jamé! Axilas, pernas, xoxota e furico peludo, deviam ser proibidos. Só o Pé Grande das montanhas suportaria viver com uma peludona.

Bruno, o negócio é o seguinte: você está sendo “O CARA”, pois quer poupar tua esposa de se tornar uma cabra (sim, porque pêlos ela já coleciona os dela e os dos animais que cuida, só faltam os chifres).
Dividir a cama com alguém cheirando a animais é de cagar com o cu pra cima, não rola. Amo os animais, mas pra tudo tem limite, né?

É super natural você estar reparando e desejando outras mulheres e mais normal ainda, é você não sentir desejo pela tua esposa. Na situação que ela se encontra, nem com reza brava teu pau vai reagir. É mais fácil você sentir tesão pelo frango em promoção que passa no comercial da TV, afinal, ele está “depenadinho”.

Meu conselho é que você converse com ela e seja sincero. Fale o que está acontecendo, do quanto você está frustrado pelo relaxo dela. Não tem muito como ser delicado, você terá que tocar na ferida.
Vai doer? Vai machucá-la? Provavelmente sim. Mas com certeza ela sofrerá muito mais caso seja trocada por outra.
Você está disposto a salvar o teu casamento e só através do dialogo e de ela abrir os olhos, é que essa situação poderá mudar.

Se você se calar, ela continuará achando que está tudo bem, a tendência é ficar cada vez mais relaxada e daqui a pouco ela começa a miar e latir e se alimentar de ração. E no final da história, se você encontrar uma "florceta alheia" cheirosa e ajeitadinha para se satisfazer, quem passará pelo filho da puta sem vergonha será você.

Verdades muitas vezes doem, mas são necessárias.
Bora transformar sua fera na maravilhosa bela que você sempre amou.

De mulher relaxada e mulambenta, até o diabo foge!

*

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugeatões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Meu twitter. Sigam-me os bons e safadeeenhos ^^

Meu facebook ^^

Você sabe o que é Bukkake?

2011-10-03T15:12:00.004-03:00

Meu povo lindo, antes de falar sobre o assunto de hoje, gostaria de pedir um favor a todos vocês que passam aqui pelo blog. Se você é de São Paulo, topa ir no lançamento do meu livro aqui?
Deixe seu "SIM" nos comentários, please!
=)
Logo darei mais informações, ok?

Agora bora falar de outro tema polêmico?

Imagem retirada da net.

“Meu nome é Valmir e sou casado há dois anos. O sexo entre nós é corriqueiro e ela nunca está disposta e quando rola é sempre o básico papai e mamãe. Eu sempre tive um fetiche, já realizei algumas vezes, mas nunca com a minha esposa, mesmo porque, ela não sabia deste meu gosto. Para tentar apimentar a relação, contei a ela um segredo meu. O negócio é que eu adoro gozar junto de outros homens na cara de uma única mulher. Acho muito excitante ver a mina fazendo um belo sexo oral num bando de rapazes e depois todos nós ejacularmos no rosto dela. Contei isto para a minha esposa e propus de chamarmos uns amigos meus para uma festinha dessas. Só que ela é ignorante e ficou extremamente nervosa com a minha proposta e disse que se eu tocar nesse assunto novamente, ela prefere se divorciar. Acho que ela está sendo muito egoísta, pois fui sincero, contei meu segredo e ela e nem estou pedindo para que ela transe com outros homens, é só pra fazer sexo oral e depois ser banhada com o nosso prazer. Qualquer outra mulher gostaria de estar no lugar dela e ela vem falar de divórcio? Ela está sendo muito imatura. O que eu faço para convencê-la?”

Elêlê... que beleza em Valmir?
Isto que você está falando, chama-se BUKKAKE, que é uma modalidade de sexo grupal praticado com uma pessoa que “recebe” a ejaculação de diversos homens.

“Bukkake é uma prática sexual de origem japonesa, tornada comum na indústria pornográfica nos anos recentes. O termo é originário do Japão cuja tradução aproximada é "espirrar água". Foi erroneamente sugerido como oriundo de uma prática medieval japonesa onde se castigava uma mulher adúltera, previamente amarrada e ajoelhada sobre uma esteira, sendo submetida à ejaculação de vários homens.

Desde finais da década de 1990 tornou-se um fetiche, existindo produções de vários estúdios norte-americanos e europeus dedicados ao gênero. Deduzidas as variações, o bukkake é encenado com uma pessoa se postando de joelhos e aguardando que vários homens em pé se masturbem e ejaculem sobre o seu rosto.”

Seguinte, eu sou a favor de realizarmos nossos fetiches e fantasias, mas desde que ambos estejam na mesma “pegada”, desde que excite os dois.

Agora você vem me dizer que sua esposa é ignorante por não aceitar?
Ah claro, você sugeriu algo tããão simples, um ato tããão comum, porque é SUPER ROTINEIRO a mulher sair por aí, entrar numa roda de homens, pagar boquete pra vários paus desconhecidos e depois tomar um banho de porra na cara pra ficar com a face hidratada.
Viscoso, mas gostoso, né não Pumba?
Poupe-me, né seu sem noção!

Tem mulher que gosta sim disto, adora se sentir nas “cataratas do Niágara” e se banhar numa cachoeira de porra quente, só que a maioria não toparia algo assim, por nojo, por achar que é falta de respeito, por se sentir usada, enfim.

Aí Valmir, você conhece sua mulher, espera pra casar e então resolve se abrir, tirar do armário seu fetiche e acha um absurdo a reação dela, tendo a coragem de chamá-la de egoísta e imatura?

Desculpa, mas você que está sendo um bocó, um tremendo egoísta por não a compreender.
Imagine só se, ela chega pra você e diz que a fantasia dela é ver um bando de homem dando uma surra de pica na tua cara?
Ok, de repente você goste da proposta, mas também pode bancar o imaturo, pois QUALQUER OUTRO HOMEM gostaria de estar no seu lugar, né?

É Valmir, pimenta no cu dos outros é refresco.

A culpa aí foi só sua, por isto sou a favor do diálogo sempre. Você deveria, ainda quando namorava com ela, ter exposto este teu gosto, fetiche. Digo isto, porque eu, particularmente, não conseguiria me manter casada com alguém que não combinasse no sexo comigo, que não topasse realizar minhas fantasias e desejos. Sexo pra mim tem que ter harmonia, ambos têm que falar a mesma língua, tem que combinar. Jamais aceitaria dormir todos os dias com um homem que me fizesse passar fome de sexo, seria o mesmo que passar mais fome que piolho de peruca!

Você diz que tua esposa “é light” no sexo, gosta do trivial e me chega com uma proposta desta, homem? Olha, você se livrou de tomar uma vassourada, viu?

E você, fora esse fetiche, como é na cama com ela? Porque ter fetiche não quer dizer que você seja o todo poderoso do sexo, de repente sua mulher está “adormecida”, você pode não ter despertado “a fera safada” que existe dentro dela, mas isto não quer dizer que ela tem que topar receber um mar de porra alheia na cara só para te agradar, queridinho.

Quanto a te ajudar a convencê-la, eu jamais faria isto.
Mulher não gostar de chupar pau eu acho uó, dizer que tem nojo de cacete acho um tremendo pecado, mas daí te ajudar a convencer sua esposa a fazer um boquete coletivo, já é demais.

Isso é o tipo de fetiche que você só vai realizar com mulheres que também gostam desta brincadeira. Diferente do que você pensa, poucas mulheres iriam gostar de estar no lugar da sua.

Você tem algumas alternativas, como: ou se divorcia ou aceita de vez que isto nunca vai rolar no teu casamento e se acabe no "5 contra 1" vendo filmes pornôs com cenas de bukkake, ou banca o filho da puta e trai sua mulher com outra que seja adepta ao seu fetiche.

Provavelmente você venha escolher a ultima opção, não sei. Alguns homens acham que a traição é a maneira mais fácil e prática de resolver “probleminhas ou problemões” no casamento. Acomodam-se e preferem ficar pulando a cerca. Ficam que nem a dengue, cheios de casos por aí!

Valmir, tua situação “Vaimar” e só você pode resolver isto.

E vocês, meus amores, o que acham do bukkake?

*

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas ou sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Meu livro está à venda AQUI!

Meu twitter. Sigam-me os bons e os safados também ^^

Meu facebook =)

Marido ótimo e mulher reclamona.

2011-09-26T12:31:00.002-03:00

Imagem retirada da net

Olá meu povo querido!

Vamos dar uma ajudinha a mais uma leitora? Vem comigo, então...

“Meu nome é Roberta e estou casada há vinte anos. Eu e meu marido sempre tivemos muita sintonia na cama, o sexo era maravilhoso, mas há tempos deu uma esfriada de ambas as partes. Muitas vezes me sinto carente, mas não tenho coragem de cobrá-lo de nada, ele é um homem lindo por dentro. Só que há mais ou menos uns três meses, meu marido vem agindo de forma estranha, ele está muito carinhoso, chegou a me mandar flores sem ter motivo especial e quer fazer amor comigo quase todas as noites. Ele está impossível, tem sido tudo fantástico, nunca senti tanto prazer, só que isto tem me deixado de orelha em pé. Cheguei a contratar uma detetive particular pois achei que ele pudesse estar me traindo, mas ela não encontrou nada de anormal, a rotina dele continua a mesma, da casa para o trabalho, do trabalho para a casa. Não sei mais o que pensar, nem o que fazer. Não é normal uma mudança assim, tão de repente. Jana, você que é expert no assunto, me ajuda a entender o meu marido?”

Eita Roberta, você está mais perdida que daltônico montando cubo mágico, hein?

Minha querida, confesso que às vezes concordo quando os homens dizem que as mulheres são complicadas e fico quietinha fingindo que sou Buba, a hermafrodita.

Bom, você disse que sempre tiveram sintonia na cama, no sexo, mas que ultimamente tinha esfriado e estavam mais pra sinfonia de roncos ou competição de quem dorme primeiro.

E vem cá, que história é essa de não ter coragem de cobrá-lo de nada por ele ser um homem lindo por dentro?
Oxi minha filha, vira ele do avesso então!

Tantas mulheres me escrevem reclamando que os seus digníssimos maridinhos são ótimos de cama: deitam com as panças pra cima, dormem e roncam feito uns leitões criados e até as orientei a dormirem só de calcinha preta, pois já que o pinto morreu, a xoxota tem que ficar de luto.

Você, de repente, estava pra fazer parte deste grupo de mulheres, mas teu marido “ressuscitou”, voltou a te enxergar como amante (calma, não estou falando de amante = a outra e sim de amante = amor, desejo, trepar), tem sido carinhoso, manda flores (isto todo homem devia fazer), faz você virar os olhinhos de prazer quase todas as noite, gozar, relaxar e você ainda reclama?

Tá, você acha que ele pode estar tendo um caso, pois realmente tem homem que, quando arruma uma perereca nova pra enfiar o teu “sapo”, muda de comportamento, talvez por sentir remorso, talvez por saber que está fazendo algo errado ou simplesmente por ser um grande filho da puta. Nesse caso ele começa a agradar a esposinha, dar presentes, jóias, carro e até libera o cartão de crédito. Só porque do dia pra noite ele teve que começar a fazer “hora extra” no trabalho com uma xoxota estagiária.

Só que você já contratou até detetive particular, foi provado que teu bofe não está tendo caso nenhum, continua com a vida rotineira, está com mais fogo que um vulcão em erupção e detalhe: todo esse tesão é pela mulher que ele trepa há 20 anos, ou seja, você!
O cara não tá a fim de provar prato novo, tem “mostrado serviço” de primeira qualidade pra ti e você ainda diz que está de orelha em pé?

Minha amiga, desse jeito vou dizer que suas orelhas estão em pé porque são orelhas de burro.
Pelo amor da Santa Pica, o que tu quer mais?

Roberta, o casamento não é só aquele blábláblá de união e que até a morte nos separe (falta de sexo ou sexo ruim separa mais um casal do que a tal morte). Não é para a mulher ser submissa e dizer amém a tudo.

Embora eu ache que você esteja chorando de barriga cheia, acho muito importante que, em qualquer que seja a situação, haja o diálogo.
Converse com o teu homem, claro que com jeitinho, não vai chegar perguntando: “Ei, por que você tem abusado do meu corpo quase todos os dias?”.
Diga que você está surpresa com a mudança tão repentina dele e que também muito satisfeita e faça um charminho, pergunte de onde vem tanta inspiração.

Acho que seria uma boa você surpreendê-lo também, fazer do seu casamento um fogaréu, inovar, vestir algo bem sexy (ou bem vadia) e ficar esperando teu bofe chegar do trabalho e te encontrar toda trabalhada na safadeza. Ou preparar um jantar romântico e dizer que você é a parte mais gostosa, a sobremesa. Ou realizar alguma fantasia dele, sei lá, tem tanta coisa gostosa de fazer para apimentar a relação.
Sei que teu macho já está cuidando dessa parte, está com o tesão a flor da pele, mas uma sacanagem extra nunca é demais.

Larga dessa neura e viva esse momento ótimo. Enquanto tantos casamentos estão se desmanchando, o teu está do bom pra melhor e você fica procurando pêlo em ovo?

Tem mulher que diz que homem é igual a vassoura, sem o pau não serve pra nada. E você está com um “vassourão” dentro de casa, doido “pra lhe varrer” e ao invés de aproveitar, você fica de mimimi?
Ahhh pó para, né amiga?

Confesso que às vezes, eu não entendo as mulheres.
Cadê meu psicanalista?

*

Beijos e boa semana, meus amores.
Jana Pupo.

Dúvidas, críticas, dicas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Quer comprar meu livro? Clique aqui.

Twitter. Sigam-me os bons!

Meu facebook =)

Ele mede 6,5cm. E agora?

2011-09-19T14:53:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Chega de folga, né? Bora lá tentar ajudar mais um leitor?
E óóó pessoal, nada de tirar sarro, hein (to bem séria aqui).

“Meu nome é Plínio, tenho 31 anos e desde a minha adolescência sofro com um grande complexo. Meu pênis, ereto, mede 6,5cm é grosso, mas de que adianta? Sou um cara de boa aparência, mas sempre tive problema para me relacionar com as mulheres porque sinto vergonha disto. Conheci uma garota em uma balada e rolou muita química. Começamos a sair, só que todas as vezes que ela tentava algo à mais, eu agia feito uma bicha, dava desculpas e não rolava. Finalmente aconteceu de irmos em um motel e para a minha surpresa, transamos gostoso, ela disse ter gozado várias vezes, inclusive com penetração. Estamos namorando, só que meu complexo continua. Ela quer sexo e mais sexo e eu ainda fujo, pois sou inseguro e fico achando que ela finge que tem orgasmo comigo. A amo, ela é uma ótima namorada, linda, carinhosa, boa de cama, mas eu vivo nessa tormenta de me sentir inferior por causa do tamanho do meu pênis e chego a pensar em deixá-la pois não me acho o suficiente pra ela e nem para mulher nenhuma. Me ajuda, Jana. O que eu faço? Você já transou ou transaria com um homem sem pênis feito eu? Sua opinião é muito importante para mim”.

Eita que eu vou me disfarçar de macho, pois quero ir num bar com um bando de homem e ver se entre eles é discutido o tamanho das xanildas das meninas.

Por que o tamanho do pau é tão polêmico, hein?

Plínio, eu estaria sendo uma grandíssima mentirosa se dissesse que teu pau tem o tamanho padrão dos brasileiros. O tamanho é inferior sim, mas nem sempre isto quer dizer muita coisa.

Conheci homens que tinham uma bazuca entre as pernas e literalmente só sabiam apontar e pimba, atirar, mergulhar com o “cano” para dentro da mulher, como se estivesse desentupindo pia. Coisa horrorosa!

Querido Plínio, é o seguinte: sei que para alguns homens, esse treco de tamanho é fundamental e realmente mexe com a auto-estima. Só que meu amigo, o que você pode fazer pra mudar isto? Necas!

Essas propagandas que vemos por aí, tipo: “Aumente teu pênis da noite para o dia” ou “Compre uma super bomba que fará seu pênis ficar elástico e crescer feito chicle esticado” ou “Aumente seu pênis dormindo”. Tudo isso é balela, propaganda enganosa e o pior é que tem um bando de trouxas desesperados com a síndrome do pau pequeno que caí nessas.

Você não está chorando de barriga cheia?
Porque veja bem, você está namorando e a garota adora o vuco vuco com você, quer sexo toda hora, é boa de cama, o que tu quer mais, camarada?

Um pau novo? Desista!
Se contente com o teu instrumento, mesmo porque, a espessura é o que vale mais.

Um pauzão fino causa a sensação de que a florceta da moçoila é “larga, desbeiçada, frouxa”, porque o danado entra lá e fica feito joão bobo, tipo aqueles bonecos de posto de gasolina, tonto.

E tem muito super pau por aí que vive meia bomba, na maior preguiça de erguer a cabeça, rui de serviço pra caramba e aí chega um pequeno e trabalha que é uma belezura!

“Fico achando que ela finge que tem orgasmo comigo”

Filhinho, se ela está fingindo, o azar é só dela! Mas sinceramente acredito que ela sente prazer real com você, há não ser que ela tenha feito alguma promessa ou for muito caridosa (brincadeirinha, só para descontrair).

Tamanho é documento? Já falei sobre isto. Não leu? Clique aqui.

Mesmo a mulher tendo prazer no clitóris e no primeiro terço da entrada da xota, muitas delas acham que o tamanho importa, sim. Principalmente mulher que busca sexo sem compromisso, porque nesse caso ela está pouco se lixando se o cara é carinhoso, blá blá blá, ela quer é um super pau para saciar o seu prazer e não um “peixe, para em seu límpido aquário mergulhar”.

Se ela for conferir o “produto” e dar de cara com um pauzinho, pode dar uma de Roberto Justus e dizer: VOCÊ ESTÁ DEMITIDO!

Plínio, respondendo uma das suas perguntas: Eu nunca transei com um pau de 6,5cm, mas sou contra dizer que desta água nunca beberei. Por que a língua é o chicote do cu, né? Cospe pra cima e cai na testa.

Mas já “funfei” (tentei) com homem de super pau e confesso que naquela hora (H) desejei imensamente que aquele bofe se transformasse num pacote de fandangos, porque a jeba do rapaz parecia uma maria-mole, algo gelatinoso, nem duro nem caído, tipo pinto se recuperando de uma puta depressão, uó. E sinto muito, mas minha xana não é terapeuta!

Meu conselho pra você, Plínio, é que pare de se torturar e bora viver, honey!
Tua namorada geme e geme por você, quer sempre mais, goza feito louca com teu brinquedo e tu ainda reclama?
Ta pensando em deixá-la porque não se acha o suficiente para ela e nem pra nenhuma mulher? Vai virar monge? Ou viver de sexo virtual? Vai deixar seu pau guardado, escondido, sacrificado pelo o resto da vida na cueca?

Dizem que a maldade está nos olhos de quem vê e você tem sido muito maligno com o teu "gonzo", né não?

Poupe-me, para com isto. Vai ser feliz, Plínioooooooooo!

*

Beijos e boa semana, gente linda!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Quer comprar meu livro? Clique aqui =)

Meu twitter, sigam-me os bons!

Meu facebook ^^

Quer saber como foi o lançamento do livro? Eu conto =D

2011-09-13T13:18:00.013-03:00

Olá meu povo querido!

Como vocês sabem, domingo (11/09) foi o lançamento do meu livro "Sexo, a gente lê por aqui", na Bienal do livro no RJ.

Foi uma experiência nova e com certeza algo marcante para o resto da minha vida.

Só acho triste se não tiver o lançamento aqui em São Paulo e nas cidades de outros blogueiros vencedores do Blogbook. Tenho leitores que são queridíssimos no Rio, mas a maioria dos leitores deste blog estão aqui em São Paulo e adoraria dividir um momento importante como este com eles.

Agradeço a todos vocês pelo carinho, por cada comentário, por cada e-mail e também por terem votado no meu blog, afinal, ele só virou livro graças à vocês, meus danadinhos.

Ao pessoal da Singular, a Jaqueline Lavor que é uma querida, meu muitíssimo obrigada. E please Singular, dá um jeitinho de fazer o lançamento aqui em Sampa. Nem precisa ser algo "grandioso" como uma Bienal, numa livraria já estará ótimo, né não minha gente?

O livro está sendo vendido pelo site da Singular (é só clicar aqui) e talvez (eu disse talvez) será vendido aqui no blog também. Em breve farei alguns sorteios, promoções e desde já garanto que será divertido =)

Na próxima segunda-feira o blog volta ao normal com os textos e dúvidas de leitores. Hoje vou postar algumas fotos do lançamento pra vocês, ok?

Bora conferir?

Allan Breno, leitor querido, estava lá me esperando. Lindo, né? Meu xodó, hein meu rei =)

Alan =)

Mi, um encanto de pessoa ^^

Daniel =)

Meu querido e lindo amigo Hugo Palazini. Adoro tanto!

É isso, meus amores. Nem tirei muitas fotos, mas o importante é que o momento foi registrado.

Beijos e boa semana. Jana Pupo. Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para: jana.pupo@yahoo.com.br

*

Meu twitter ^^
Facebook ^^

Mila e Alan, obrigada pela força e por estarem lá comigo. Tato, meu hermano, valeu por todo o apoio. Pai e mãe, tá aí a prova do que eu fico fazendo na frente do pc =) Amo vocês!

Lançamento do meu livro na Bienal - RJ

2011-09-05T13:17:00.005-03:00

Olá meu povo querido.

Para quem não sabe, esse blog "caliente" foi o vencedor na categoria sexo do prêmio Blogbooks 2010 e de blog ele passará a ser um livro.

Gente linda, meu livro "Sexo, a gente lê por aqui" será lançado na XV Bienal do Livro no Rio de Janeiro, dia 11 de setembro, das 15:00 às 20h.

O stand da Singular Digital está na Rua Machado de Assis, esquina Quadra H, pavilhão azul (ufa, quanta coisa).

Quem puder apareça, ficarei excitadíssima de feliz *_*

Aqui o meu livro para venda...
Clica, clica, clica \o/

Aqui é o site da Bienal do Livro.

Agradeço a cada leitor e simpatizante deste blog "descontraído". Sem vocês, ele não teria a mesma graça, né não?

É isso aí, meus amores. Valeu pelo carinho.
Semana que vem coloco as fotos da Bienal aqui (bora correr pra lá no domingo que quero tirar foto com você).

Beijos e viva o sexo (seguro, claro).

Jana Pupo

jana.pupo@yahoo.com.br
Meu twitter
Facebook

Competição Feminina.

2011-08-29T12:41:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

Bora tentar ajudar outra leitora? Então vem comigo...

"Meu nome é Valéria, tenho vinte e três anos e comecei a namorar há duas semanas. Meu namorado é um fofo, lindo, educado e muito comunicativo. O conheço há quase dois meses, mas só agora aceitei namorá-lo. Só que Jana, estou com um grande problema. Ele já me apresentou a maioria dos seus amigos e eu sou uma pessoa de poucos amigos, tenho algumas colegas e uma melhor amiga, quase uma irmã. Ela também está louca para conhecê-lo, mas estou insegura, sinceramente, se tiver como evitar, prefiro que os dois não se conheçam por enquanto. Minha insegurança é porque minha melhor amiga é muito bonita, simpática e todos sempre se encantam com ela. Todas baladas que vamos juntas, é ao redor dela que os caras ficam e ela nem é uma Gisele Bündchen. Mesmo não tendo o corpo perfeito, ela é muito carismática e sexy. Sempre tentei chamar mais atenção do que ela, mas nunca consegui. Como faço para evitar que os dois se conheçam?”

Elêlê, a competição feminina reina até entre as melhores amigas e que coisa mais chata isto, cansativa.

Nunca acreditei naquela ladainha de mulher: “Me arrumo pra mim mesma”.
Ahãn, então se é pra você mesma, porque quando está SOZINHA EM CASA, você fica com a pior roupa que tem (que dá até pra confundir com pano de chão), o cabelo parece que nunca viu um pente na vida, nos pés você usa no máximo um chinelo velho e se fizer frio, coloca um par de meias para compor o “lindo” visual?
Por que não coloca aquele vestido divino, novinho, que acabou de comprar e calça seus sapatos preferidos, sim, aquele que enche os olhos de qualquer um, de tão maravilhoso?
Afinal, você se arruma pra você mesma, não é?

Pois é, tudo balela, conversa para boi dormir!

A competição feminina, dependendo do grau pode ser saudável, desde que você queira ser “a melhor” em certas situações, como por exemplo, profissionalmente ou se cuidar cada vez mais para se destacar entre as outras.
Na real, o que é de fazer o cu cair da bunda é a rivalidade feminina, porque junto dela vem a inveja, o ciúme, a diminuição da auto-estima, o sofrimento. A rivalidade faz a pessoa jogar sujo com o seu adversário.

Mulheres adoram competir entre elas e você sempre tem que desconfiar se não conhecer bem “aquelazinha” que acabou de entrar para a turma. De repente você está linda e ela, com gentileza, tenta te colocar algum defeitinho, sendo que não tem nada de errado no seu visual e por isto mesmo, a talzinha tenta estragar. E muitas vezes nem precisa ser “aquelazinha”, até mesmo sua amiga pode ficar incomodada com a sua beleza e tentar te convencer a mudar algo para “cagar” no teu look. Nesse caso, o melhor a se fazer é ter opinião própria. Tá bonita? Gostou do que está vendo no espelho? Então bora arrasar na night, minha filha!

Eu mesma só aceito opinião de três mulheres caso eu tenha alguma dúvida quando estou escolhendo uma roupa para sair: minha mãe, minha irmã e minha amiga Erika, pois sei que elas são extremamente sinceras e nunca competimos em nada (só em joguinhos bestas = UuueSTOP = deeedos).

Uma vez eu estava numa feira de artesanato com uns amigos e chegou um grupo de meninas, elogiando o meu cabelo, falando das minhas tatuagens, blábláblá. Depois de tantos elogios (e eu vermelha, sem graça, parecendo uma cereja), uma delas, que até então estava muda, resolveu abrir a boca e disse: “Acho que ficaria legal se você pintasse a sobrancelha também, sem pintar a sobrancelha fica estranho”.
Minha vontade foi de responder: Querida, vai pintar os pelos do cu que com certeza é o máximo que você tem coragem!

Imaginem minha sobrancelha pink? O capeta purpurinado, né?
O Bozo do inferno!

Tem mulher que, do dia pra noite, vê que a amiga está se dando bem em algo e aí surge o medo, a ameaça está no ar e ela começa a achar defeitos na tal amiga, a falar mal, a fazer calúnia, deixa a amiga mais pra baixo do que cu de cobra e antes, ela dizia adorar a pobrezinha.

Infelizmente não existe muita lealdade entre algumas mulheres e elas estão sempre dispostas, com o dedo bem duro e a unha bem comprida para cegar a outra.

E quando faz algum tempo que você não vê tal fulana e ela vira e diz: “Você deu uma engordada ou é a roupa?”
- É, eu vim vestida de balão!

Se o assunto for homem então...
Xiiii, aí é de rachar o cano. Tem mulher que prefere afogar uma amizade antiga por causa de um macho novo.
Algumas mulheres perdem tudo (até a dignidade) quando quer laçar o peão.
A moçoila se envolve com um cara casado e logo vai botando a culpa na coitada da esposa e não no filho da puta safado.

Olha o caso da nossa amiga Valéria. Ta namorando um super bofe e fica com o furico na mão, morrendo de medo de apresentar à melhor amiga.

Valéria, querida... se teu boyfriend é todo fofo (fofo é broxante, homens detestam ser chamados assim), se ele é tudo de bom e escolheu você, é porque você também arrasa, mulher!
Pega essa sua insegurança, tranca ela no armário, engole a chave (e não cague nunca mais), e cabeça erguida, confia no seu taco!
Ou você vai mudar para uma praia deserta com teu love, onde possivelmente não haja qualquer tipo de ameaça? De repente uma sereia pode tentar roubar o teu homem!

Para com isto, ele escolheu você!
Se continuar agindo assim, você pode perder a coisa mais importante nessa história toda: sua melhor amiga!
Porque amigos (de verdade) são tudo, homens nós achamos a cada esquina!

As mulheres competem sim e como sempre digo, a mulher quer estar bonita, diva, maravilhosa, para chamar a atenção de outra mulher.
Os homens também competem entre si, mas o foco é diferente. Competem no trabalho, no modelo do carro e não com coisas (tão) fúteis (isso de competir modelo de carro eu vejo como exibir seu pau. Se eu fosse homem ia ter pauzinho, porque adoro carros grandes, ou seja, quanto maior e mais potente o carro, menor é o seu pau. Tá, não estou generalizando).

Atire o primeiro salto alto quem nunca sentiu uma invejinha básica de uma amiga, de alguma colega de trabalho, ou até mesmo de uma desconhecida que viu na rua, enfim, de uma mulher com um “charme” a mais. Gostamos de ser a coca cola mais geladinha do freezer, o tic tac mais refrescante do potinho, o kinder ovo com a surpresa mais interessante. Gostamos de ser as mais inteligentes, a mais bonitas e sensuais.
Mas meu povo, ninguém é igual a ninguém e são as diferenças que nos fazem especiais.

O sol nasceu pra todos, basta cada um brilhar no seu espaço, pois se for tentar roubar o brilho do outro, com certeza você vai se dar mal e ficará mais apagada que bunda de vaga-lume morto.

Às vezes simplesmente colorimos os outros com mais beleza do que eles realmente têm!

*

Beijos e boa semana, meus amores.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Meu facebook
=D

E o amor próprio, cadê?

2011-08-22T03:17:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Tá, nada de xurumelas, vamos direto ao assunto.

“Meu nome é Cassia e namorei um cara maravilhoso durante sete meses. Há três meses ele terminou comigo e disse que sou demais para ele, que sou muito bonita e que isso o incomoda, porque ele se sente inferior perto de mim e que ele sempre me amou. Só que ele é lindo também, tanto que sempre tem garotas no pé dele. Desde que ele terminou, ainda mantemos contato. E o que me atormenta é que ele só me procura quando está mal ou quando não tem dinheiro ou quando não tem nada pra fazer, aí ele me liga e vem dormir na minha casa. Quando ele está na temporada de sair de baladas com os amigos, ele nem lembra que eu existo. Ele chegou a namorar 1 mês com uma bestinha aí, só que quando ele terminou, me procurou dizendo que o namoro não vingou porque ele só pensava em mim só que ele não quer compromisso sério entre nós. Sei que ele me ama e que fica inseguro de voltar comigo, mas fico triste por ele ser tão de lua e só me procurar quando está carente e eu sempre estou de braços abertos pra ele. O que eu faço, Jana?”

Cássia, minha querida, você tem razão... o Javier Bardem, o Antonio Banderas, o Edward Norton e o Chris Noth estão tudo frustrados iguais a você, porque eles querem casar comigo, mas eu dispensei, sabe?
São lindos demais pra minha pessoa e me sinto inferior... até o Jim Morrison apareceu numa sessão espírita dizendo que está me esperando, mas mandei ele “desencaRnar” porque eu me sinto melhor com o Pedro de Lara.

Ahhhh vááá, Cássia! Faça-me o favor! Você jura que acreditou nessa história da carochinha?

De boa, serei breve e prática com você, então pega o chicote aí, pois cada chicotea provavelmente doerá menos que minhas palavras.

O bofe te larga dando a desculpinha que você é uma cereja boa demais, de elite, para decorar o bolinho dele. Que é uma tampa de ouro para sua panela de latão. Que é um chinelo com strass swarovski para o seu pé cansado.
Ahãn... to acreditando.

Aí, não bastando a desculpa chucra que ele deu usando a sua mega beleza arrebatadora, o cara some e quando está carente aparece, quando não tem nada de melhor pra fazer bate na sua porta e você além da porta abre os braços e as pernas (Mariquinha).
Ele tenta um namoro com outra garota, não vinga, te conta outra mentira e você ajoelha e reza.

Cássia, você cheirou pum? Comeu merda enlatada? Está possuída por algum espírito Jatobá (cego) maligno?
Acorda, menina!

Você não passa de um “step” para esse rapaz. Ele coloca um monte de fêmeas pra rodar no carro dele e quando os pneus arriam, ele vem te usar. E com tudo isto você ainda crê que ele te ama?
O bofe está cagando com o furico pra cima por você, tá nem aí com nada, minha filha!

E quer saber?
Ele não é o mané da história, a tchonga é você, que está cega. E de amor você não entende nada, pois se entendesse se amaria em primeiro lugar.

Chego a ficar louca do cu quando percebo que cada vez mais, o número de mulheres pamonhas tem aumentado. Só pode ser amor de pica, não é possível!

“Ele diz que me ama, que só pensa em mim, mas não quer compromisso sério”

A resposta é simples: ELE NÃO TE AMA!
Se te amasse, estaria com você, enfrentaria mundos e fundos para estar ao seu lado, enfrentaria até sua beleza estonteante ou quem sabe te pagaria uma plástica para você entortar o seu nariz ou de repente, implantar um olho no meio da testa ¬¬

Daqui a pouco ele enjoa da sua tchonguice e some de uma vez e aí é capaz que você se iluda, achando que o super bofe foi abduzido por um grupo de ET’s adoradores de mulheres feias.

Homem não é Deus pra você colocar no altar e ficar dizendo amém (ninguém é).

Se valorize, pare e analise a sua situação, veja que papelzinho você está fazendo.
Vai ser feliz, Cássia... para que ficar sofrendo e se acomodar com tão pouco, sendo que você pode ter (quase) tudo com outra pessoa ou até mesmo sozinha?

É clichê, mela cueca, mas real: Antes só, do que mal acompanhada!

Existe o grupo MADA, né (mulheres que amam demais)... acho que vou criar o grupo MODA = mulheres que SE ODEIAM demais.
Que tal?

Se você não tem amor próprio, como pode amar ou ser amada (o)?

*

Beijos e boa semana. Jana Pupo. Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para: jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Facebook
=D

O tiro saiu pela culatra.

2011-08-15T14:07:00.004-03:00

Olá meu povo lindo e querido!

Hoje o assunto é delicado, então vamos dar uma força para a Fernanda e contenham os risos (difícil)...

“Meu nome é Fernanda e acho que só você pode me ajudar. Namoro há nove meses e meu namorado é tudo de bom. Carinhoso, inteligente, lindo e ótimo de cama. Tudo ia muito bem até acontecer algo muito desagradável. Mês retrasado, estávamos fazendo amor e ele pediu para que eu ficasse numa determinada posição e quando ele introduziu o pênis na minha vagina, saiu de dentro de mim um barulho horroroso, parecia um pum, só que pela vagina, sei lá. Fiquei muito constrangida e me sentindo frouxa por não conseguir controlar. Ele fez de conta de que nada tinha acontecido. Aí, para a minha infelicidade, estávamos transando dia desses e ele veio fazer sexo oral em mim e eu quase morri de vergonha, pois soltei um pum enquanto ele me chupava e dessa vez eu senti que estava com gases e foi acidente, não consegui segurar. Pude sentir o cheiro, fiquei tão sem jeito. Ele mais uma vez fez de conta que nada havia acontecido, só que desde então, eu estou evitando, fugindo do meu namorado, porque fico pensando que ele me acha uma porca. Ele vive perguntando o que eu tenho e como vou explicar a ele? O amo demais, mas estou insegura, envergonhada. O que eu faço, Jana?”

Fernanda, minha querida , calma que isto não é o fim do mundo (mesmo sendo um super mico). Sabe aquele ditado “quem está na chuva é pra se molhar?”. Pois é, quem tem cu pode peidar (a qualquer hora, fazer o que?).

Ok, vamos falar primeiro sobre o barulho horroroso que você disse que saiu da sua “florceta”. Fica tranquila que nenhuma mulher solta “bufa” pela frente (xoxota). O nome desse “som perturbador” é flatulência vaginal.
A impressão que dá é que a perseguida está descontrolada, “atirando vento” e você não consegue fazer parar. Na verdade, é o ar que sai “da bonitinha” e faz até as “berimbelas” vibrarem (pequenos e grandes lábios – tem mulheres que tem beiços de tão grande, né não?). O som é idêntico ao da flatulência intestinal (peido), só que não tem odor desagradável, exceto se a mulher for uma descuidada, porca, relaxada da “tcheca” podre.

Pode acontecer essa entrada de ar na “vadiaina” (vulgo vagina em inglês) devido ao relaxamento da musculatura pélvica e das paredes vaginais. Em determinadas posições sexuais (de quatro, por exemplo), acontece com mais frequência, pois permite uma abertura maior da florceta e aí o Zé Picão (pênis) entra na “quentinha”, expulsa o ar e PrrrrrrR... sai aquele barulho empata foda.

Pois bem, querida Fernanda... você ainda não pode ser considerada uma peidorreira profissional, porque isso que te aconteceu não foi causado por gases intestinais e sim por vento (ou vendaval) xoxotal.

Agora vamos falar sobre soltar bufa na fuça do amado.

Olha, sendo muitíssimo sincera, confesso a você que sou mega encucada com essas coisas, morro de receio de passar por algum mico assim, por isto, costumo dizer que, quando saio de casa para encontrar o bofe, deixo meu cu trancado no armário.

Fernanda, digamos que você não foi a primeira e nem será a última a passar por isto. Quem tem furico está sujeito a pagar esse mico, ou seja, todo mundo! Imagino que além de sentir vergonha, você deve ter sentido muito raiva do seu “buraquinho” bancar o “soprador” mal educado, então amiga, toma um luftal da próxima vez para prevenir (caso você sinta que está com gases).

Teu love foi guerreiro (cabra macho da peste) ou então é mesmo fissurado na sua xana, porque não é qualquer homem que recebe um belo pum NA CAAARA e continua a brincadeira de boa, como se nada tivesse acontecido.

Sabe o que você deve fazer?
Aproveitar que ele se fingiu de morto, não tocar no assunto e bola pra frente. Imagine você chegar pra ele e dizer que está diferente porque sente vergonha do peido fujão daquele dia?! Não rola, né? Seria outro vexame a parte.

Foi acidente, seria diferente se isso fosse um fetiche seu, porque aí sim você teria que sair procurando um apreciador de peidos (que nojo, éca). Já pensou namorar com um apreciador de pum? No dia dos namorados ele mandaria de presente para a amada uma cesta com batata doce, feijão, repolho, couve-flor, aff!

Esquece isso Fernanda, para de fugir do teu homem, desencana, não vai deixar um pum estragar seu namoro feliz, né minha filha? Porque se isso acontecer, pode batizá-lo de peido herói, o SUPER PUM!

Micos fazem parte das nossas vidas, né não pessoal?
Atire a primeira pedra quem nunca pagou um miquinho que seja (ou um King Kong)!

*

Beijos e boa semana, meu povo!
Jana Pupo

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Facebook
=D

P.S.: Querido leitor, se você me mandou e-mail e ainda não respondi, não é por descaso. Tenha paciência que logo mais responderei, ok?

<3

Ele quer ir em uma casa de Swing.

2011-08-08T13:38:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Sem lenga lenga, vamos direto ao assunto:

“Meu nome é Malu, tenho 35 anos e sou casada há dez anos. Durante esses anos de casada, tive muito desgosto com meu marido, pois vira e mexe eu descobria uma nova traição, por isto até hoje não tivemos filhos, eu não confio nele. Faz um ano que estamos vivendo bem, pois eu estava decidida a me divorciar, só que ele vem tocando num assunto que muito me incomoda, ele quer ir numa casa de swing. Eu não tenho vontade, mas mesmo assim, conversei com uma amiga e ela disse que posso ir com meu marido só para ver, assistir. Concordei, falei para ele que aceitaria ir, mas que seriamos expectadores, não iríamos participar. Meu marido não quer assim, ele quer fazer troca de casais e disse que só isso pode salvar o nosso casamento, que quer transar com outras mulheres e que eu não posso transar com outros homens, que isso é a prova do meu amor por ele. Falou que se eu não aceitar ele vai voltar a me trair e chegou até a falar em separação. Ando muito angustiada, Jana. Fico tentando imaginar como é dentro de uma casa dessa, o que tem por lá. Não quero fazer troca de casais, não quero ir numa casa de swing, mas também não quero perder o meu marido. O que eu faço?”

Ah minha querida Malu, mais uma mulher casada com um ogronildo ¬¬

Bom, vamos por partes, vou falar primeiro sobre o swing. Frequentadores de swing que lerem este post, se tiverem alguma correção a fazer ao que vou escrever, sintam-se à vontade, ok?

Muita gente, quando pensa em casa de swing, imagina uma grande suruba, um puta bacanal, pessoas trepando até no lustre de cabeça para baixo, xotas e pintos voadores, tudo isso ao som de muitos uivos, berros e gemidos de prazer.

A coisa não é bem assim, aliás, nem parecida. O que mais rola dentro de uma casa de swing é algo que muitos nem sonham: O RESPEITO.

As pessoas se respeitam, os casais se respeitam, nada é forçado. Ninguém vai chegar lá e ser obrigado a trepar na marra.

O swing é algo comum, podem acreditar. Só que “essa prática” só é válida para casais estáveis e tem que existir muita cumplicidade. Não há casos extraconjugais entre um casal swinger, não há traição, pois ambos não fazem nada escondido um do outro e só há “a troca” com o consentimento do (a) companheiro (a).

Muitos casais vão a uma casa de swing por pura curiosidade ou para apimentar o relacionamento, pois cansaram da rotina e tem os casais que tem hábitos liberais e essa passa a ser apenas mais uma experiência entre eles.

“Fico tentando imaginar como é dentro de uma casa dessa, o que tem por lá.”

Cada casa de swing possui seu formato, mas quando você entra, pensa que está numa balada como outra qualquer, não tem nada a ver com “a casa do diabo, o antro da perdição”. Tem música, pessoas bonitas, casais jovens, casais mais velhos, solteiros, gente vestida de forma mais comportadas, outras mais periguetes e tem os “assustados e afoitos” que são os curiosos de plantão.

Os ambientes mais famosos de uma casa de swing são, a pista de dança, que é uma pista como de outras casas noturnas, só que tem pole dance e é rodeada por mesinhas para os apreciadores de strip que a casa oferece. Digamos que é algo bem divertido.

O labirinto são caminhos estreitos, geralmente liberado para pessoas acompanhadas, cuja a intenção é que os casais “se rocem” (esbarrem) e de repente role algo (uma colheita feliz). E no labirinto, tem uma parte um pouco mais espaçosa, com colchonetes e é lá que rola “os finalmentes”, o vuco vuco.

Tem as cabines que são tipo “mini quartos” com portas, janelas de treliças ou com vidros escuros que é onde os casais praticam o swing (eita quartinho danado “que ferve”). Quem está dentro da cabine, decide se vai deixar quem está do lado de fora participar visualmente ou se vão ficar lambendo os dedos (castigo heim, =P ).

Sala de casais, preciso explicar? É lá que acontece a grande suruba (uiii), o grande show, a boa (e respeitosa) safadeza. Se você estiver “avulso”, dificilmente conseguirá participar desse “espetáculo carnal”.

E tem a sala coletiva que é tipo um “ringue de vale tudo”. O homem que entra nessa sala com sua “moçoila” sabe que a chance de ter que dividi-la com outros bofes é grande. Pessoas desacompanhadas também podem participar. É a suruba “free”, liberada para todos.

Na boate tem regras a serem cumpridas, nem todas as pessoas de lá estão disponíveis. Algumas vão só para assistir (voyeur). Se alguém te abordar e você recusar, imediatamente sua vontade é respeitada. Quem costuma comandar a abordagem é a mulher (somos poderosas, hein?).

Não pode fotografar, nem filmar, nem desrespeitar as pessoas. Se você entrou acompanhando, tem que sair de lá com o mesmo. Vocês podem conhecer outros casais, transar com outros, mas não pode abandonar o próprio par. Se alguém te forçar a algo, é colocado para fora da casa.

Tem o Soft Swing que é a troca de parceiros com beijos, carícias e sexo oral, mas não rola penetração e o Hard Swing onde é permitida a penetração.

Algo muitíssimo importante e que deve fazer parte SEMPRE, é o uso de preservativo, afinal, DST pode estar em qualquer pessoa, em qualquer lugar. Sexo seguro é o mais prazeroso, é fundamental.

Malu, querida... agora você sabe um pouco sobre o swing e não escrevi nada disto para tentar “fazer sua cabeça”, mudar sua opinião. Como eu mencionei acima, no Swing existe muito respeito e isto é algo que teu maridinho parece nunca ter tido por você.

Ele “pulou a cerca” durante todo o casamento, sempre fez tudo escondido, transformou a relação de vocês em uma mentira e agora ele resolve que quer ir numa casa de swing pra que?
Tá achando que é assim, oba oba, chega e come quem ele bem quiser e você fica lá só assistindo pra PROVAR QUE O AMA?

Que belo filho de uma puta que você escolheu pra chamar de marido, hein amiga?!

A vida que me livre de um traste deste, porque no mínimo eu esperava ele dormir e banhava o pau dele com ácido, só para ele sentir um tiquinho da minha fúria (Não faça isto hein, Malu? Eu sou louca, você não!)

Pelo o que você descreveu, ele não está preocupado em acrescentar algo “bom” no relacionamento, ele só está preocupado com o desejo dele.

Um casal swinger além de amor e respeito, tem cumplicidade. Não existe traição entre eles. E teu casamento, minha amiga, me parece que já começou falido e com a atitude que teu marido vem tendo, demonstra que o amor dele por você está morto faz tempo (se é que existiu amor da parte dele algum dia).

Em minha opinião, você não deve se submeter a isto. Para frequentar um lugar deste, mesmo que seja só para assistir, o casal tem que ser muito bem resolvido, tem que estar em sintonia (vocês não estão) e sinto que isso pode mexer muito com você, te deixar mal, insegura, mesmo que fosse para você participar, transando com outro homem, enfim...

Meu conselho é que você continue recusando, há não ser que sua opinião mude, que VOCÊ QUEIRA, aí sim. E ainda assim, se você topasse, os direitos tinham que ser iguais. Porque ele pode transar com outras e você não?
Babaca!

Não devemos fazer nada somente para agradar outra pessoa, mesmo que essa pessoa seja o nosso macho, NÃO VALE A PENA!

E teu marido já provou que é um grande covarde, pois fica com joguinho, fazendo chantagem, aí você aceita só para agradá-lo e já pensou qual poderia ser a próxima desculpinha dele para que VOCÊ tente salvar esse CAGAMENTO?

Só falta ele dizer que agora que já comeu “quentinhas desconhecidas”, está afim de traçar sua amiga gostosona ou sua prima mais nova, aff...

O lobo perde o pêlo, mas não perde o costume. Cafajeste uma vez, cafajeste sempre!

Ele não está disposto a mudanças, a fazer nada, para que o relacionamento de vocês melhore, não é? A condição dele para isto é sair comendo xoxotas alheias enquanto você fica igual santinha só assistindo, só autorizando. Ahãn...

Pimenta no cu dos outros é refresco, diz pra ele que você topa, desde que ele permita que um cara com uma jeba de 20cm de puro prazer coma o furico dele... vamos ver se ele vai achar excitante (talvez ache, vai saber).

Homem que tenta forçar sua mulher (ou vice e versa) a fazer algo só pelo o seu bel prazer, me dá nojo! Sou a favor de o casal fazer de tudo, desde que ambos queiram o mesmo, desde que concordem. O prazer tem que ser mútuo!

Não caia nessa, Malu. Você demonstra não estar preparada para esse “modo de vida”, disse que não quer, então o melhor que você tem a fazer caso ele continue insistindo nessa história, é surpreendê-lo o mandando andar e vá viver a sua vida.
Esse homem que você chama de marido está mais para ser chamado de verme.
Egoísta!

Com certeza você encontrará alguém que te ame e respeite pra valer, basta você querer!

*

Beijos e boa semana, minha gente!
Jana Pupo

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Dia do Orgasmo.

2011-08-01T03:22:00.010-03:00

Olá meu povo querido.

Ontem (31/07) foi o dia mundial do orgasmo (uiii que delícia), então vou aproveitar para falar sobre o assunto e tentar ajudar outro leitor, ok?

Esse dia (tão gostoso) foi criado há quatro anos na Inglaterra por redes de sex shops e é comemorado no dia 31 de julho. O povo realmente inventa dia para tudo, né não?
O bom é que dá pra comemorar esse dia de todo jeito. Ainda que você esteja só, basta ter uma mãozinha bem treinada (habilidosa e safada) e fazer a festa, aproveitar e gozar muuuuito!

Para mim, dia do orgasmo são todos os dias, basta estar com tesão, né não? Coisa boa chegar sorrindo no trabalho, dar bom dia para as pessoas com aquela “cara de satisfação”, de tonto (a), de bobo (a) alegre, isso é bom demais, todos agradecem =)

Só que infelizmente, existem mulheres (e homens também) que estão “adormecidos” para o tesão. Lamentável isso. Que dó, que dó, que dó...

Olha o que o Gilberto tem a nos dizer:

“Namoro há quase um ano e amo minha namorada, só que quando vamos transar parece que não estamos em sintonia. No começo ela não se manifestava, fazia sexo calada, eu mal podia ouvir a respiração dela. Fazia de tudo para acendê-la, preliminares, carinhos, beijos no corpo, sexo oral e ela continuava imóvel. Conversamos a respeito e ela disse que nunca havia gozado. Eu fiquei surpreso, pois ela já teve outras experiências com outros homens, ela tem 34 anos, mas eu agi de forma natural e disse a ela que nós dois íamos resolver aquele probleminha, que era só ela relaxar e ter paciência que um dia ela ia sentir muito prazer, conhecer o orgasmo. Depois dessa conversa ela passou a ser outra na cama, mas de maneira forçada. Ela berra, grita igual as mulheres de filme pornô e do nada para e diz: pronto gozei. Quando estou para gozar ela começa a gritar, fazer barulhos e quando eu gozo ela diz que gozou junto. Só que Jana, eu sei que ela está fazendo isso pra tentar me agradar, está fingindo, pois o corpo dela não tem reações e eu fico triste porque queria que ela sentisse prazer de verdade. O que eu devo fazer? Conversar novamente com ela? A amo demais, mas pra mim, o sexo bom é fundamental na relação. Nós dois estamos frustrados, não dá pra ser assim. Me ajuda?”

Querido Gilberto, que situação hein, meu amigo?
É triste dizer isto, mas fato é que hoje em dia, reclamações deste tipo são “normais”(e de outros tipos também, mas falarei em outro post).

Muitas mulheres (muitas mesmo), não sabem o que é chegar ao clímax, explodir, subir pelas paredes, gozar. Algumas passam por isto, por ter um parceiro ogronildo, insensível, egoísta (aquele tipo de homem que está pouco se lixando em dar prazer). Mas a maioria das mulheres que não gozam, eu diria que o problema está basicamente nelas.

Algumas foram criadas assim (pais conservadores) dizendo que o sexo é sujo, feio, blá blá blá, outras foram criadas dentro de alguma religião e tem medo (pois pensa que já está pecando em trepar) e que ao gozar estará cometendo o maior pecado do mundo e que Lúcifer virá puxar os pezinhos delas à noite, outras ficam na neura, se cobrando o tempo todo “tenho que gozar, tenho que gozar, tenho que gozar”, vira quase um mantra e a cobrança é tanta (da parte dela mesma) que o tal do delicioso do orgasmo fica cada vez mais longe (tão, tão distante) porque ela não relaxa.
Eu já falei a respeito disto, depois clique aqui para conferir.

E sabia que tem homem que também finge que gozou? Pois é, mas esse também é assunto para outro post.

Gilberto, acho sim que você deve conversar com sua amada, afinal, relacionamento sexual também precisa de diálogo, alias, é importantíssimo.
Se você não tomar alguma atitude, daqui a pouco ela vai bancar o Marilyn Manson e te chamar de Frankie – Fuck Frankie

Fazer escândalo, do tipo berrar para que a cidade toda escute (ainda mais sendo berros fakes), pode é assustar o bofe, ao invés de dar prazer. E vem cá? Esse negócio de virar do nada e dizer: “pronto, gozei!” é um tanto bizarro. Só faltou ela perguntar: “está feliz agora?”.

Não dá pra você continuar nesse “sexo com prazer falso”, isso acaba abalando o casal, e cá pra nós, tem mulher que se acha esperta, crente de que finge e consegue enganar, mas se o cara que estiver transando com ela for “expert no assunto” (assim como você parece ser), ele nota que a moçoila está apenas tentando fazer um teatro e é uma peça falida (que mico).

Talvez, antes de tentar conversar de novo com ela, você deveria propor uma noite especial. Tipo, vão para um motel, prepare o ambiente (sei que isso pode ser difícil para alguns homens, mas você consegue, tenha fé, meu filho, pense na sua gata gozando pra valer, de verdade), compre um óleo cheiroso e faça uma deliciosa massagem no corpicho dela, acaricie cada ponto, veja como ela reage. Depois de usar muito as suas mãos assanhadas, caia de boca na “borboleta adormecida” dela. Faça um sexo oral com calma, caprichado, com desejo, com vontade. Meu querido, isto é quase infalível (é mais comum a mulher ter orgasmo clitoriano do que com penetração).

Se você perceber que ela está fingindo, PARA TUDO (isso mesmo, pare agora) e diz que vocês precisam conversar. Mas veja bem, só faça isto se você perceber que ela realmente está fingindo, senão você vai é causar trauma na mulher e pode até receber um esporro (bronca) daqueles.

Quando estamos para alcançar o clímax o corpo reage, a respiração fica ofegante, nos contorcemos feito “anacondas com coceira”, agarramos os lençóis, mordemos os lábios, tem mulher que faz até careta (que medo), enfim... note se ela não está tendo nenhuma dessas reações.
E se a conversa for necessária, o negócio é você abrir o jogo. Precisamos ser sinceros com a pessoa que amamos, que temos intimidade. Fingir que está tudo bem, sendo que não está, naõ é legal, é desgastante #umaciladabino

Penso como você, Gilberto. Eu faço questão que na relação o sexo seja bom, aliás, ÓTIMO. Tem que ser prazeroso, satisfatório, de tirar o fôlego. Tem que ter química, sintonia, muito desejo e tesão.

É errado fingir prazer, ninguém deve fazer isto. Você finge e fica chupando o dedo, com cara de cu do avesso, mau humorada, completamente frustrada (grande vantagem).

Eita, sabe no que estou pensando agora, aliás, vira e mexe penso nisto...
Quantas pessoas neste momento, estão tendo um orgasmo?
Nooossa, que coisa danada de boa sô!

Gozar faz bem para a saúde, minha gente. Faz bem para o corpo, para o coração, para o ego, para o humor, deixa a cútis mais bela, evita as rugas, pois sorrimos feito bobos e ficamos zen’s, relaxados, sem nem precisar de ioga.

E você, aproveitou o seu dia ontem? Já teve um orgasmo hoje? Não?
Então comenta logo aqui no blog e assim que tiver uma folguinha "relaxe gostoso", afinal, é segunda-feira, ao invés de se estressar, tem coisa melhor para fazer... que tal?

;)

Dia do orgasmo são todos os dias, então bora aproveitar e boa semana cheia de orgasmos para todos!

*

Beijos.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
^^

Ela está engordando... o que eu faço?

2011-07-25T16:19:00.005-03:00

Olá meu povo querido!

Hoje vou direto ao assunto, pois preciso "aconselhar", dar meu recado de uma vez para este mocinho que me escreveu pedindo ajuda... seguinte:

"Meu nome é Danilo, tenho 30 anos e namoro há quase três anos. Minha namorada era linda, bem magrinha e eu tinha o maior tesão nela. Agora ta enfeiando, ficando gordinha e isso tem me broxado, perdi o desejo por ela. Ela senta e forma um pequeno pneuzinho. Está aparecendo celulites na bundinha dela, isto porque é pequena. Os seios estão aumentando e eu gostava deles minis. Ela é muito vaidosa, cheirosa, mas está ficando gorda. Quando a convido para ir no Mc Donalds ela pede Big Mac, esse lanche é pra homem. Falo pra ela comer salada e ela fica brava. Se vamos num rodízio de pizza ela come até cinco pedaços, um absurdo. Não posso me privar de comer porque ela ta gorda, afinal, eu sou sarado, tenho o corpo gostoso e não engordo porque faço muito exercício. Muitas mulheres dariam tudo para ter eu por uma noite que fosse, mas minha namorada parece não estar enxergando o homem que tem. Ela pede para ir à academia comigo ou para caminharmos juntos, mas não quero que me vejam desfilando com ela gordinha desse jeito. A amo muito só que não sei o que fazer. Devo chegar e falar sem dó que ela está gorda? Me ajuda Jana, como eu faço pra salvar minha marmita?

Obs: Você é muito linda e com todo respeito deve ser uma delícia de mulher. Linda, inteligente e entende tudo de sexo. Com certeza não é só o meu sonho de consumo e sim de muitos homens hehehe. Parabéns pelo blog, você é demais!"

Tsc, tsc, tsc... língua coçando, coração palpitando (de raiva), mas tá, vamos por partes.

Então Danilo, faça isso, chegue sem dó e diga a ela: “Amor, você sabe que eu te amo, só que você está engordando, de sereia não tem mais nada, está parecendo uma jubarte e não quero uma baleia pra ser minha companheira.”

Aí, ela entrará em uma depressão fodida e se não tentar o suicídio, com certeza vai emagrecer, secar, por dentro e por fora!

Ahhh me poupe, né Danilo?! Sim, estou cuspindo fogo e sinceramente, sem rodeios, te achei um grande covarde (e estúpido também).

Definitivamente, a meu ver, você não ama sua namorada porra nenhuma. E não digo isto pelo fato de você estar desgostoso por ela ter engordado e sim por seu jeito egoísta de agir.

Você reclama que a menina está engordando, a leva no Mc (calorias) Donald’s e quer exigir que a pobre coma salada? Mc Donald’s é praga, meu filho! Eu não gosto, só que basta entrar naquele lugar e as lombrigas ficam eufóricas com o cheiro (deve ter “dorgas” com odores especiais naqueles hambúrgueres).
Convida a moça para ir num rodízio de pizza e quer que ela fique com “as bordas” enquanto você se acaba de comer a pizza toda?
É do cu cair da bunda meeeeesmo!

Tem restaurante com comidas saudáveis, porque não escolher um? Quer lanche? Vai num Subway da vida, pede um lanche mais leve.

Aí, não bastando tudo isto, a garota pede para frequentar a academia e fazer caminhadas com você e qual sua reação?
Você nega por sentir vergonha de “desfilar” com sua namorada só porque ela está com uns quilinhos extras?

Humrum... você a ama muuuito mesmo. “O amor mais bonito e hipócrita da cidade”.

Em minha opinião, quando a gente ama pra valer, aceitamos a pessoa do jeito que ela é e isso não significa que a pessoa pode ficar esculachada, obeso mórbido de nem conseguir andar (porque além de tudo afeta a saúde), banguela, mal cheirosa e blá blá blá.
Embora esse seja o meu ponto de vista, você não precisa “tolerar” sua namorada gordinha, Danilo. Não precisa fazer “vista grossa” para os quilos a mais que habitam no corpicho dela. Só que, se você a amasse, faria de tudo para reverter esse quadro. Como eu disse acima, quer sair para jantar fora? Vão a lugares que ofereçam comidas saudáveis.

Você não tem nem que convencê-la a fazer exercícios, ela quer isso, está disposta a ir à academia e fazer caminhadas e você simplesmente a boicota.

Você não quer fazer absolutamente NADA para ajudar a sua amada.
Que tipo de amor egoísta é este?

Eu não tenho como te ajudar, minha esperança (o que acho difícil) é que você abra os olhos e veja que realmente está sendo mesquinho e de repente, deixa de se achar o “bonzão todo poderoso” e tente ajudar sua namorada a emagrecer (ou ao menos a não engordar mais) e quem sabe (ou não) reerguer o seu namoro.

“Não posso me privar de comer porque ela ta gorda, afinal, eu sou sarado, tenho o corpo gostoso e não engordo porque faço muito exercício.”

Então, meu bem... por amor a gente se priva de muitas coisas, sim. Relacionamento é troca. Você não é melhor que ninguém pra ter um relacionamento do jeitinho que SÓ VOCÊ quer. Não dá pra ser assim.

Quanto a você dizer, “sou sarado, tenho o corpo gostoso”. Vem cá, não me leve a mal, mas essa sua frase ficou bem gay (não tenho nada contra, aliás, amo os gays). Você deve ser tão gostoso que se pudesse se comia, é isso?

“Muitas mulheres dariam tudo para ter eu por uma noite que fosse, mas minha namorada parece não estar enxergando o homem que tem.”

Realmente ela não está enxergando o homem que tem, porque se enxergasse, já teria dado um pé na sua bunda.
Dizer que muitas mulheres dariam tudo para ter você? Cara, você é Joselito, sem noção, não passa de um “Johnny Bravo”.

Cuidado viu, meu amigo... a língua é o chicote do cu.
Você está hoje todo gostosão, mas isso não é garantia que você nunca irá ficar esculhambado.

Agora vamos à parte mais engraçada (eu diria até que irônica) do seu texto.
Obrigada pelos elogios, mas benzinho, a tal delícia de mulher aqui, chamada Janaína, é gorda (e minha convicção de que você não ama a sua namorada só aumenta).

Deus e todos os deuses (e santos) que me livrem de um homem como você, porque se um “deles” permitirem que alguém ao menos parecido com você apareça na minha vida, pode ter certeza que será para colocar o dito cujo no seu devido lugar, porque eu faço o cara sumir da minha vida e o deixo mais pra baixo do que cu de cobra.

Eu não tomei as dores da sua namorada pelo o fato de eu ser gorda e sim por você não estar disposto a ajudá-la com nada e não bastando, sentir vergonha de quem você diz amar (isso é preconceito).

Esse tipo de amor não serve jamais para mim. Todos os bofes que tive adoravam “desfilar comigo”. O meu love diz sempre que me ama, que sou gostosa, blá blá blá e que não mudaria nadica em mim.
Se eu resolvo fazer dieta, é POR MINHA CAUSA, pelo o meu querer e não para agradar macho.

Porque se é pra me amar, me desejar, me foder (trepar, fazer amor), tem que ser do jeito que eu sou. Gorda, branquela, tatuada, cabelo rosa e com a língua bem afiada.

A frase é corriqueira, mas real: “Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.”

E nós, mulheres, gordas, magras, altas, baixas, deficientes, descabeladas, brancas, negras, amarelas, não somos “marmitas”. Somos pratos finíssimos, meu bem.

Não gostou? Sinto muito.
Eu falo mesmo!

*

Beijos e boa semana, pessoal.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
^^

Eu não posso sentir "prazer solitário" ¬¬

2011-07-18T16:56:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

Hoje vou tentar ajudar um leitor macho. Ultimamente tenho só citado as meninas aqui, os homens também tem vez, né não? Fala aí, meu bem... em que posso te ajudar?

“Meu nome é André, tenho 33 anos e namoro há dois anos. Era uma ocasião especial e eu preparei uma noite romântica para comemorar com a minha namorada. Foi na minha casa. Depois do jantar, transamos, foi tudo perfeito. Dormimos abraçados e na madrugada acordei louco de tesão e preferi não acordá-la. Fiquei só admirando minha namorada dormindo e comecei a me masturbar olhando para o corpo dela. Aquilo estava uma delícia, só que ela acordou e a sua reação ao ver que eu estava batendo uma punheta foi das piores. Sua afeição era de horror, ficou com os olhos arregalados, levantou da cama, se trancou no banheiro e caiu no choro. Eu parei tudo, nem pude gozar. Falou que eu era um porco nojento, pois ela estava sempre pronta para me satisfazer e eu ficava me masturbando ao lado dela. Tentei explicar de todas as formas que eu estava fazendo aquilo pra ela, desejando ela, mas não teve jeito. Ela acha que eu estava pensando em outra e que eu não me satisfaço com ela. Desde esse episódio nosso namoro esfriou e toda vez que estamos transando ela fica perguntando se estou pensando em outra e claro, acabo broxando. Ela diz que se sente humilhada, excluída ao lembrar daquela noite. O que eu faço pra ela acreditar que é ela que eu desejo? Essa neura dela está acabando com o nosso namoro.”

Sabe que algumas vezes me questiono: “Será que sou muito liberal, muito a toa, muito puta?”. Porque vejo a mulherada ficando abismada com tanta coisa dita “normal” no sexo que a impressão que tenho é que sou uma “boa bisca” com pós-graduação ¬¬

Pobre André, que azar que você teve naquela madrugada, hein meu querido? Além de ser interrompido no meio da punheta, não gozou e teve que ficar aturando chororô e palavras ofensivas. Te chamar de porco nojento só porque você estava “tocando umazinha”? Que absurdo!
Imagine se ela te flagra com outra mulher? Literalmente a mulher te capa, meu filho!

Tua namorada foi muito infeliz agindo assim (essa é a minha visão, ok?). Ela poderia te surpreender, entrando nessa brincadeira gostosa, caindo de boca no teu "precioso" ou usando as mãos. Com certeza vocês pegariam fogo de novo e os dois sentiriam prazer, mas não, ela achou aquilo um horror (como pode?).

É triste dizer isto, mas fato é que pouquíssimas mulheres (e homens também) sabem que a masturbação FAZ PARTE da vida sexual e não deve ser descartada do cardápio do casal. Geralmente o casal acha que pelo fato de um ter o outro, não pode, é proibido, é falta de respeito sentir o “prazer solitário”.

Tem mulher que canta “Maysa – Meu mundo caiu” caso venha descobrir que o namorado (ou o marido) gosta de “ler” uma revista Playboy ou acessa vídeos eróticos na internet. É como se ela tivesse sendo traída.

Para de ser egoísta, sua tchonga. Só porque teu parceiro está vendo seios, bundas, corpos alheios de mulheres gostosas nas revistas, não quer dizer que ele quer ou vai te trair e nem mesmo significa que está desejando outras. Aliás, a mulher devia aproveitar para ver tudo isto junto do seu parceiro, assim o tesão de ambos “fica afiadinho”.

Fantasiar não é coisa para solteiros. Aliás, é muito saudável os casais ter fantasias, eu diria que é a manutenção do sexo no relacionamento.

E o engraçado é que, principalmente a mulher tem todo esse tabu sobre a masturbação, mas muitas delas se masturbam também, só que não confessam (eu falei sobre isto neste post) .

André, eu aconselho você parar de se justificar com sua gata e lhe fazer uma proposta. Com jeitinho, diga a ela que você adora o corpicho dela, que a deseja, que ela é única, blá blá blá e então, convide-a para se masturbar junto com você. Isso mesmo! Peça para ela tocar o próprio corpo, enquanto você se acaricia. Coloquem os dedinhos para trabalhar, se masturbem juntos. Essa brincadeira, além de prazerosa, pode acabar numa grande festa particular, sem contar que você corre o risco de terminar a festa dentro da “tenda quentinha dos prazeres” da sua amada (eita maravilha).

Isso pode dar um “up” no namoro de vocês (ou não), basta você tentar.
Se ela continuar com lenga lenga, tacando na tua cara, se fazendo de coitada, sinto muito meu amigo, mas aí só resta você aturar ou esperar o namoro ir para o ralo ou em ultimo caso você adere o cinto de castidade, tipo este daqui e deixa a chave com ela, garantindo que seu “amiguinho só terá vida” na presença dela.

Tem mulher que pensa que o único objeto de desejo TEM QUE SER ELA. Ela quer ser o centro das atenções e se acontece de ver o bofe tocando o terror num “cinco contra um”, ela se sente rejeitada, incapaz, feia, tudo de pior.
Ahhhhh vááá!

Ao invés de ficar se lamentando ao flagrar teu homem se “punhetando”, porque você não entra na farra e faz a situação ficar prazerosa para ambos?
Aposto que vez ou outra, quando ele for se masturbar, vai querer a sua deliciosa companhia.

Eu hein, cá pra nós (é segredo, tá gente?), uma das coisas que me excita (e sim, acho lindo) é ver o homem se masturbando.

Quando fico sabendo de mulheres que repudiam isto, me pergunto se elas são loucas (ou a louca sou eu?).

*

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Ele é mais velho, e agora?

2011-07-11T18:04:00.003-03:00

Olá meu povo querido.

Bora tentar ajudar mais uma leitora? Seguinte, vejam o que está acontecendo com a Luciana...

“Tenho 30 anos e meu namorado tem quase o dobro da minha idade, 56 anos. Nunca havia me envolvido com homens tão mais velhos. Estamos juntos há um ano e o amo demais. Só que nosso namoro não tem sido fácil por causa dos outros. Sofremos preconceitos, quando saímos juntos muitos ficam olhando para nós, só que isto não me incomoda. O que tem me incomodado muito é o que tenho passado com meus amigos e familiares. Ninguém aceita a relação por causa da nossa diferença de idade. Minhas amigas falam que estou com ele por interesse, minha família diz que vou perder minha juventude, pois escolhi um namorado mais velho que o meu pai. Todo esse falatório no meu ouvido tem me deixado muito mal. Ele tem uma situação financeira boa, só que isto pouco me importa, porque sou independente, tenho uma ótima carreira e não preciso do dinheiro de ninguém. Minha mãe diz que eu que escolho o que for melhor para mim, já meu pai não pode nem ouvir o nome dele. Pra piorar, ele é divorciado e tem uma filha com a minha idade. Ela me odeia e virou a cara para o pai. Ele disse que ela vai ter que aceitar. Está tudo tão complicado que às vezes chego a pensar na hipótese de deixá-lo. Não sei o que fazer, me ajuda Jana?”

Luciana querida, você diz que ama muito o seu namorado e por causa DOS OUTROS pensa em deixar esse amor?
Hummmm, sei não, viu?! Quando a gente ama pra valer, enfrentamos situações cabeludas, daquelas do furico virar do avesso, mas não abrimos mão da pessoa amada.

Relacionamento com diferença muito grande de idade tem disso dos outros repararem, comentarem. O preconceito “vosso de cada dia” permanece.

O povo vê um tiozão com uma garota e logo julga: “Com certeza ele tem dinheiro”. O maldito dinheiro entra em tudo, né?
Claro que tem muuuuita mulher solta por aí tentando dar o golpe do baú, caçando coroas carentes com a conta bancaria recheada de notas gordas. Mas também tem várias mulheres, como a Luciana, que são independentes, que não precisam ser sustentadas por um homem. Essas escolhem, não são escolhidas.

Tenho uma amiga que namorou um homem bem mais velho do que ela e quando chegavam juntos em algum bar ou restaurante, vira e mexe alguém perguntava se ela era filha dele. A resposta era dada com um belo beijo na boca. E a pessoa que tinha perguntado ficava com cara de cu.

Tem gente que não tem semancol, né?
É a mesma coisa que perguntar para uma mulher barrigudinha se ela está grávida... não sabe nem diferenciar tipos de barrigas, pode ser excesso de gostosura, pode ser barriga d’agua, pode ser verme, aff.

Luciana, quanto a sua família, tenha calma. É normal seu pai ter levado um choque, afinal, a menininha dele está saindo com um “velho pervertido”. Sim, seu pai deve pensar isto, só que aposto que se ele não estivesse casado com a sua mãe e pintasse uma garota em sua vida, ele ia gostar muito de ter uma “carne novinha pra chamar de sua”. Acredito que hora ou outra seu pai vai aceitar, mas se não aceitar, paciência. É você que tem que escolher, não ele!

A filha do teu bofe “causou na balada” e o que ele fez?
Não pensou na hipótese de te deixar, disse que ela vai “ter que te engolir” e pronto, mesmo que ela tenha uma baita indigestão. Porque baby, ele não vai deixar de ser pai dela só porque está namorando com você, não é?

Uma relação assim nem sempre é fácil, sei que “o amor não tem idade”, mas isso não quer dizer que tudo será cor de rosa.
Os dois vivem em mundos diferentes.

Pode acontecer de ele enfrentar crises com a ex mulher, com a filha... a ex pedindo dinheiro, bens materiais, como o vídeo cassete (super moderno), a máquina de lavar louça (que pifou), a televisão de 29 polegadas e coisas desse gênero, além do bichano de estimação que vão escolher quem terá a guarda do peludo... a filha com ciúme, fazendo picuinhas para o pai, se passando por vítima, ameaçando furar a veia jugular com um palito de dente... e você não sabe o que é isto, pois nunca foi casada e não tem filhos.

A mulher pode se sentir segura por estar com um homem mais velho, maduro, experiente. Mas o homem tende a ficar inseguro, virar carne louca, ter ciúme, achando que a qualquer momento um garotão pode pintar na área e roubar sua “menininha”.

Ele está com 56 anos, já tem uma filha e talvez não queira “espalhar semente” de novo. Está com o “burro na sombra”, sossegado, de repente ele não pensa em ter outro filho. E aí, como você vai fazer? Tudo bem pra você fazer o papel de madrasta mesmo com sua “enteada” te odiando?
Eu não me importaria, mas vai que você sonha em ser mãe, né não?

Até o teu lazer, suas baladas podem mudar. Enquanto você quer sair pra “chacoalhar o rabicó” numa boate com os amigos, ele quer algo mais tranquilo, como um barzinho ou um restaurante (ou não).

A visão e as prioridades de vida dele são diferentes das suas.

Euzinha sempre tive preferência pelos homens mais velhos, mesmo havendo inúmeras diferenças e algumas dificuldades. Sou a favor da frase “panela velha é que faz comida boa” e como sou gulosa, faço questão de ser “bem alimentada”.

Luciana, meu conselho é que você pare de se preocupar com que os outros pensam. Toca o foda-se e vai ser feliz, minha filha. Se você ama teu coroa, passe por cima de tudo e de todos e bora viver esse amor.
Se você estivesse namorando um garotão bonitão, cheirando a leite, com certeza as pessoas falariam também. O povo adora ficar de mimimi, adora cuidar da vida alheia.
Danem-se os outros!

Enquanto você está preocupada em agradar fulano e ciclano, esquece de agradar a pessoa mais importante na jogada: VOCÊ!
Sim, temos que ser egoístas e pensar primeiro em nós!

Como diria meu amado Raul Seixas:
"Se você acha o que eu digo fascista
Mista, simplista ou anti-socialista
Eu admito, você tá na pista
Eu sou ista, eu sou ego
Eu sou egoísta!"

*

Beijos e boa semana, pessoal!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

*

Ele quer entrar no mar vermelho... e agora?

2011-07-04T13:42:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

Bom, mais uma vez vou atender ao pedido de uma leitora e dividir com vocês a dúvida dela. Por falar em leitores, eu adoro cada e-mail que cada um de vocês me manda, é sempre bom tentar de alguma forma ajudar. Confesso que as vezes recebo algumas histórias bizarras e chego a achar que é brincadeira, tipo, a pessoa me confundiu com o Bozo, mas mesmo assim, rebolo daqui e de lá, respondo e acabo é aprendendo muito ou estão achando que nasci gemendo, pronta para o sexo?
=P

Vamos ao que interessa...

“Meu nome é Melina e sou casada há dois anos. Meu marido tem muita pegada e no sexo manda muito bem. E todo mês eu passo um tremendo sufoco durante uma semana inteira por causa da maldita menstruação. Não é por causa de cólicas ou desconforto, é por causa do meu marido. Ele é louco por sexo e fica insistindo para transar comigo mesmo neste período. Só que eu fujo, porque acho nojento. Além de fazer toda aquela lambança, sujar os lençóis, acho constrangedor ele se melar no meu sangue sujo e tenho medo de causar danos ao seu membro. Pode fazer mal para a nossa saúde. Sinto vontade de fazer amor com ele, fico muito excitada, mas a vergonha é maior, por isto eu recuo. Esse mês eu quase liberei, ele ficou todo empolgado e quando eu pedi para ele parar, precisava ver como ele ficou frustrado. O que eu faço, Jana?”

O que vou escrever aqui serve apenas para casais que se conhecem bem, que sabe da saúde um do outro, que se consideram seguros para transar sem camisinha. Se você tem um casinho ou está começando um namoro ou não confia no seu parceiro, bora colocar a toca no peru (usar preservativo) para não correr nenhum risco. Tem mulher que aproveita o ciclo menstrual para “sair dando” sem camisinha pelo fato de não engravidar (mas pode acontecer). Ok, o risco de engravidar diminui, mas e as doenças sexualmente transmissíveis? Nesse período o risco de se contrair uma DST aumenta, pois o sangue menstrual pode conter maior quantidade de vírus. Sexo seguro é sempre muito mais prazeroso.

Melina, minha querida florzinha acanhada... por onde eu começo, hein?
Deus não dá asa à cobra mesmo, viu. Recebo tantos e-mails de mulheres reclamando que seus parceiros estão negando fogo e você com um maridão aí querendo te comer no café da manhã, almoço e jantar, disposto a bancar o “vampirão sedento” e tu foge, mulher?

Tsc, tsc, tsc.

Porque você acha nojento?
O sangue menstrual é limpo e puro, NÃO TEM NADA DE SUJO. Isso de dizer que a menstruação serve para limpar o organismo da mulher é mito. Se fosse real os homens morreriam podres, pois eles só sangram se for pelo nariz (e pode ser raro).

Alguns homens podem ter nojo de transar com a mulher nesse período, mas a maioria recusa não por achar nojento e sim por ter a sensação de que a mulher ficará mais sensível, afinal, o sangue está associado a ferimento, dor, agonia, desprazer e com isso, o desejo acaba sendo inibido.

Outros homens fogem por causa da maldita TPM. Tem mulher que fica tão nervosa ou sensível (ou os dois), que o moçoilo prefere manter a distância até que a última gotinha saia da perseguida da garota, para não correr o risco de ter o pinto decepado num ataque de mau humor.

Conheci um rapaz que adorava transar com sua namorada quando ela estava “ao sugo”. E detalhe, ele era quase um Drácula das xoxotas, pois seu maior prazer era chupar a mulher assim, quanto maior o fluxo menstrual, mais tesão ele sentia. Só faltou levar um canudinho pra apreciar melhor o chupa chupa.

A mulher sentir nojo do seu próprio sangue é uó, pois todo mês ela tem que conviver com aquele mar vermelho entre suas coxas, imagine ficar com nojinho cada vez que o Chico (menstruação) nos visita. Viveremos com náuseas e a base de Dramin.

E que negócio é esse de fazer mal para o “membro” do teu bofe?
Membro? Que palavra broxante! Eu vou falar é pau.
O pau do teu love sofre um tipo de mal sim... o mau humor, por não poder entrar na sua “quentinha” durante uma semana.

Transar menstruada não faz mal nenhum a saúde e você pode até ter sexo completo, ou seja, receber um delicioso sexo oral. Basta tomar um banho, colocar um absorvente interno e pronto. O mocinho pode se deliciar e não ficará com o rosto tingido de “vermelho paixão”. Depois que ele terminar o “lambe lambe”, você tira o absorvente interno discretamente (ou não, a escolha é sua) e aposto que ele vai adorar “escorregar” pra dentro de você (isso ficou piegas ou vulgar?).

Tem mulher que durante a menstruação sente muita cólica, os seios ficam sensíveis, ela toda parece intocável. Neste caso, o sexo pode incomodar (ou não). Mas muita mulher fica literalmente no cio, trepando pelas paredes, com o tesão a flor da pele, doida para “dar uma” bem dada.

Melina, se você continuar com esse nojo besta, tem a alternativa de virar “a pequena sereia” durante o teu ciclo menstrual. Trepe no banho.

Sinceramente acho que você deveria aproveitar todo esse ânimo do seu maridão e liberar sua perseguida “red velvet”. Tenho certeza que depois que os dois estiverem rindo a toa de tão saciados, você Melina, vai se dar conta de que até agora, perdeu foi tempo.

Se você dissesse que não tem vontade, que não quer, aí tudo bem. Eu não acho legal fazermos nada a contragosto, ambos têm que querer. Mas você assumiu que fica excitada e fica recusando a danada por vergonha.

Bora perder a vergonha na cara, gozar e ser feliz, minha filha!

*

Beijos e boa semana, povo!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=D

Mas, hein?

2011-06-27T17:53:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Gente, o texto de hoje pode parecer piada, mas é real. Aconteceu com uma leitora, e desculpa minha querida Elaine, mas assim que li teu e-mail tive uma crise de risos.
E já que a Elaine permitiu que eu compartilhasse o que aconteceu com ela aqui no blog, aproveito para dar algumas dicas...

“Meu nome é Elaine e tenho um namoro à distância, faz um ano. Meu namorado é brasileiro, mas mora na Flórida, e o tempo que passamos juntos praticamente é pela web. Mês passado ele veio para o Brasil e eu quis lhe fazer uma surpresa. Preocupei-me com os mínimos detalhes, usei uma lingerie lilás, que é a cor preferida dele, decorei o quarto com velas e pétalas de rosas, preparei uma cesta com frutas. Meu namorado adora banana e eu, para surpreendê-lo fiquei deitada na cama, com uma pose sensual e uma banana introduzida na minha vagina. Assim que ele me viu, ficou eufórico e quando viu a banana, começou a comer a pontinha dela que estava exposta. Só que aí começou o nosso desespero, pois a banana não saia de dentro de mim e cada vez que ele tentava tirar, a fruta ia se desmanchando. Foi horrível, não transamos, eu estou muito sem graça com ele até agora e o pior é que ele teve que voltar para a Flórida. Até hoje sinto cheiro de banana saindo da minha vagina e sinto cólicas também. Sei que devo ir ao médico, mas morro de vergonha de ter que explicar o acontecido a ele. O que eu faço, Jana? Será que com o tempo esse cheiro passa?”

Às vezes fico questionando como certas coisas são possíveis.
Elaine queria surpreender o namorado e só porque o danado gosta de banana resolve enfiar uma na xereca?

Minha filha, a banana é igual pau “meia bomba”, não é dura nem mole, é “indefinida”.
Tá, ele gosta de banana, fizesse então uma fantasia “a lá Carmem Miranda” com um monte de bananas na cabeça, ou picasse bananas em rodelas e espalhasse sobre o teu corpo ou elaborasse um colar de banana ou fizesse um doce de bananas e passasse por cima da xana, sei lá!

Sou super a favor de usar brinquedinhos, mas os de sex shop, os apropriados, como consolos, vibradores, bolinhas tailandesas, ovos vibratórios, estimuladores e vários outros infinitos. Tá, se for o caso você improvisa, mas escolha algo que não vá lhe causar nenhum risco e não esqueça de encapar “o bicho” com camisinha. Agora usar frutas ou legumes na minha “rosinha”? Nem pensar! Não sou feira livre.

Banana, pêra, uva, morango, pepino, chuchu, berinjela, abobrinha, cenoura etc e tal, não servem para introduzir “nos seus orifícios”. Sim, vovó já dizia que frutas e legumes fazem bem a saúde, que banana tem vitamina que engorda e faz crescer, mas se mastigado e engolido por “outra boca”, não a de baixo. No máximo use para acariciar o clitóris, dando uma esfregadinha básica, caso você não tenha outros brinquedinhos (ou brinquedões) ou se os teus dedos amigos não te satisfazem.

Elaine, você queria fazer uma surpresa para teu bofe e acabou com um abacaxi, ops, uma banana nas mãos. Antes fosse nas mãos, porque pelo visto você “plantou” a banana na sua “quentinha” e se não procurar ajuda, daqui a pouco sua “perseguida” começara a dar frutos. Deixe a vergonha de lado e vá ao médico. Pode ter certeza que ele já viu coisas piores. Ele dirá exatamente o que você deve fazer, de repente uma “lavagem vaginal” já resolve tudo (ou não). Só um profissional pode te ajudar. E enquanto isto, mantenha-se longe do zoológico, senão os macacos podem pirar o cabeção quando sentir o seu cheiro e te adotar como a “Rainha Monga da buceta cheirosa”.

Brincadeiras à parte... vá ao médico e se livre desta preocupação. E se for armar outra surpresa para o teu bofe, por favor, nada de "descascar a banana", ok?

Beijos e boa semana, minha gente!
Jana Pupo

Dúvidas, críticas, dicas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

A outra... ser ou não ser?

2011-06-20T16:53:00.003-03:00

Olá meu povo querido.

Bom, o assunto de hoje é repetido, mas resolvi falar sobre ele de novo, pois tenho recebido muitos e-mails de mulheres “sofrendo disto” e acho que elas estão precisando de óculos, pois parece que ficaram cegas.

“Oi Jana, meu nome é Ana e estou desesperada, pois não tenho com quem conversar e preciso mesmo de uma luz. Estou saindo com um homem casado há 11 meses. A relação está bem gostosa, só que sinto que ele está mais apegado a mim do que eu nele. Tenho 35 anos e ele 45. Ele é casado há 15 anos e tem três filhos. Tenho levado esse namorico não muito a sério, só que mesmo não o amando loucamente, sinto que ele está me conquistando cada vez mais. De um tempo pra cá, ele vem me prometendo mundos e fundos, inclusive disse que está preparando a sua esposa, pois quer pedir o divórcio, para ficar só comigo. Não sei o que fazer, você acha que devo investir nesse romance? Acha que posso acabar sofrendo? Me ajude, por favor!”

Xiiii... mais um mentiroso prometendo algo que não vai cumprir.
Seguinte, Ana... eu já escrevi sobre “vida de amante” e hoje, ouvindo mais e mais histórias de amantes, eu diria que, se tivesse alguma estatística, 11 entre 10 homens NÃO largariam suas esposas para ficar com “ a outra”.

Pra que largar o “certo pelo duvidoso”? Pra que abandonar um casamento cômodo, mesmo que for só de aparências? Pra que deixar uma se ele pode ter duas? Come em casa e come fora, um banquete praticamente.
Esqueça essa promessa fake, ele não vai pedir divórcio nenhum, vai continuar com esse papinho de que vai falar com a esposa e o tempo vai passando e você vai acabar é embolorando de tanto esperar (e depois que você virar um “pão velho e embolorado”, vai chorar por ter desperdiçado a tua juventude).

Amante tem que se submeter a um monte de coisas, viver como amante tem mais desvantagens do que vantagens, o preço que se paga pra ter um amor assim é tipo Mastercard (não tem preço).
Você não pode contar com o bofe sempre, só quando ELE puder. Comemorar datas especiais ao lado dele? Faça-me rir! Isso é quase uma lenda, um mito, é mais fácil você dar de cara com um unicórnio.

Do lado da esposa existem as preocupações e obrigações, do lado da amante as conversas interessantes e o prazer sexual. O “raparigo” se sente um verdadeiro “sultão” numa roda gigante de emoções e excitações (sim, o que é perigoso excita e muito).

Tem amante que se submete a um papel humilhante, pois deixa de viver a sua vida, fica iludida, sempre a espera do seu “sapo encantado”, abre mão de sair com os amigos, de se divertir, até mesmo de “ficar” com outros homens. Ora, ora, se ele tem uma fixa, porque você não pode ter outro (os) também? Vai ficar esperando ele te assumir “como algo” além de amante?
Então senta, amiga... senta porque você vai esperar pra sempre!
Você tem que ter consciência que será sempre segundo (ou último) plano na vida dele.

Finais de semana juntos?
Isto não existe, afinal, ele tem que fazer o papel do homem perfeito perante a família, ou seja, de final de semana você é literalmente “de ninguém”.

Telefonar para ele a qualquer hora pra contar uma notícia maravilhosa ou uma tragédia?
Nem pensar, Darling! O telefone dele não existe pra você.

Viagem romântica?
Só se for com a esposa. Se quiser curtir junto, peça para ele te mandar as fotos do lugar maravilhoso que ele esteve por e-mail.

Apresentar-te para algum amigo?
Você bebeu? Cheirou pum?
Ele JAMAIS irá te apresentar a um conhecido. Se alguém te ver junto dele e ele não tiver como se esconder, vai dizer que você é uma colega de trabalho ou até mesmo dar a desculpa de que não te conhece, que estava apenas pedindo uma informação. Imagino se alguém vir vocês entrando em um motel, aí ele pode dizer que você pediu uma caroninha, aff. E se forem vistos num restaurante, ele diz que quando chegou não tinha mesa desocupada e por isto ele sentou com você. Que situação!

Dar presentes a ele?
Não ouse. Como ele vai explicar para a “matriz” que ganhou aquele presente?

Ah, e se você tentar destruir o casamento dele, todo aquele amor que ele dizia sentir por você se transformará em raiva e sabe o que você ganha? Um belo pé na bunda com direito a sapato com bico fino!
Nunca, nunca mesmo pense nesta hipótese, pois ele continuará casadinho e você passará pela vadia sem noção.

É minha querida Ana, você pediu uma luz e estou te dando uma “Eletropaulo”. Fui muito rude? Desculpa flor, mas falo o que penso.

Não estou generalizando, conheço poucas mulheres que são amantes e são felizes. São mulheres preparadas e decididas a viver uma solidão contente. Essas não se importam em ser a outra, aliás, elas preferem ser a outra.
Existem “casais” que vivem assim e parecem almas gêmeas, se completam, mas são raros.

Ana, se você consegue ser feliz dividindo o bofe, bora seguir em frente com esse romance. Mas pense muito bem, faça uma boa análise sobre o que você quer para a sua vida amorosa, pois vida de amante não é fácil e de um jeito ou de outro, mesmo que seja no começo, a mulher sofre sim! Tenha os pés no chão e saiba com toda a certeza que você nunca terá exclusividade neste amor. Se quer ser exclusiva, pula fora logo deste barco e procure um homem pra chamar de seu!

Eu não vejo problema em a mulher aceitar (ou escolher) ser a outra, o problema é montar castelos, viver no mundo de Bobby, esperar por “coisas” que nunca terá, se iludir e acabar sofrendo.

Se acomodar com algo que te faz mal, que te dá mais sofrimento do que prazer e felicidade é total burrice.

Agora se te faz bem, que mal tem?

*

Beijos e boa semana, gente.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Sigam-me os bons!
=)

Dia dos namorados (e daí?).

2011-06-13T12:30:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

E aí, como foi o dia dos namorados?
Ficou juntinho do love assistindo filmezinho “mela cueca” (ou calcinha)? Foi almoçar fora e enfrentou fila de duas, três horas e na hora de comer o mau humor era tanto que sentiu vontade de SE amaldiçoar por ter namorado (a)? Ou foi passar a noite (tentar) num motel e conseguiu uma suíte só pela manhã para literalmente dormirem juntos, de tão cansados que estavam de esperar? Os mais espertinhos se comem no carro enquanto esperam liberar um quarto, né não?

Ganhou presente? O que?
Flores, chocolates, jóia, lingerie, champanhe (cachaça 51 ou jurupinga para os “despreparados”), um carro (para os “preparados” demais), um cartão, um papel de pão com um poeminha, um vale compras, uma viagem com o (a) amado (a), um bilhete de metrô?

Fico reparando alguns casais nas redes sociais (e na vida real). Até a véspera do dia doze de junho, estavam se xingando ou fazendo picuinha um para o outro, dando agulhadas, alfinetadas e aí chega o dia de São Valentim e dá a impressão que acabaram de se conhecer e ficam num puta amor sem fim.

Ahhh vá, parece família que passa o ano todo cochichando, um falando mal do outro e quando chega o Natal todos se reúnem, dividem a mesma mesa, comem feito um bando de esfomeados, se amam mais que nunca, trocam presentes, alguns choram (pode ser de desgosto, mas fingem que é o clima jingle bell) e ficam torcendo para o ano novo chegar logo pra começarem um a falar mal do outro, tudo de novo!
Ou então igual “vida de morto” (hã?). Enquanto a pessoa está viva você senta a lenha, xinga, fala que não gosta, que a (o) fulana (o) não presta e depois que a pessoa morre, ela passa a ser boazinha e você fica se lamentando: Coitada dela, era tão legal!
Tem medo dela vir puxar teu pezinho, é? Pois eu na tenho! Se morreu e eu não gostava, penso: Antes ele do que eu!

Voltando a falar do dia dos namorados... se você tem namorado (a) espero que tenha aproveitado pra valer o dia de hoje, não só pelo fato da data em si, e sim por vocês se darem bem em dias “comuns”. E se teu (tua) namorado (o) mora longe, toca aqui o/ e chupa o dedo junto comigo ¬¬

Essa data também pode ser um dia de tortura... para os solteiros.
O que tem de “Zé e Maria carente” murmurando a semana toda por estar chegando o dia dos namorados e ter que passar sozinha (o), não é brincadeira! A pessoa entra em desespero. Meu twitter e facebook viraram um “muro das lamentações”. Eu estava quase oferecendo o meu telefone para fazer um “fala que eu te escuto”. Mas não sou o CVV (Centro de Valorização da Vida). Sinto muito.

Eu acho que não é motivo pra tanto. Ficar na fossa só porque ninguém te quer?
Ok, essa foi só para descontrair.
O ditado é velho, mas é fatol... melhor sozinha (o) do que mal acompanhada (o).

E se você é o tipo de pessoa que fica depre, se martirizando por estar só, bora fazer algo para melhorar a situação.
Convide seus amigos e amigas para saírem ou reúna todos na sua casa (ou na casa de um deles). Vai num videokê passar carão (por cantar mal pra cacete, e eu nem ligo). Você também pode aproveitar que está com seus amigos e irem a uma quermesse, de repente você encontra a metade da sua laranja, da maça, da jaca por lá, seu Chico Bento (ou a Rosinha).

Não inventa de comprar uma viagem de última hora para o alto da serra num chalezinho só porque você quer fugir no dia dos namorados e está em promoção em um site de compras coletivas (groupon, groupalia, peixe urbano, o caraio a quatro). Você não vai ver o Pé Grande “nas montanhas” e sim casais apaixonados e daí, só resta você se entupir de comer fondue ou procurar um precipício.

Arrumar um namorado às pressas? Tipo, passar em frente a uma construção e o primeiro que te chamar de “gostosinha” você vira desesperada e diz: “Gostou? Quer namorar comigo?”. E aí só falta você cantar para o sujeito "que no seu coração cabe o que não cabe na despensa, cabe uma penteadeira” e você passa a ser “a pessoa mais desesperada e ridícula da cidade”. Eu hein!
Melhor comprar um pinto de borracha, pois este não vai te dar as costas no dia seguinte (e os homens podem optar por uma boneca inflável).

Procurar defunto, ops, quer dizer o (a) ex. É uma tremenda cilada, Bino!
Nem pense nisso!

A melhor opção seria ficar em casa, numa boa e enxergá-lo como um dia qualquer (e não deixa de ser). Vai ler um livro (ou o meu blog =D), veja um bom filme (nada de Moulin Rouge, por favor), vai se masturbar imaginando que está com o Javier Bardem (eita que minha tara é esse homem) e os meninos pode imaginar a gostosona que preferir. Vai jogar paciência, sei lá, inventa!

É só o “dia dos namorados” e não o “ano dos namorados”. Um dia passa tão rápido!
Só não vai se dopar com remédios, calmantes, pra dormir 24 horas. Amor próprio é bom, né minha gente?

Eu não sou durona, coração peludo, a poderosa que não fica carente nunca, longe disto! Carência zero só existe em planos de saúde (e nem é em todos).
Só que muitas vezes, não enxergamos que somos nossa melhor companhia.

Clichê?
Mas é real!

Tem dia pra tudo, e dia do “avulso”?

*

Beijos e boa semana, minha gente!
Jana Pupo

Dúvidas, críticas, dicas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

P.S.: Se você me mandou um e-mail e eu não respondi, mande novamente, por favor. Alguns e-mails não estão chegando na minha caixa de entrada.

Meu twitter
=)

Será que sou lésbica?

2011-06-06T14:24:00.006-03:00

Imagem retirada da net

Olá meu povo querido.

Hoje não vou ficar de lenga lenga, vamos direto ao assunto porque o papo é sério e espero ajudar mais uma leitora querida.

“Meu nome é Sofia e tenho 25 anos. Namoro há quatro anos. Meu namoro sempre foi bom, o sexo muito satisfatório e fazíamos de tudo para não deixar cair na rotina. Realizamos muitas fantasias juntos e o maior desejo do meu namorado era participar de um ménage feminino. Eu nunca descartei a idéia, mas no fundo morria de medo de acabar gostando de ter outra garota na nossa cama porque sempre que assisti filmes pornôs, a parte que mais me excitava era quando mostrava duas mulheres se acariciando. Decidimos realizar o ménage e foi com uma garota que conhecemos em uma balada, ou seja, uma desconhecida. Posso garantir que foi a experiência mais marcante e satisfatória da minha vida, eu nunca senti tanto prazer, mas fiquei assustada por ter sentindo todo aquele prazer com uma mulher. Desde que isto aconteceu, minha vida virou de cabeça pra baixo. Comecei a olhar as meninas com outros olhos, com desejo. Na internet fico babando em fotos de garotas. Fui a uma boate com o meu namorado e comecei a flertar com uma mulher linda, sem que ele percebesse e fiquei com muita vontade de beijar aquela mulher, de ir pra cama com ela. Achei que era coisa da minha cabeça e um dia, conheci uma menina na internet, conversávamos pelo skype, ela ligava no meu celular e o desejo, a vontade de estar junto dela só ia crescendo. Marcamos um encontro e foi maravilhoso. Prometi que terminaria com o meu namorado, mas Jana, estou muito confusa e por isto sumi da vida desta menina e estou sofrendo, porque chego a pensar que a amo. Não transo mais com meu namorado, esfriei e quando ele tenta me tocar, sinto nojo. Estou desesperada, não posso ser gay, eu sempre fui normal, sempre fiquei com meninos. Ta certo que quando eu era criança adorava ver minhas bonecas casando entre elas, detestava cor de rosa e adorava brincar de médica com as minhas vizinhas. Mas isto é coisa de criança! Na adolescência eu me excitava ao ver minhas amigas trocando de roupa na minha frente, mas isto acontece com muitas adolescentes por causa dos hormônios.Como vou falar pra minha família que gosto de meninas? Imagino a decepção que seria para os meus pais que sempre sonharam em me ver casar, ter filhos, ter uma família de verdade. E meus amigos? E a sociedade? Como todos vão passar a me encarar? Você já saiu com meninas, Jana? Acho que muitas garotas já fizeram isto e é normal ficar confusa, não é? Quero terminar meu namoro porque descobri que eu não o amo mais e ele está falando de casarmos ano que vem. Eu não quero casar com ele, não estou pronta, mas ao mesmo tempo penso que posso estar jogando uma boa oportunidade no lixo. Ele é bom pra mim e me ama. Me ajuda, Jana! Isso é só uma confusão boba que vai passar, não é? Será que sou lésbica? Diz que eu não, por favor!”

Sofia, minha flô, ta sentada?
Então senta porque é a minha vez de falar, ou melhor, escrever.

Quer dizer que no fim desse ménage quem recebeu "um belo presente" foi você. Quem diria, hein? Maravilha!
Imagino que você realmente esteja bastante confusa, mas basta você ler tudo o que escreveu neste e-mail e verá que tua resposta está entre suas próprias palavras.
Ok, talvez você esteja cega, mas tentarei limpar seus zóinhos e quem sabe te acalmar.

Vem cá... quem disse que ser gay é ser anormal?
Você disse que é normal e lhe adianto que, se você preferir as meninas, continuará sendo normal, oras!

Pelo o que você descreveu, parece que gosta sim do sexo feminino ou de repente, você pode ser bissexual, mas quem sou eu para afirmar isto?

Você mudou seu comportamento com o teu bofe, disse que não o ama mais e o que me preocupou foi essa história do casamento. Acho que o melhor que você tem a fazer agora é terminar este namoro. Casar só porque o fulano é bom pra você e te ama?
Roubada! Barco furado! Sai fora!

Se futuramente você achar que é com ele que você quer ficar (o que eu acho improvável), aí sim você tenta reatar o namoro. Hoje você está aí cheia de dúvidas, mas no fundo você sabe o que realmente quer.

“Mas eu não entendo como só agora fui ter interesse por mulheres.”

Nem tudo é para ser entendido. Ao invés de você tentar entender, tente se descobrir e se você for lésbica, bora se assumir e ser feliz!

Na minha visão cada um já nasce do jeito que é (é só minha opinião, ok? Não estou bancando a metida à psicóloga).

Você citou parte da sua infância e da sua adolescência.
Querida, eu sei bem como é isto dos hormônios estarem à flor da pele, mas na minha adolescência, quando eu via alguma amiga pelada, não a desejava, nem me excitava... eu queria era morrer de raiva caso alguma delas tivesse o corpo melhor que o meu e ficava desejando, praguejando mesmo, tipo: “Tomara que estoure estrias nessa barriga tão perfeita” ou “Santa Celulite, venha habitar no corpo desta criatura”.

Aquela coisa de competição de beleza entre meninas, sabe? Aliás, mulher adora competir com a outra, uó!

“Imagino a decepção que seria para os meus pais que sempre sonharam em me ver casar, ter filhos, ter uma família de verdade.”

MIACABO, fico passada no comfort quando leio coisas deste tipo.
Darling, gostar de meninas quer dizer que a pessoa não poderá se casar, ter filhos, uma família de VERDADE?
Ah sim, família de verdade você terá casando com o teu namorado e vivendo infeliz, né não? Ter um casamento de aparência (mais um, pois existem tantos casamentos assim), fingir que são felizes igual o casal da propaganda de margarina.

Para com isto! Alôôôuuu?!

Você pode ter uma companheira (ficou tão Lula isto), ter filhos (inseminação artificial, adoção), uma família feliz, com direito a animais de estimação, churrascos, feijoadas, viagens, passeios no parque e tudo o que qualquer um tem direito!

Respondendo sua pergunta, eu não fiquei com garotas, mas já recebi boas cantadas. Nunca senti atração, nem vontade e não digo que “dessa xota eu não beberei”, porque a vida é cheia de surpresas e vai que um dia eu queira, eu sinta vontade de provar “da Eva”?
Conheço casos de mulheres que depois de anos de casadas, largaram seus maridinhos para dividir o ninho de amor com outra mulher e são felizes.
Se esse dia chegar, vontade eu não passo, não mesmo. Só que até hoje, nunca tive interesse nas fêmeas.

Eu não tenho como afirmar que você é lésbica, mas acho ótimo você estar se questionando. Só que não vale se questionar a vida toda, por medo ou por pensar no que os outros vão achar. Acho que a resposta já está prontinha dentro de você, só que antes de qualquer um, você precisa se aceitar (lésbica ou não – bi ou não).
Talvez, o auxílio de um profissional (psicólogo) possa te ajudar e muito a trilhar este caminho de autoconhecimento.

“E meus amigos? E a sociedade? Como todos vão passar a me encarar?”

Eu estaria mentindo se dissesse que será tudo um mar de rosas, que todos irão comemorar e achar ótimo que você, de repente, goste de meninas.
Pra família pode ser um baque, mas por bem ou mal, eles terão que aceitar, você não deixará de ser a mesma Sofia de sempre, eles não deixarão de te amar.

Quanto aos amigos, você saberá quem realmente é seu amigo. Alguns podem te dar as costas, mas os verdadeiros ficarão ao seu lado.

A sociedade? Foda-se! Se você for se preocupar com a sociedade, você não vive, pois o preconceito existe e está sempre presente.
Esse povo “que se diz” hetero e que se acham os melhores, bando de filhinhos de papai, que saem na rua caçando homossexuais para surrar. Isso faz meu sangue ferver. Detesto homofóbicos!

Eu bem sei o que passo por ter um estilo (visual) fora do padrão. Tem quem me aponta e xinga, tem quem me ache uma perdida, drogada e vadia. Eu gosto do diferente, o igual me enjoa! Não vou mudar minha aparência por causa da sociedade, nem a pau Juvenal!

Sofia, se analise, mas não deixe isto virar uma obsessão. Viva cada dia, permita-se.
No fundo, nós temos as respostas pra tudo.
O que não pode é você viver uma mentira para agradar os outros, isto nunca! Enquanto os outros gozam da vida você se lamenta? Eles que vão praputaquepariu!

Tem um documentário que o estúdio Pixar fez com vários de seus funcionários dando depoimentos, chamado “E tudo vai ficar melhor”. É muito bom, vale à pena conferir, é só clicar aqui.
Inspirado neste projeto, André Matarazzo e Gustavo Ferri fizeram um curta-metragem chamado “Não gosto dos meninos” que mostra histórias de brasileiros gays, bis, trans ou “qualquer outra sigla que tenta definir o que não precisa definição”. O vídeo está aqui.

Ser gay não é uma doença, não é ter um demônio no corpo (como diz alguns religiosos), não é falta de vergonha na cara, não é anormal, não é uma opção, apenas É!

“Eu sou magra – Eu sou gorda – Eu sou negra – Eu sou branca – Eu tenho cabelo liso – Eu tenho cabelo crespo – Eu sou ruim – Eu sou boa - Eu sou hetero – Eu sou gay – Eu sou, eu sou, eu sou”

“Dentro de nós há uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos.”
José Saramago.

Vixi que o papo hoje foi sério, heim minha gente?

E vocês, o que acham do caso da Sofia?
Se ela realmente for lésbica (ou bi) tem mais é que "sair do armário" e ser feliz, né não?

Beijos e boa semana, gente!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Custa ser limpinha (o)? Falo mesmo!

2011-05-30T13:37:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

Hoje literalmente este espaço é meu. Digo isto porque vou falar um pouco sobre mim e depois digo por que resolvi fazer isto.

É o seguinte... confesso à vocês que eu tenho uma mania braba, que é a tal mania de limpeza. Adoro meu quarto arrumadinho, adoro a cozinha bem limpa sem louças na pia (detesto louça suja), adoro a casa toda com aquele cheirinho de limpeza, afinal, não moro em um chiqueiro, oras. Adoro cozinhar e sou super sistemática, tudo o que vou sujando de utensílios vou lavando em seguida pra não deixar a pia lotada, parecendo que passou um furacão por ali. Calma, na casa dos outros eu sou "normalzinha", ok? Não fico reparando se a pessoa é relaxada, cada um tem seu jeito de ser. Mas tipo, se você for muito porquitcha (o) não precisa nem se preocupar em fazer um café porque vou recusar, ráh!
Uma vez minha mãe foi na casa de uma amiga e a tal amiga fez um chá. A mulher estava no telefone e minha mãe resolveu ir até a pia levar a xícara. Adivinha o que tinha dentro da pia, num prato cheio de restos de comida? A dentadura da mulher!
Meooo, se fosse eu colocaria as tripas pra fora de tanto vomitar. Dentadura na pia? É de lascar!

Voltando a falar de minha pessoinha, tenho também excesso de cuidado com a minha higiene pessoal.

Quando eu era criança, minha mãe fazia terrorismo comigo caso eu fizesse charme na hora do banho. Ela dizia que se eu não tomasse banho ia ficar com cheiro de rabujo (que horror, traumatizou) e por causa disso, hoje eu detesto essa palavra e morro de medo de ficar com cheiro vencido, cruzes!
Gente, fala sério... rabujo é um termo medonho, vai?

Adoro tomar banho e além de passar muuuuito sabonete no corpo e ter todo um ritual no chuveiro, depois que me enxugo volto a ficar molhada de creme.
No meu armário tem creme para os cabelos, creme para o rosto, creme para o corpo, creme para as mãos, para os pés, creme para remover maquiagem, parece até uma mini lojinha de cosméticos, sou exagerada mesmo!

Quem me conhece sabe bem das minhas manias. Meus amigos e familiares adoram tirar sarro da minha cara por causa de uma palavra que eu ABOMINO e da minha boca essa palavra não sai por nada no mundo. Me recuso a falar, já até tentei, mas engasgo, fico gaga, sinto nojo e não adianta, a bicha fica presa. E quando alguém fala a palavrinha perto de mim, faço uma cara de dor que ninguém entende. Ééé, cara de dor porque dói no meu âmago.

E agora não sei como explicar pra vocês que palavra é essa, vou tentar ok?

Tem a ver com cheiro, odor. Quando preciso usar a dita cuja (a palavra), eu digo: mau cheiro, cheiro ruim, cheiro estragado, cheiro vencido, cheiro passado, cheiro horroroso.

Sacaram qual palavra é? Vou dar uma dica... começa com F (aiiiiiiiiii credo!) e não é futum. Começa com F e termina com R. Não tenho coragem de pronunciar nenhuma palavra da família do FR (to até com medo de pipocar essa palavra aqui nos comentários... se eu sumir é porque entrei em coma, overdose de ler FR).

Voltando a falar de higiene, também tem quem me chama de louca por eu ter outro hábito e prefiro morrer louca do que mudar.

Dia desses, minha irmã chegou rindo e falou que viu um vídeo e se lembrou de mim. Já já compartilho o vídeo com vocês. No vídeo, um pastor fala sobre higiene e ele pergunta:

"- Se você pisa na bosta e suja o pé, o que você faz? Limpa? Ah, você lava com água e sabão. Você está mexendo no jardim e de repente você coloca a mão numa coisa mole, é merda, bosta de gente, o que você faz? Você lava, passa sabonete, esfrega bem as mãos e ainda dá uma cheiradinha. Se você suja o joelho de bosta, você faria a mesma coisa? Sim.

Então por que o pé você lava, o joelho você lava, a mão você lava e o cu você limpa?

TEM RAIVA DO CU?
NÃO GOSTA DO CU?

Meus amigos, a mão é lisa, o pé é liso, o joelho é liso o cu é enrugado! Limpar não adianta, tem que lavar! Por isso que uma das coisas mais difíceis de acabar é caatinga de cu, porque limpar não adianta!"

Pois é, eu ri muito, mas com a consciência tranquila, porque eu limpo e em seguida lavo o furico toda vez que faço o “número dois”. E não tem isso de estar frio ou de estar num lugar que não tem chuveiro. Eu não consigo “obrar” em banheiros alheios, mas se acontecer, bora usar papel higiênico molhado com sabonete e por último um lencinho umedecido (é só carregar na bolsa).

Sou neura? Foda-se! Cuido bem mesmo do meu cu, afinal, só tenho um e o bichinho é meu amigo, oras!

Poxa, hoje eu abri meu coração, heim? Falei até do meu cu (moral pra que?).

Mas gente, porque estou falando sobre higiene (de novo)?

É que recebi um e-mail e patacaparéu, me cu (limpo) quase caiu da bunda, vejam só:

“Oi Jana, beleza? Não vou falar meu nome real, pode me chamar de Lili e espero que você me ajude. Meu namorado nunca gostou de fazer sexo oral em mim, eu faço nele e quando peço para que ele retribua, ele nega. Na ultima vez que transamos, estávamos um pouco bêbados e eu insisti para que ele me chupasse e ele falou nervoso que nunca ia colocar a boca na minha vagina porque tenho corrimento e fede. Sei que tenho corrimento e tem um fedor forte, mas antes de transar eu sempre tomo banho e o cheiro some. Não vou ao ginecologista porque tenho medo e vergonha de ficar com as pernas abertas para um desconhecido, passo umas pomadas de vez em quando que minhas amigas indicam e o corrimento diminui e fica menos fedido. Como posso convencer meu namorado a fazer sexo oral em mim? Acha que se eu deixar de fazer nele pode dar resultado? Desse jeito ele vai acabar me perdendo porque adoro receber sexo oral e sinto falta”.

Pessoal, ela usou a palavra que eu abomino e deixei em negrito aí acima. Estou até com tontura, pois ela usou mais de uma vez. SOCORRO!

Minha filha, eu ainda não creio que você me escreveu pedindo ajuda para convencer teu bofe a colocar a boca na sua perseguida com recheio de ricota.

Pelo amor de todos os deuses, coitado deste homem! Ele já é bastante guerreiro por ter coragem de colocar o pau na sua “queijaria” e espero que ele faça isto com camisinha.

Mulher, que pinga você bebeu pra achar que o homem tem que topar chupar uma xereca “a la parmesão”? Acorda pra vida!
E pelo visto você não está nem aí para a sua saúde, não é?

É desagradável ficar com as pernas escancaradas para um ginecologista, mesmo sendo uma médica? Sim, mas é NECESSÁRIO!

O corrimento vaginal (até o nome é feio) pode ter várias causas e na maioria dos casos, pode ser evitado e facilmente tratado. É uma inflamação dos tecidos vaginais que começam a produzir secreção anormal (iéca), com sintomas como o surgimento de muco, odores, dor, prurido e coceira. O exame clínico e a prevenção são as melhores armar para combatê-lo.

Os corrimentos podem ser causados por:
Infecções vaginais
Vulvites e vulvovaginites
Infecções cervicais ou do colo do útero
Doenças sexualmente transmissíveis

Os corrimentos mais comuns são:

Candidíase
Tricomoníase
Vaginose bacteriana
Cervicites

Achei um site que a explicação é bem completa, é só clicar aqui.

Lili, o que você está esperando para marcar uma consulta com um ginecologista? Vai deixar “coalhar” tudo de vez? Vai ficar brincando com a sua saúde? E se esse corrimento for vestígio de alguma DST (doença sexualmente transmissível)?
Se manca, mulher! Cai na real.

To aqui pensando... se você não cuida da sua “Lili” (leia-se buceta ou vagina, se preferir), coitado do seu “Loló” (leia-se cu ou ânus).

E você já pensou na possibilidade do teu macho te deixar? É minha querida, ele pode encontrar alguém sem “queijinho”, cair de boca e gamar, por isto e principalmente pela sua saúde, trate de se cuidar.

Surpreendo-me por estarmos em pleno século 21 e ainda ter mulheres com vergonhazinha de ir ao médico, de se cuidar, mas vergonha de trepar ninguém tem, né não?

Por causa do e-mail da Lili eu acabei falando da minha mania de limpeza, do meu excesso de higiene pessoal e até meu cu entrou na reta, pobrezinho. Mas tenho orgulho de ser cheirosa e cuidar do meu furico com o mesmo carinho que cuido do resto do meu corpo.

Tem quem diz que a pessoa com mania de limpeza é infeliz sexualmente, que tem falta de pinto (pau, pica, pênis). Pode até ser, conheço algumas mulheres que sentem nojo de tudo, inclusive de pau. Uma vez conheci uma que dizia que não transava com o marido porque tinha alergia da "coisa" dele. O prazer dela era passar o dia todo com a vassoura e o rodo na mão (num pau fino e gelado de madeira, aff).

Se tem algo na minha vida que sou muito bem resolvida é com sexo e não fico sem (não mesmo, senão o mau humor reina). Na cama não sou frescurenta e nem nojenta, aliás, mulher cheia de frescura é uó!

Só que sou limpa e nem com reza brava deixarei de ser.

E vocês meus amores, o que acham de tudo isso?

*
Beijos e boa semana, pessoal!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Para ver o vídeo do tal pastor, clique aqui

Meu twitter =)

Mau hálito (halitose)

2011-05-23T13:03:00.006-03:00

Olá meu povo querido!

Ultimamente nem estou precisando escolher um tema para escrever, pois tenho recebido tantos e-mails de leitores pedindo conselhos e ajuda, que por fim acabo sempre tendo um assunto fresquinho e novo para falar. Aproveito para agradecer o carinho de todos vocês leitores e pelos e-mails que me mandam. E que fique bem esclarecido que todos os nomes usados aqui são fictícios, ok?

Vamos ao que interessa... Silvana relata o seguinte:

“Namoro há dois anos e faz mais ou menos uns seis meses que estou passando por uma situação muito desagradável. Meu namorado é super sistemático com higiene pessoal só que quando o assunto é dentista, ele morre de medo. E embora ela escove os dentes direito, de um tempo pra cá tenho sentido que ele está com mau hálito e só vem aumentando. Dia desse ele se queixou que um dente estava doendo e eu pedi para ver e reparei que os dentes dele estão precisando de um belo trato. Parece bobeira da minha parte, mas estou ficando desesperada, pois tenho perdido o desejo por ele, devido ao tal mau hálito. Está tão forte que se ele me beija o pescoço, o cheiro fica grudado em mim. Tenho dado dicas, falo pra ele ir ao dentista e ele sempre diz que um dia vai. Um dia quando? Não dá pra continuar assim, nem amor tenho vontade de fazer com ele quando penso no seu hálito ruim. O amo demais e não sei como tocar neste assunto com ele. Alguma sugestão, Jana?”

Ishi Silvana, pior que este assunto é realmente super delicado.
Mau hálito ou halitose é uma das coisas mais constrangedoras e o pior (pra ferrar de vez) é que a pessoa que tem, costuma não sentir. Todos ao seu redor têm o desprazer de sentir, mas ninguém tem coragem de falar.

Mas convenhamos que é muito chato chegar pra pessoa, ainda mais para o love e dizer: “Benzinho, seu hálito está vencido”, só que ao mesmo tempo, aturar bafo, dá não, véiiiiiiiiii!

O que causa o mau hálito?

Existem mais de quarentas causas diferentes, mas citarei as mais comuns, ok?

Mais de 80% dos casos se originam na própria boca. Possuímos mais de seiscentos tipos de bactérias na nossa “boquitcha” (nojinho), muitas delas capazes de produzir odor. Essas bactérias se alojam entre os dentes e na região posterior da língua.

A saburra lingual ou língua saburrosa (que nome mais medonho, credo) também causa halitose. É uma placa de bactérias que se aderem a língua, deixando-a esbranquiçada.

Cáseos amigdalianos (parece que to falando grego, né?): Popularmente chamado de bolinhas na garganta, essas ficam presas a amídalas e consistem a restos de comida. Nessa ocasião, a própria pessoa consegue sentir o cheiro ruim do seu hálito (tá me dando náusea).

Ficar muito tempo em jejum também pode causar halitose, por isto o bafinho não é dos melhores quando acordamos.
Só em filme e novela que o casal acorda lindo e com a boca de hortelã. Poupe-me!

Em caso de doenças mais sérias, como diabetes mal controlada, doenças renais e hepáticas a pessoa também pode sofrer de halitose.

Não venha dizer que teu problema é estomacal, pois a maioria das pesquisas diz que isto é mito.

Mau hálito por alimentação só ocorre se você come muito alho, cebola (principalmente cebola roxa que aí sim, é pra matar) e mesmo assim a baforada é passageira, basta escovar bem os dentes.

Como saber se você tem mau hálito:

As pessoas estão feito loucas, obsessivas, te oferecendo balas e chicles?
Isto não é bom sinal.

Você ganhou de alguém, assim do nada, um kit com escova, creme e fio dental e de lambuja um Listerine? Ou mandaram você “curtir” no facebook o link da Oral-B para ganhar brindes?
Tá, isso foi só para descontrair, até eu estou rindo aqui.

Quando você está conversando, a pessoa se distancia ou vira o rosto, mesmo que disfarçadamente e fica olhando para o teto?
Ta ficando perigoso o bagulho.

Quando você está entre amigos eles começam a falar de tratamento dentário?
Xiiiii, ta piorando...

Teu amor tem evitado te beijar na boca?
Isto é péssimo sinal. Visite um dentista com urgência.

Você pode perguntar para alguém muito íntimo e pedir para que não minta: “Ei, eu tenho mau hálito?”. Perguntar a uma criança pode ser uma ótima opção, afinal, dificilmente crianças mentem. “Credo tio (a), que bafo de onça”.
Pobre criança!

Uma vez vi em um programa de televisão (não lembro qual) o apresentador falando para pegar um saquinho e encher como se fosse uma bexiga e depois soltar o ar em direção ao nariz. Não sei se funciona, mas se funcionar e você tiver bafo tenebroso, corre o risco de desmaiar (exagero).

Em vários sites que falam do assunto, citam um teste que pode dar certo. Passe a língua no punho ou o dorso da mão espere de 20 a 30 segundos e cheire o local. O aroma que você sentir é o mesmo do seu hálito.

Não vai fazer isto se você estiver lendo este post no seu trabalho ou em uma lan house, senão o povo vai achar que você enlouqueceu, né não? Deixe para se lamber quando estiver em um lugar seguro, com privacidade, mesmo porque, se o cheiro que ficar na sua pele for ruim, você vai é precisar de água e sabão e de ligar urgente marcando uma consulta com o seu dentista.

A boa notícia é que esse bafão, ops, o mau-hálito tem cura!
Uffa, que alívio, não?

Silvana, minha querida. Entendo o seu drama e não acho que seja bobeira. Só que não é fácil chegar e dizer na cara larga para o teu homem que ele está com o bafo vencido. Talvez ele se ofenda, vai saber. Que tal avisá-lo por e-mail? Calma, vou explicar...

A clínica Halitus tem um serviço de aviso chamado Bom amigo X Mau Hálito, onde você pode ajudar um amigo, algum parente ou o seu (sua) parceiro (a) a saber que ele está com mau hálito. O melhor é que sua identidade será mantida em total sigilo, a pessoa não saberá que foi você que tomou a atitude de avisá-la. Basta você acessar este link preencher o nome e o e-mail de seu amigo e a clínica entrará em contato, enviando um e-mail delicado e profissional, informando que “alguém” quer o bem da tal pessoa e tomou a atitude de entrar em contato para ajudá-lo.

Ou seja, Silvana... você ficará como anônima, o serviço é totalmente confidencial e teu bofe nunca saberá que foi você que o indicou, mas aí, se por acaso ele chegar todo revoltado, falando recebeu um e-mail dizendo que ele tem mau hálito, não vai estragar tudo. Talvez nessa hora ele te faça a esperada pergunta: “Eu tenho mau hálito?”.

Pega carona, né amiga? Com jeitinho você diz que ultimamente o hálito dele não anda muito bom, que deve ser algo simples, mas que ele TEM QUE CUIDAR DA BOCA E IR AO DENTISTA (tá, não precisa se desesperar e gritar).

Eu apoio o serviço da clínica Halitus, achei muito bom mesmo!

Minha gente, dentes, gengivas e língua têm que ser bem cuidados. Toda a boca merece ser tratada com carinho, poxa!

Eu detesto dentista, morro de medo, tenho pânico mesmo, a ponto de sentar na cadeira, tomar anestesia e mentir, chorar, fazer escândalo, dizendo que ainda estou sentindo o “motorzinho” e na real, não estou sentindo nada, não sinto nem meu rosto, mas faço isto pra ver se ganho uma dose extra de anestésico (a louca).

Com todo o meu medo, eu encaro o “monstro”. Não têm como fugir, afinal, não quero ficar com os dentes estragados e ter boca de bueiro, bafo de onça nem pensar, cruzes!

E você, está com a boca "nos trinks"?

*

Beijo e boa semana, pessoal!
Jana Pupo.

Dúvidas, críticas, dicas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Ejaculação Feminina.

2011-05-16T14:03:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

Seguinte, essa semana eu recebi um e-mail de uma leitora pedindo socorro, isso mesmo, não estou exagerando... ela pediu socorro com todas as letras e vou mostrar a vocês o porque...

“Meu nome é Marlene, tenho 33 anos. Sempre fui bem resolvida com o sexo, só que ano passado conheci um rapaz e desde então minha vida sexual mudou. O sexo com este homem era maravilhoso, até que um dia, quando eu atingi o orgasmo, deixei a cama encharcada e quase morri de vergonha. Me senti muito mal e nunca mais tive coragem de olhar na cara dele. Hoje estou namorando com um homem mais novo, só que durante nossas transas, quando estou chegando ao orgasmo eu bloqueio porque tenho medo de urinar. Estamos juntos há 5 meses e eu nunca tive um orgasmo por medo. Faço xixi antes do sexo começar mas não tem jeito, pois toda vez que um orgasmo se aproxima eu sinto junto do tesão a sensação de que vou fazer xixi. Uma vez vi em um programa de televisão uma pessoa falando sobre ejaculação feminina e essa sexóloga disse que isso não existe, que é coisa de filme pornô. Não tenho coragem de falar sobre isto com o meu ginecologista e muito menos com as minhas amigas. Estou sem saber o que fazer e morrendo de medo de perder o meu namorado. Socorro Jana!”

Marlene, minha querida, tem certeza que você é bem resolvida com sexo?
Sei não, viu...

Não precisa ficar desesperada, puxando os cabelos, pedindo socorro, chamar o SAMU (ou o corpo de bombeiros por achar que está numa enchente). Você não é uma Maria mijona que sofre de incontinência urinária. Isso que você chama de urina é a tal ejaculação feminina, conhecida também como squirt.

É comum que a mulher fique confusa quando isso acontece pela primeira vez, afinal, pode parecer estranho sentir um líquido transparente (que não é água e nem urina) esguichando de sua perseguida (uretra).

A ejaculação feminina ocorre pela estimulação do ponto G.
Durante a excitação um líquido é produzido pelas glândulas parauretrais chamadas de Skene. Ao atingir o orgasmo, a vagina se contrai liberando de 15 a 200 ml desse líquido (eita, quase uma Niágara Falls). É de cor clara, às vezes viscoso e geralmente sem cheiro.

Existem sites que dão até manual, tipo, “Como fazer uma mulher ejacular” ou “Aulas de manobras dedais para fazer sua amada esguichar” ou “Compre o manual de ejaculação e ganhe uma capa para proteger o seu colchão”.
Aff, pelamor, né? O casal passará a estudar o ponto G e se a mulher não se acabar em água vai ficar frustrada. Tudo bem, pode "explorar" a gruta, mas se acontecer naturalmente é muito mais gostoso.

Tem mulher que diz que gozar é bom, mas ejacular não tem preço. Que o prazer é o maior que existe. Eu não concordo. Tive essa experiência uma vez (e não jorrei feito as cataratas de Iguaçu, tava mais pra uma cachoeirinha de São Thomé, mas molhou bem a cama), o prazer realmente é enorme, mas tive orgasmos “normais” muito mais intensos, de me deixar “ a la Shakira, louca, louca, louca”.

Marlene, que negócio é esse de ficar sem gozar cinco meses por medo de ejacular?
Amiga, tu é guerreira, heim? Cruz credo, ta pagando algum castigo?

Larga a mão de ser tchonga, mulher! Ter vergonha de ligar seu chuveirinho?
Ah, garanto que muitas mulheres queriam estar no teu lugar.

Pode sim acontecer de, de repente, o cara estar fazendo um oral bem gostoso em você e ser surpreendido ao ter a cara lavada.
Se você fica constrangida em gozar durante o sexo oral, troque o foco, não precisa ser no rostinho do seu bonitinho, goze durante a penetração, ou nos deditchos dele, sei lá, invente!

Tem homem que diz sentir nojo? Tem!
Ok, se ele sente nojo do teu gozo, nada dele gozar na tua boca, né não?

Muito homem tem fetiche com isso, talvez por apreciar atrizes de filmes pornôs esguichando exageradamente. Converse com o teu bofe, não vale sentir vergonha nessa hora, explique para ele que você ejacula quando goza, que é bastante, que você tem uma duchinha entre as pernas, que está sempre pronta para fazer "um brinde com a melhor champagne que existe".
O bom humor também ajuda, torna o papo mais descontraído, só não deixe ele chamar sua duchinha de “gorducha ou corona”, se ele fizer isto merece uns petelecos.

Conversando todo mundo se entende, não é?

Não vale ficar se retraindo, deixando de aproveitar suas transas, deixando de saborear a melhor parte da “refeição”, não comer a cereja do bolo, não gozar, não ficar satisfeita.
Ruim seria se você não conseguisse atingir o orgasmo, sua boba. Chame logo teu love para um téte a téte e borá relaxar e gozar, minha filha!

A outra opção é você passar o resto da sua vida escondendo o “teu segredo” e transando em piscinas, banheiras de hidromassagem, rios, mares, lagoas. Praticamente uma Ariel, a pequena sereia.

E vocês meus amores, o que acham da “tão misteriosa” ejaculação feminina?

*

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Estou amando uma garota de programa - GP

2011-05-09T14:36:00.005-03:00

Olá meu povo querido!

Hoje falarei de um assunto que talvez seja polêmico e mais uma vez, a pedido de um leitor.

“Meu nome é Flávio, tenho 37 anos e sou economista. Há dois anos conheci Ieda em um bar de São Paulo. A afinidade foi incrível desde a primeira conversa. Ieda disse que era arquiteta. Passamos a nos encontrar semanalmente, sentimentos começaram a aflorar, estávamos muito envolvidos e depois de dois meses ela resolveu me contar a verdade sobre a sua profissão, Ieda era garota de programa. Na hora eu não pude acreditar, fiquei chocado, discutimos e eu quis terminar tudo. Só que eu não conseguia parar de pensar naquela mulher e reatamos o namoro. Ieda prometeu que, assim que se formar vai largar a prostituição. Ofereci-me em pagar sua faculdade, é um valor alto, mas ela não tem só essa dívida e infelizmente ainda não tenho condição de bancar tudo. Confio na minha namorada, sei que ela me ama e que vai cumprir o prometido. Não é fácil para mim e nem para ela. Muitas vezes fico imaginando Ieda transando com outros homens e me corrôo de ciúmes, por isto, prefiro evitar esses pensamentos. Falta um ano para Ieda se formar e ela já tem um bom valor em dinheiro guardado, para poder se manter até encontrar um emprego em sua área e finalmente começarmos uma nova vida. Temos planos juntos, queremos nos casar, ter uma família, Ieda sonha com isto. Só que dia destes, um colega do meu trabalho, que não conhecia Ieda, a viu comigo em uma festa da empresa e veio perguntar quanto eu estava pagando para me exibir na festa com aquela puta. Ele já havia saído com ela. Perdi a cabeça, fui pra cima dele e exigi que ele tratasse com respeito a minha namorada. Ele espalhou na empresa que eu namoro uma prostituta e que já transou com ela e eu virei motivo de chacota para os meus colegas. Não estou sabendo como agir, pensei até em pedir demissão. O que você sugere? Será que ela vai mesmo cumprir o que prometeu? É errado amar uma profissional do sexo?”

Ai ai ai, querido Flávio... hoje é capaz do povo me desconjurar, mas to nem aí, não banco a hipócrita, cada um tem sua opinião e a minha é a seguinte.

Tem quem ache que um relacionamento desses só pode dar certo no filme “Uma linda mulher”, pois eu acredito num romance desse SIM!

Calma ae, não to falando num romance idêntico ao do filme, afinal, achar um peixão (ou gatão?) igual o Richard Gere dando bandeira nas esquinas afora é quase lenda. Boto fé que um homem pode se apaixonar por uma garota de programa e terem um final feliz.

Ok, eu disse que acredito, não disse que é fácil, porque não é mesmo! Para o homem suportar namorar ou casar com uma garota de programa, ele tem que ter uma estrutura psicológica muito “arretada” de grande. Tem que ser confiante, seguro e digamos que, um tanto centrado na relação, deixando de pensar nos homens alheios que possuem sua amada.

Não existe isto de não sentir ciúme, qualquer um sente ciúme, em menor ou maior grau. Imagina você saber que a pessoa que você ama está na cama com outro, mesmo que a trabalho? Imagina ela chegando com o perfume de outro homem? Complicadíssimo, tem que ser muito foda, eu diria até um pouco frio, para suportar. Entender que a pessoa amada trepa com outros mesmo sendo profissionalmente deve ser o ó do borogodó. Exige muito equilíbrio. Por isto, se o cara for possessivo, nem pensar em se envolver com uma mulher desse ramo, senão acabará em B.O.

Flávio, entendo as suas preocupações, mas vamos por partes. Sobre você pedir demissão: emprego hoje em dia não está nada fácil, imagino o quanto está sendo horrível pra você trabalhar num ambiente assim, tendo seus colegas tirando sarro da sua cara, só que, e se você perder este emprego e de repente não conseguir outro tão cedo?
Sei não, acho que você deveria ignorar esses manézinhos preconceituosos que trabalham com você e só pedir demissão se tiver um emprego no mesmo patamar ou melhor que o seu em vista.

Esse babaca que espalhou sobre você na empresa deve ter pinto pequeno e fino. Deve trepar uma vez a cada dois meses e contar vantagem para os amigos. E sem querer desvalorizar o trabalho das garotas de programa, mas o cara é tão foda que tem que pagar por sexo. Santo boca aberta! Acho que ele queria estar é no teu lugar!

Quanto a sua namorada largar a profissão, eu não sei o que dizer, mas certamente seu coração sabe. O tal do sexto sentido nos manda o recado. Tem muita GP que larga a “carreira” por causa de um grande amor. Eu conheço garotas de programas que pararam e não voltaram a vender o corpo.
E diferente do que muitos homens (e mulheres) pensam, a vida de uma GP não é mil maravilhas, não. Elas passam por “perreios” também. Essas mulheres carregam rótulos colocados pela sociedade. Mas e as mulheres que casam por interesse, só pelo dinheiro do Zé Mané? Pois é... tem muitas, mas essas são chamadas de espertas, né não?
Ok, não estou aqui pra falar da vida dessas meninas que vendem sexo (não dessa vez), só adianto que não as julgo.
Cada um faz sua escolha, não é?

Queridinho, a gente se lasca, se ferra, quebra a cara, parte o coração, fica brega, se submete a situações cafonas, passa por ridículo, mas fato é que, não dá pra fugir deste sentimento, o tal do amor.

Quando ele nos pega, é um puta sequestro, ficamos feito tontos, só pensamos na tal pessoa, viramos refém dela. Não adianta chamar o Chapolin Colorado, nem o Batman, nem o Superman... ninguém irá te salvar!

Se você conseguir esperá-la se formar e depois conviver com o passado dela, já é mais que a metade do caminho andado.
Eu sou um pouco carne louca (ciumenta, com moderação), acho que eu não conseguiria aceitar, minha mente é malvada, eu ficaria imaginando meu love fazendo até o canguru perneta na cama com outra e nem lipoaspiração iria sugar esses pensamentos do meu cérebro. Eu me torturaria diariamente com os pensamentos malignos e uma faquinha de pão pullman.

“É errado amar uma profissional do sexo?”

Errado é não fazer o que temos vontade, errado é não viver um amor porque os outros, a sociedade, julga errado por puro preconceito.
Você não está prejudicando ninguém, então não tem nada de errado. Quem pode sair ferido disto tudo é você, ou ela, mas qualquer casal corre esse risco.

É o teu furico que está na reta (e o dela), portanto, se esse relacionamento te faz feliz, se vocês se amam, liga o foda-se e viva. Se for uma cilada, pode me chamar que te dou meu ombro e levo uns lenços porque não quero meleca molhada de nariz na minha roupicha.

Como diria Nelson Rodrigues: “Qualquer um de nós já amou errado, já odiou errado”.

Ela pode ser sua alma gêmea, sua cara metade, a tampa da sua panela, a metade da sua laranja... só arriscando pra saber, né não?

E para descontrair, deixo um trecho de uma música do meu amado Raul Seixas, chamada Babilina. Não me xinga, heim Flávio, é brincadeirinha.

“Quando cê chega com a bolsa entupida de tutu
Imagino quanta gente se deu bem no meu baú
Você me garante que não sente nada não
E que só comigo você tem satisfação
É dentro de casa que eu te quero meu amor, larga desse emprego baby por favor”.

Também pode acontecer de você ter que trocar Raul por Exaltasamba (eu não curto isso não, heim) e sair cantando:

“Eu me apaixonei pela pessoa errada
Ninguém sabe o quanto que estou sofrendo...”

E então minha gente, qual a opinião de vocês sobre o namoro do Flávio?

*

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Entre tapas e beijos.

2011-05-02T14:21:00.005-03:00

Olá meu povo querido.

O assunto de hoje é complicado e como um leitor pediu para que eu falasse sobre o “problema” dele aqui no blog, estou atendendo o seu pedido. Provavelmente, algumas pessoas irão se perguntar: “Como pode alguém gostar disto?”.

Renato, o leitor que me pediu ajuda, relata o seguinte:

“Quando comecei a namorar Rosana ela me disse que tinha uma vontade diferente. Demorou alguns meses para que ela me contasse sobre a tal vontade, até que um dia, durante uma transa, ela sussurrou no meu ouvido que gostava de levar uns tapas. Achei normal, afinal, muitas mulheres gostam de uns tapinhas na hora H. Faz 2 ano que estamos juntos e noivamos, só que de um tempo pra cá, tenho ficado assustado com a nossa relação. Rosana não está mais aceitando tapinhas enquanto transamos, ela quer tapas fortes, bofetadas mesmo. E o que mais me apavora é que a agressão não está mais a satisfazendo só na cama, por exemplo, chego na casa dela e ela pede para que eu lhe surre enquanto ela está cozinhando ou quando estamos vendo um filme. Dias destes ela estava lavando a louça e me chamou, pedindo para que eu desse um belo tapa em seu rosto. Perguntei se ela estava louca e ela começou a me xingar de tudo quanto era nome, eu respirei fundo, ela continuou me desafiando e disse que eu ia ser corno, pois ela ia encontrar um cara pra satisfazer a sua vontade. Perdi a cabeça e lasquei um tapa na cara dela e ela, sorrindo, pediu para que eu batesse mais forte. Neguei e então ela respondeu que eu não prestava nem pra bater, que nem parecia um homem de verdade e sem pensar duas vezes, estalei a palma da minha mão no seu rosto. Ela caiu no chão e se contorcia, parecia estar louca de prazer e continuava pedindo para que eu a surrasse. Virei as costas e fui embora, indignado e estou apavorado. A amo demais, mas sempre fui contra relar o dedo em qualquer mulher, detesto agressão, isso me broxa e a mulher que eu quero para ser minha esposa só sente prazer se for apanhando. Depois deste dia tivemos uma séria conversa, questionei sobre a sua infância, se ela foi vítima de agressão ou se o pai batia em sua mãe, e ela disse que a infância dela foi de princesa e que sua família é mais perfeita que existe. Ela assumiu que gosta de ser espancada, que isto lhe excita demais e que quer as minhas marcas no seu corpo, que só assim ela será feliz comigo. Não quero perde-la, mas não consigo continuar com essa pancadaria. Homem que bate em mulher é covarde e prometi que não vou mais agredi-la nem com tapinhas. O que eu faço, Jana?”

Aiiii, como diria a minha avó, “meu bom Jesus de Iguape”!
Queria eu ser a Santa Jana agora pra ter alguma solução instantânea e te ajudar Renato.

Darei a minha opinião, se eu falar bobagens, sinto muito, a intenção não era essa.
Acredito que muitas mulheres gostam de ser pegas de jeito, levar uns tapinhas (na bunda, não no rosto) durante a transa, mas nada de querer bancar o Ryu ou o Ken (Street Fighter) e nos encher de tapão, socos e pontapés.

Eu acho excitante receber umas palmadinhas, levar uns puxões de cabelos, umas mordidinhas de leve e até mesmo uma boa chupada no pescoço ou em algum lugar “estratégico”.
Dia desses uma amiga apareceu com um chupão na bochecha e tive crise de riso. Ou o cara era muito possessivo e queria mostrar pra todos que aquela mulher da bochecha chupada tem dono ou ele estava tão louco de tesão que deu uma de peixe cascudo (aquele que gruda no vidro do aquário) e chupou o primeiro lugar que viu pela frente ou confundiu os seios dela com as maças das bochechas.
Enfim, palmadas, puxões de cabelos, mordidinhas, chupões... com moderação e com carinho, pode duplicar (até triplicar) o tesão.

Mas voltando ao caso do meu querido leitor...
Renato, li e reli teu e-mail e a princípio, julguei sua noiva doida de pedra. Depois achei que o maluco é você por continuar numa enrascada desta, mas então, parei para analisar melhor e me colocando no teu lugar, imagino o quanto deve ser foda isso tudo, afinal, estamos falando da mulher que você ama e sinceramente, talvez você me odeie depois de ler este post, mas não deixarei de falar o que penso. É a minha vez de te dar chibatadas com a minha língua afiada.

Um dia eu estava passando por determinado lugar com um amigo e vi uma mulher sendo espancada por um homem. Fiquei indignada, meu amigo parou o carro e gritou: “Ei seu merda, solta a moça!” e para a nossa surpresa, a mulher toda descabelada, com a blusa rasgada e quase cuspindo os dentes (cuspir os dentes foi exagero) resmungou: “Merda é você. Não se mete, ele é meu marido e sabe o que faz!”.

Juro que minha vontade naquele momento foi de descer do carro e ajudar o marido a continuar com a surra na dona doida.
Aaapaputaquepariu! Por causa de mulher desse tipo, muitos homens se acham no direito de sair distribuindo bofetadas – foi o que pensei.

Só que veja bem... naquele caso, pensando friamente, aquele casal devia ser feliz, pois ele parecia gostar de bater e ela, de apanhar. Eram almas gêmeas.

Renato, no seu caso, você e a Rosana não são almas gêmeas, porque você não gosta de agressão, violência e ela necessita disto para ser feliz.
Se você fizer a vontade dela, ficará frustrado e broxado e ela feliz. Se você não fizer, ela que ficará insatisfeita e infeliz. Ou seja, os dois nunca estarão em sintonia e a tal felicidade (do casal *mimimi) vai para o beleléu.

Pra todo masoquista existe um sádico e pelo o que tudo indica, de sádico você não tem nada, Renato (ok, não sei se a Rosana é masoquista, só estou dando o meu pitaco).

Euzinha, no teu lugar, mesmo amando a pessoa, não iria adiante nesta relação. Terminei um namoro porque o “féladaputa” me deu um tapinha na cara durante uma discussão. Pensa numa briga de gatos. Pensou? Pois bem, ele deu o tapa e eu fui igual um tsumani pra cima dele, com unhas e dentes, quase banquei o Mike Tyson mordendo a orelha do bofe. Ele não reagiu, só apanhou e depois veio pedir perdão. Enfia o perdão no toba!

Sabemos quando estamos num barco furado, mas se você acha que deve insistir, vá em frente, só que o risco de você nadar pra cacete e morrer na praia é enorme (por você não curtir bater na sua amada).

Todos que já leram os meus textos, sabem que eu sou a favor de fazer o que dá prazer, mas desde que ambos (o casal) sintam prazer. Isso de fazer algo só para agradar o love, está fora de cogitação para mim.
Claro que, se a garota me vier dizer que morre de nojo de fazer sexo oral, sem nunca ter chupado um pau, eu vou é mandá-la cair de boca, porque a danada gosta de ter a língua do bofe na sua “perseguida” e na hora dela lamber o pirulito vem falar de nojinho? Sua bocó, não sabe o que é bom!

Mas coisas mais “delicadas” e não tão “casuais” acho que só pode rolar se o casal tiver o mesmo gosto e tesão naquilo.

Sou contra a violência, detesto agressão, mas meu povo, se a pessoa se molha toda, se derrete e morre de prazer apanhando, fazer o que? Vou chamá-la de doente? Não!
Uns gostam dos olhos, outros da remela e se o cidadão é feliz levando uns tabefes, só lhe resta arrumar uma alma gêmea que se sinta feliz batendo.

Acho que é preciso tomar cuidado para a situação não perder o controle.
O casal começa com tapas, depois passa pra socos, chutes, pontapés, voadoras e daqui a pouco estão com munição no quarto e aí só resta o velório (cruzes).

Sou a favor do homem só bater punheta e a mulher siririca, mas gosto é igual cu, cada um tem o seu!

E vocês, o que pensam sobre isso?

*

Beijos e boa semana, minha gente.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

A casa da sogra - Conhecendo a família dele (a).

2011-04-25T15:08:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Como passaram de Páscoa? Comeram muito chocolate? Curtiram o feriadão em família?
Aproveitando, vamos falar sobre família?

Eis que você conhece uma pessoa super bacana, o namoro engata, está ficando cada vez mais sério e chega a hora de conhecer o resto do pacote, a família dele (a).
Dá sim um puta frio na barriga, bate insegurança, você fica se questionando como agir, será que vão gostar de mim, será que vão falar das (dos) ex’s dele (a), será que vão fazer comparações, será que vão reparar nas minhas roupas, será, será, será?

Antes de dar qualquer dica, vou dividir com vocês, dois depoimentos que recebi de leitores.

Miranda passou um constrangimento tão grande, que hoje tem trauma quando o assunto é conhecer a família alheia:

“O namoro estava uma maravilha até ele anunciar que a sua família queria me conhecer. Entrei em parafusos, queria que tudo saísse perfeito e durante aquela semana, cismei que queria perder uns quilinhos e resolvi só comer sopa, verduras, legumes e frutas para no sábado, estar mais esbelta. Eu queria além de legal, mostrar o quanto sou linda. Só que me ferrei. Na manhã de sábado, senti minha barriga estranha, cólicas. Permaneci em jejum, estava determinada a só comer no almoço, junto da família do meu amor. Quando chegamos fui muito bem recebida e todos me olharam dos pés a cabeça, eu estava chiquérrima. Serviram o almoço e quando eu comecei a comer, tive uma tremenda dor de barriga. Pedi licença e fui ao toalette e depois de me aliviar, vi que não tinha papel higiênico. O pânico tomou conta. Tive que me limpar com a minha calcinha e quando voltei a mesa, passaram-se 5 minutos e a dor de barriga veio de novo e desta vez, tive que cochichar no ouvido no meu namo que eu precisava de papel higiênico. Conclusão, foi horrível este dia, todos perceberam, óbvio, que eu não saia do banheiro. Hoje, quando engato algum namoro, entro em desespero quando ele diz que quer que eu conheça a família. Estou saindo com um cara e não sei como reagir quando ele fizer este convite. O que eu faço?”

Outro leitor também pede ajuda:

“Oi Jana, meu nome é Cláudio, tenho 57 anos e estou namorando uma mulher de 34. Amamos-nos muito e a família dela quer me conhecer. Só que estou inseguro, com medo de dar alguma bola fora, porque além da nossa diferença de idade, tem outro agravante, eu sou casado. Ela sabe, mas os pais dela nem desconfiam, apenas estão informados sobre eu ser mais velho. Será que devo conhecê-los?”

Miranda, patacaparéu, literalmente o encontro com a família do teu ex-bofe foi uma merda, heim? Mas também mulher, passar a semana só tomando sopa, comendo mato, mamão, pêra, salada mista, teu intestino quis se vingar, ráh!

Se limpar com a calcinha? Que tenso. Ainda bem que você usa calcinha, minha querida. Se fosse eu, estaria ferrada, porque sempre que posso (se a roupa permitir) eu deixo a calcinha em casa, se bem que, acho que eu lavaria o traseiro na pia, no lavabo, no chuveiro, sei lá, mas não faria minha calcinha passar por tal situação.
E o que você fez com a calcinha cagada? Tá, melhor deixar pra lá...

Só faltou você voltar para a sala de jantar, olhar para todos e interpretar a Rita Lee, cantando: Tudo vira bosta!

Miranda, agora falando sério, foi mesmo bem chato o que te aconteceu, mas não quer dizer que toda vez que você for conhecer a família de um pretendente, você terá crises de dor de barriga, minha amiga! Só o que falta, ter “síndrome do cu frouxo” quando chegar a hora de você conhecer os sogrinhos.

Você estava nervosa, ansiosa, que é normal e para ajudar fez uma dieta radical, por isto deu no que deu.
Acho que você deve enterrar esse “encontro negro”, faz parte do passado e quando chegar a hora de conhecer a família do namorado atual, vai tranqüila e nada de querer enfeitar demais o pavão.

Cláudio, vamos lá. Tua situação é delicada, não por você ser mais velho e sim por ser casado. Se tua namorada quer que esse encontro aconteça mesmo assim, comece a praticar a arte de atuar (ambos).

Se o pai dela for à moda antiga, é provável que ele faça aquela famosa pergunta: “Afinal, o que você pretende com a minha filha?”.

E aí, você tem que ter a resposta na ponta da língua, o melhor é combinar antes com sua “namorante” e dar uma resposta do tipo: “Eu quero casar, mas a tua filha não quer!”

Isso mesmo, jogue o rojão nas mãos dela, porque você não tem muita saída. Ou vai dizer para o pai da moçoila: “Sou louco por sua filha, a amo demais, mas já sou casado, não posso oferecer nada a ela”.

Já pensou a cara dos pais dela? Não rola, né?

E se prepare também para outras perguntas, como: “Já foi casado? Tem filhos? Trabalha com o que?”
Você pode dizer que “já foi casado”, que é divorciado, viúvo, o que preferir. E pode também dizer que tem filhos (se tiver, dãããr). Sua namorada terá que passar por “mulher moderna”, que quer um amor, mas não quer casamento, nem filhos, blá blá blá.
Esse encontro pode ser perigoso, por isto, combine tudo muito bem com sua amada amante antes de fazê-lo acontecer.

Acredito que é normal qualquer um ficar nervoso quando chega o dia D, afinal, quando namoramos, de um jeito ou de outro temos que passar por isto, pois o pacote (família) está incluso.
O negócio é manter a calma e ter noção, né meu povo?

Não precisa ir vestido como se fosse a festa do Oscar, nada de roupa de gala, mas também não vá esculhambada (o).

Homens, esqueçam o bermudão mostrando a cueca, boné e havaianas (você não faz parte dos comerciais de chinelo, nem famoso você é).

Mulheres, podem sim colocar um decote discreto, eu disse DISCRETO e não colocar um vestido que além de ter um decote que quase mostre o umbigo, parece um cinto de tão curto. O sogro pode até gostar, mas a sogra vai detestar, achar que o seu filhinho está saindo com uma cachorra do funk.
Nessa ocasião, a aparência conta e muito.

Pode sim sentar ao ladinho do (da) namorado (da), mas o limite é dar as mãos.
Nada de ficar trocando beijos apaixonados, babentos e cheios de línguas. Você está ali para conhecer a família e não para uma orgia. Normalmente os pais ficam constrangidos com essas cenas. Quando vocês estiverem sozinhos, tiverem uma brecha, aí sim os beijos estão liberados.

Durante a conversa, não fique olhando para o chão ou para os arredores da casa, com cara de paisagem, senão dá a impressão que você está de pouco caso. Olhe nos olhos dos sogrinhos, isto passa segurança.

Se começarem com um assunto que você não entende, fica de boca fechada, apenas escute. Não queira bancar o sabe tudo, ninguém sabe de tudo.

Evite falar palavrões e gírias. De repente no meio da conversa você solta um “porra” e aí vai ficar aquele climão e você "estará numa cilada, Bino”.

Se teu sogro te oferecer alguma bebida, você pode até aceitar, mas se você for sem noção, daquelas pessoas que perdem o juízo quando coloca uma gota de álcool na boca, negue. Invente qualquer desculpa, diz que não bebe ou que prefere deixar para outro dia. Não vá me dar desculpas dizendo que está tomando remédio, senão você vai se passar por doente.

Quando começarem a fazer o interrogatório sobre a tua vida, aí você respira fundo, mantenha a calma (em dobro), pois essa é a parte mais chata e delicada. Não queira se aparecer, contar vantagens, dizer que você é a (o) melhor na tua área profissional, que ganha muitíssimo bem, que é a (o) toda (o) poderosa (o). Entenda, os pais são os super poderosos, ok?

Haja naturalmente e não tente ser o que não é! Se você é o Pateta, não queira se passar pelo o Mickey, não vai dar certo. Fale sobre as suas ambições, demonstre o quanto gosta e está interessada (o) no (na) filhinho (a) deles, mas sem exageros.

Nada de falar do passado, dos seus relacionamentos anteriores. Se puxarem esse assunto, faça de tudo para mudar o rumo da prosa.

Se a família tiver animal de estimação e o bichano for daqueles que ficam enroscando nas suas pernas, pedindo atenção, faça um carinho no peludinho. Nada de ficar “xispando” o animalzinho.
Eu sou louca por animais e se alguém vier na minha casa e olhar feio pra eles, convido a pessoa a se retirar e não voltar nunca mais. Eles fazem parte da família.
De repente, se seus sogros forem doidos como eu, podem botar você pra correr.

Se na hora se servir a comida você não gostar, sinto muito, de um jeito de comer, faça um esforço e elogie. Mas não vai dizer : “O rango está bom”. Simplesmente diga que está uma delícia.
Se estiver mesmo bom, siga o ritmo da família. Se eles comerem muito, não quer dizer que você tem que comer muito também, pra depois ficar jiboiando, mas se eles comerem pouco e você for gulosa (o), não vai dar uma de Pacman e ser a (o) última (o) a parar de mastigar. Continue com fome e se for o caso, passe num delivery e se entupa de comer quando for embora.

Um sorrisinho no rosto cai bem. Cara de bunda não agrada ninguém e o clima tende a ficar pesado.

Ainda que, por algum motivo, você se sinta ofendida (o) com algo que eles disserem, se achar que estão dando umas cutucadas, mentalize uma luz branca, teste seu “chakras”, enfim, seja paciente e pense que aquele “ritual familiar” logo chegará ao fim. Arrumar confusão num primeiro encontro, pode ser chave de cadeia para o teu namoro.

Na hora de se despedir, seja também agradável. Repita que a comida estava uma delícia (mesmo que você esteja com náusea por detestar o que foi servido) e que adorou conhecê-los. Não precisa puxar muito o saco não, um sorrisinho no rosto e simpatia já está de bom grado.

Uffa, agora pode respirar aliviada (o) e é só torcer para que gostem de você, né não? Se bem que, se não gostarem, fazer o que?

Se você não quer vivenciar nada disto, namore um (uma) órfão (órfã) de pai e mãe!

*
Beijos e boa semana, gente!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Fetiche e Fantasia.

2011-04-18T18:04:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Percebo que muita gente tem uma dúvida em comum, pois já recebi vários e-mails com a mesma pergunta, então bora falar sobre o assunto e tentar esclarecer um pouquinho. Não sou expert no tema, mas vou dar meu pitaco mesmo assim, ok?

Afinal, qual a diferença de fetiche e fantasia sexual?

Fetiche é quando a pessoa sente atração sexual SOMENTE por determinadas partes do corpicho ou por objetos, roupas, sapatos e também situações. É uma espécie de obsessão por algo, uma situação, pessoa ou parte da pessoa. A atração (o feitiço) é tanto que o prazer é incontrolável.

Existem homens (por sinal conheço muitos) que têm verdadeira adoração por pés femininos (podolatria).

É atração pelos pés e não por criancinhas (pedofilia).

Se você marcar um encontro com um “podo”, capriche sim no visual, mas certamente ele vai ficar louco se você estiver calçando um belo sapato ou uma sandália bem sexy que de preferência, deixe bem seus pés a mostra. O moçoilo sentirá um tesão danado!

Strap-on: Tem mulher que molha a calcinha, fica alucinada e só se satisfaz com a tal “inversão de papéis”, ou seja, ela que “come” o homem.

Existem vários fetiches. Podem ser por cabelos, mãos, pés, pernas, nádegas, seios, axilas (sim, tem quem goste), roupas, lingeries, sapatos, jóias e acessórios (não estou falando de moda).

E existem os fetiches por situações, exemplo: transar em lugares públicos, lugares arriscados, como elevadores, carros, banheiro de avião, açougue (açougue?), etc...

Tem fetichista que não precisa da presença da pessoa para alcançar o prazer sexual. Ele goza (tem orgasmo) se masturbando com o objeto que lhe dá prazer (sapatos, lingerie, determinadas roupas).

Um leitor me enviou um e-mail dizendo o seguinte:

“Eu só consigo me excitar se a minha parceira estiver sem tomar banho, preciso sentir o cheiro natural de sua vulva e de seus pés. Um chulézinho me deixa louco, tenho que me segurar para não ejacular antes da hora. Calcinha usada é minha tentação, só de sentir o cheiro eu piro, sou capaz de ejacular gostoso só cheirando uma calcinha. Se a mulher se perfumar toda, eu broxo.”

Ah meu querido, respeito o teu gosto, aliás, respeito todas as preferências, mas a palavra “vulva” é defodê, hein?

E eu jamais faria um homem como você feliz e satisfeito, pois adoro estar sempre muito perfumada. Esse negócio de ficar sem banho, cultivando cheiro de xoxota e de chulé não é comigo, não! Mas tem gosto pra tudo, afinal, o que seria do amarelo se todos gostassem do azul?

A meu ver, todos nós somos fetichistas em algum grau (mínimo dos mínimos, normal, médio, máximo, "hard" ou "expert").

“ -Eu não tenho, Jana!”

Ah não?

Te excita (eu disse excitar e não achar bonito ou só gostoso) ver um homem vestindo um uniforme, tipo, um bombeiro “gostosão”, um policial forte e grande, um salva-vidas sarado (só de sunga e regatinha é sacanagem)?

Quando você vê uma mulher de salto alto ou cinta-liga, meia arrastão, roupa de vinil, teus pêlos “arrupiam”?

Pois bem, meu bem...

E fantasia sexual?

A fantasia sexual são imaginações ligadas ao sexo que trazem estímulos e dão ainda mais prazer. É despertar um desejo, extravasar, imaginar que está vivendo tal situação.
A imaginação substitui a experiência real.

Nem sempre a pessoa tem “a sorte” de fantasiar com o seu par. De repente o casal está lá num rala e rola bem gostoso e um deles abre a boca, pedindo pra fantasiarem sobre isto ou aquilo e pronto, tá feito o inferno, quem recebe o convite (para fantasiar) acaba levando as coisas para o outro lado, acha que não dá prazer suficiente para o ser “amado”. Ahhh, para com isso!

Suzana também desabafou:

“Eu morro de vontade de fantasiar com o meu noivo, pedir para ele me tratar feito uma prostituta, me chamar de nomes feios e até mesmo simular que está me estuprando, mas não tenho coragem. Uma vez perguntei qual era a fantasia dele e ele disse que era transar com duas mulheres. Um dia enquanto fazíamos amor eu comecei a fantasiar, pedir para ele imaginar eu e outra mulher dando prazer a ele. Nossa, ele ficou muito nervoso, falou que aquilo era coisa de mulher vadia e que ele estava preste a se casar com uma mulher decente. Depois disto me calei e nossas transas são sempre a mesma coisa e eu nunca fico completamente satisfeita. O que eu faço, Jana?”

Olha Suzana, você deve conversar com ele e expor suas vontades, afinal, você não está querendo transar com o teu vizinho gostosão, nem lhe dar um belo chapéu com chifres cravados, está apenas querendo fantasiar, ouvir uns bons palavrões no "pé do ouvido" e isto não arranca pedaço de ninguém, ao contrário, vai tornar o sexo entre vocês prazeroso (pois pelo o jeito que você escreveu parece que já está no feijão com arroz sem tempero e vocês nem casaram ainda, hein?).

Homens do meu coração, as mulheres (assim como vocês) também têm fantasias sexuais e isto não significa que os seus “bilaus” não sejam tudo de bom, ok?

Acredito que a maior fantasia sexual do homem seja transar com duas mulheres (ménage), ou com várias mulheres (poderoso). Tem homem que fantasia ver outro homem transando com sua garota (esse não é egoísta, ráh! *brincadeirinha).
Fora o ménage, as fantasias mais comuns dos “machos” são: sexo proibido (papar a esposa do chefe, do vizinho, a cunhada etc), participar de uma orgia (bacanalzão mesmo), transar com uma desconhecida, transar no trabalho (com a colega gostosa), transar com mulheres mais novas ou mais velhas, receber um “boquete” (sexo oral) caprichado enquanto dirige ou ser acordado desta forma.
Sinto que esqueci algumas... quais garotos?

Já com mulheres, as fantasias mais comuns são: transar com dois homens, ser seduzida por um estranho, ser tratada como “Surfistinha” (garota de programa), transar em lugar público, fazer sexo forçada, tipo, ser pega de jeito, na “xinxa” (veja bem, não significa que a mulher sonha em ser estuprada), transar com outra mulher, se exibir para outras pessoas enquanto ela transa, assistir outros casais transando.

As fantasias citadas acima foram de homens e mulheres que eu conheço (e leitores também), não quer dizer que todos tenham as mesmas, ok?

Eu sou super a favor das fantasias sexuais, pois além de aumentar o tesão, é uma forma de não ter a vida sexual rotineira, fica mais excitante, divertida, dá para apimentar e muito, evitando que o sexo vire um “pão nosso (sem sabor) de cada dia”, aquele sexo feito de qualquer jeito, só pra dar uma gozadinha, virar e dormir.
Infelizmente tem casal (muitos) que transforma o sexo num ritual (sem graça), a transa é morna, quase fria e já sabem até como vai ser o começo, o meio e o fim (da trepada). Lamentável!

Se você tem fetiche, tem mais é que arranjar alguém que tope realizá-los, se teu fetiche não necessita de uma pessoa, bora abusar do seu "objeto amigo".

Se tem fantasias, imagine, monte a cena na sua cabeça, divida isto com o (a) parceiro (a) e fantasie gostoso. Se de repente tiver como colocar tua fantasia em prática, na realidade, aproveite! O importante é ser feliz e "liberar" as nossas vontades, né não?

Acho que é isso, minha gente. Deixa eu parar por aqui porque já estou muito “empolgadinha” =P

E você antes de ir colocar as “coisas” em prática, diz pra mim:
Você tem algum fetiche? E fantasias sexuais? Conta aqui no meu ouvido, vai?!

Beijos e boa semana, pessoal!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
Sigam-me os bons e os danados também =)

A pior gafe de todas.

2011-04-11T15:23:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Vem cá, você já deu alguma gafe com seu (sua) peguete (namorado, noivo, P.A, marido, amante)?

Atire a primeira pedra quem nunca cometeu gafe, né não?

Mas e “super gafe”, daquelas de dar vontade de enfiar a cabeça no furico de tanta vergonha que você sente?
Ahhh, aí sim dá vontade de começar a falar em mandarim e fingir que tem dupla personalidade, que aquele ser sem noção não é você!

Algumas gafes são terríveis, como por exemplo, esquecer o aniversário dele (a):
Neste caso só é considerado gafe se a pessoa ocupar o cargo de namorado (a) pra cima (noivo, marido ou amante). Eu já passei raiva com isto. Era o grande dia (pra mim, claro), eu estava toda feliz, crente que meu bofe (ex) seria o primeiro a me ligar desejando um feliz aniversário e a noite ele chegaria com algum presente. Ok... as horas passando, o telefone tocando, mãe, pai, irmãos, tios, tias, primos, amigos, cachorro, gato, galinha e até o gerente do banco ligando e cadê o traste do namorado? Necas!

“Respira, Janaína, mentalize uma luz branca, ele deve estar preparando “A SURPRESA” pra você!”

Ahãn... ele ligou e só perguntou se estava tudo bem. Achei que era uma daquelas pegadinhas, sabe? Tipo, ele tá preparando uma festinha íntima surpresa para mais a noite. Às 21:00h ele chega na minha casa, com as mãos abanando e ao me ver toda arrumada, perfumada, purpurinada, vira e pergunta: “- Onde você vai?”
Quase dei ovada nele e é óbvio que demorou muito tempo para desculpá-lo, cada discussão que tínhamos, mesmo depois de meses, mesmo não tendo nada a ver o cu com as calças, eu terminava a briguinha dizendo: “E fica quieto que você não tem razão, você esqueceu o meu aniversário!”

Ahhh poxa! Não ter dinheiro pra comprar presente, tudo bem. Faz igual o pagodinho da “Nani” me desenha num papel de pão, escreve um versinho e pronto (viu como sou boazinha? Detesto pagode e mesmo assim ia achar fofo e bem brega, claro). Mas esquecer o aniversário da namorada? Vasefuder!

Deus está sempre contigo, mas cuidado: Isso mesmo. Cuidado! Se for um primeiro encontro e você não sabe nada sobre a “vida religiosa” da pessoa, não vá falando de Deus em excesso, da sua crença, do pastor da sua igreja, da excursão que fez para “Aparecida do Norte”, da promessa que fez a “padinho Ciço” porque ela pode virar pra você e dizer: “Eu sou ateu (atéia)”.

Religião e política não são assuntos para ficantes (que só querem se “pegar”).

Pra que serve isto?
O love te dá um presente inútil e você faz esta pergunta com a cara de bunda mais desprezível que ele já viu. Ok, de repente o presente não presta pra nada, mas valeu a intenção, né? Depois você doa, coloca no saco da bondade, sei lá, ao menos disfarce.

Sai um pouco de cima, você está muito pesada, querida:
Essa é de rachar o cano (na cabeça dele). Tenha dó, né mané? Mulher é um bichinho todo zicado, cheia de neuras com o corpo e você vem chamando a garota de gorda na cara larga? Ahhh vá!

Levar um cardíaco no Playcenter:
É, eu fiz isto com um ex namorado. Chamei vários amigos e ele para irmos ao Playcenter e esqueci que ele era cardíaco. Ele, sem querer estragar a festa, foi caladinho e só quando chegamos ao parque lembrei do seu problema, pois ele não foi em nenhum brinquedo. “Que anta, heim dona Jana?” (eu heim, Playcenter nunca mais, logo teremos a notícia de que alguém morreu em um daqueles brinquedos “mudernos”).

Namoro recente, vocês estão se conhecendo, e chega o dia dos namorados (o primeiro de vocês). Você dá o presente e diz que sua mãe que escolheu.
Ahhh meeeo! Eu prefiro o “papel de pão” com o versinho brega.
O namoro mal começou e você já precisa da mamãezinha?

Baby, presta atenção: Você vai encontrar a pessoa, vão num barzinho, está tudo indo muito bem, obrigada. Aí bate aquela fome e você pede uma porção de cebola (isso memo, cebola!). Bom, se sou eu que estou neste encontro já desencano e imagino que o bofe não vai querer me beijar, afinal, ele está comendo cebola, né não?
Não! O Joselito (a) depois de traçar a cebola toda e quase palitar os dentes na tua frente, tenta te beijar. Pelo amor dos deuses! Só falta pedir patê de atum.

Bafo de cebola não é legal, amigo (a). Aliás, nenhum bafo é legal. Nada como um hálito “neutro” e refrescante, concorda? Cebola não póóóóde!

Soltar pum (peido, bufa) sem querer: Calma, isto acontece, mas deve ser constrangedor. Se você tem liberdade com seu “par” beleza, a pessoa não fica tão constrangida, agora peidar na frente de um “quase estranho” deve ser uó do borogodó. Mas a vida não acaba por causa de um pum, o máximo que pode acontecer, caso vocês não voltem a sair, é ele (a) espalhar pra todos os amigos que você é peidorreira (o).

Tá, nos itens “porquice” eu incluo o arroto e geralmente quem costuma arrotar como se fosse a coisa mais natural é o homem. Não somos “Fiona’s” que achamos lindo os “Shrek’s” arrotando, ok?

Não faça comparações:
“Nossa, você está mais gostosa que a Juliana Paes!”. Afinal, você já traçou a Juliana Paes, seu tchongo?
Nenhuma mulher gosta de ser comparada a outra, então não venha com essa, apenas elogie.
Uma vez um cara falou que eu pareço a Preta Gil. Oi?

Gente, se eu for escrever todas as gafes que me vem à cabeça, fico aqui até 2012, então, vou terminando este post com a gafe que considero a maior, a pior, a mais horrorosa de todas:
Trocar o nome da pessoa amada, chamá-la pelo o nome da (do) ex.

Pensa?! Você está lá no maior love com o bofe e ele te chama de “Carolina” e teu nome é Silvia! Não precisa nem ser numa situação “íntima”, mesmo que for no “dia-a-dia”, chamar a (o)“fulana” (o) de sicrana (o) é o fim da picada (ou do namoro).

E o pior são as desculpas, tipo: “Foi sem querer” (querendo) ou “Eu nem penso mais nela” (se pensasse então...) ou “Você é tudo pra mim” (quase tudo...).

Putz, é uma situação beeeem chata. Eu já cometi esta gigantesca gafe na época que eu era “ficante” (fico um pouco com este e um pouco com aquele). Tipo, ele chamava Luis e eu o chamei de Paulão. Meus olhos arregalaram, minha pele gelou, a garganta travou, o cu caiu da bunda e quando ele perguntou: “Quem é Paulão?”.

Xiiii, aí ferrou de vez! Tentei consertar de todo modo, mas só piorava a situação. “Paulão? Eu quis dizer pauzão” (não colou, ele não tinha pauzão).
Encerramos a discussão comigo dando uma de sonsa e perguntando a ele: “Meu, mas quem é Paulão?”.
E fiquei com aquela cara de coitada, do gato de botas no desenho do Shrek.

Claro que esse daí até hoje deve lembrar da minha pessoa da pior forma possível, mas fazer o que? Depois desta super, hiper, mega, blaster gafe, eu chamava meus ficantes por apelidos carinhosos, como anjo, lindo, queridinho, gracinha (mentira, gracinha é coisa de Hebe).
Hoje essa fase de “ficadora” passou, chamo meu love pelo o nome, ufa, que alívio!

Já pensou trocar o nome da (do) namorada (do) pelo o nome da (do) ex ou trocar o nome da (do) esposa (o) pelo o nome da (do) amante?

"O meu nome é Dejair, facinho de confundir com João do caminhão..."
Valha-me Deus, se mata!

Enfim, já me expus bastante, dividi com vocês algumas gafes que já cometi, então vamos lá, desabafe, conte aqui no meu ouvido:

Que gafe você já cometeu? Quem contar ganha uma bala!

Beijos e boa semana, pessoal!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas ou sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Sigam-me os bons (e os ruinzinhos também)
=D

Namoro à distância.

2011-04-04T16:03:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

Eita, que saudade daqui e de todos vocês. Pois é, recebi um convite de alguém “arretado” de especial para ir passar uns dias na cidade maravilhosa e claro que não resisti, né? Lá fui eu com minha modesta “malinha” para o Rio de Janeiro, aliás, eu sou uma paulista branquela apaixonada pelo Rio, mas a mamata terminou.
Estou de volta e aproveitando que fiquei distante do blog por alguns dias, vou falar de um assunto que é um tanto polêmico, o namoro à distância.

Quando digo namoro à distância, me refiro à lonjura meeesmo. Não estou falando de cidade vizinha, nem da rua de trás, ok? Vinte, trinta minutinhos ou uma hora não vale.

Muita gente (a maioria) acredita que um namoro desse tipo não dá certo. Eu boto fé, e não é só “achismo”, digo por experiência própria, afinal, meu bofe mora longe, mas não estou aqui pra falar de mim, é muito melhor falar da vida dos outros, né não?
=P

Tenho amigos que vivem assim. Juliana, uma super (hiper, mega) amiga, mora em Brasília, seu príncipe Cristiano mora aqui em Sampa, claro que pinta a saudade, mas o namoro é só love e tudo indica que muito em breve o “macho cat” da Ju mude para pertinho dela (êêê maravilha!).

Fred, outro grande amigo meu, conheceu Iara, se apaixonaram e praticamente levavam o namoro via internet (bendito MSN, Gtalk, Skype, blá blá blá). Ele morando em Ubatuba, ela em São Paulo e adivinha? Hoje eles estão casados e muito felizes, tá meu bem? (Não! Não é casamento à distância!).

Estão vendo?
Não é lenda, é real o bagulho!

Ok, não é fácil manter um relacionamento assim. Se um namoro “normal” tem lá suas dificuldades, imagine namorar alguém que fisicamente não está perto de você?
Não é marmelada, não!

No início você dá uma de Xana (ops, Xena), a guerreira ou de Tarzan, o rei do pedaço (da selva) e acha que vai ser baba, afinal, vocês descobriram que se amam e que a distância não vai atrapalhar em nada.
Uma ova!

Todo esse mimimi é da boca pra fora, porque quando nosso “macho alfa” (ou sua “fêmea beta” heim?) está longe, nosso cabeção tende a dar umas piradas básicas.
O ciúme pode pintar do nada, de coisas ridículas, tipo, ter ciúme até do teclado dele (a) que é mais tocado que teu lindo corpicho.
Ciúme do copo que ele (a) bebe leite, café, suco, coca-cola, pinga, seja lá o que for, pois aquele copo “beija” mais aquela boca do que você!

Ficou bem “Wando” isso, né?
Brega ao extremo!

Se você não é ciumenta (o), maravilha, tudo fica mais fácil, só que se prepare, porque cedo ou tarde um ciuminho vai pintar.
Se você é daquela (daquele) que diz que tem ciúme moderado, cuidado. O bicho vai deixar de ser moderado, lhe garanto. Logo você vai começar a ver pêlo em ovo.
Agora se você é carne louca, ciumenta (o) pra valer, a ponto de querer rasgar o “toba” e se virar do avesso de tanto ciúme que sente, cai fora dessa relação, senão no próximo encontro com seu amado (a) ao invés de matarem a saudade, você vai é matá-lo (la) e ser manchete no programa do Datena (é meu bem, só gente de poder aparece na rede Globo e você nem é ex BBB pra aparecer no Faustão).

Fato é que o ciúme costuma ser maior entre o casal que namora à distância e isso é normal, pois é bem mais light não ter ciúme quando você conhece todos os amigos dele (a), quando sabe que se, a saudade bater, é só pegar o telefone, ligar e dizer que está passando na casa dele (a) pra dar uns beijinhos (ou dar tudo ou “comer” tudo).

A insegurança também pode incomodar um tiquinho (muito) e esse sentimento é de fazer o cu cair da bunda. Você começa a pensar que a qualquer momento ele (a) pode te trocar, te deixar de lado, se apaixonar por alguém que esteja perto e de repente, quando você se dá conta, percebe que só pensa nisso, vira uma neura.

Pode acontecer dele (a) se apaixonar por outra (o)?
Claro que sim! Mas qualquer casal está sujeito a isto, não precisa um morar longe do outro, portanto, controle-se, não vale à pena ficar pensando nisto, sofrendo por algo que não aconteceu (e talvez não aconteça).

A ausência machuca pra caraleeeo. Bate carência, sim senhor. A saudade cresce, sim senhor. A vontade de estar junto aumenta a cada dia, sim senhor. Mas meu povo, se Maomé não vai até a montanha, a montanha vai até Maomé, certo?

Se vocês estão sem possibilidade de marcar um encontro para logo, bora abusar dos recursos que restam que é a “zinternet”, MSN, Gtalk, Skype, SMS, telefone, celular, cartas, sinal de fumaça, sei lá. Tá, não precisa parar sua vida pra ficar na frente do computador ou do telefone, deixar de sair, se divertir, cumprir seus compromissos O importante é que mesmo estando longe, você se sinta perto do seu love. Isso ajuda muito a manter o namoro, afinal, imagine namorar à distância e a pessoa não dar o ar da graça. Nada de telefonemas, nada de SMS’s “breguinhas de amor”, nada de “Zé-mail”... ah, me poupe!
Desse jeito você está amarrando sua vida num defunto.

E o sexo?
Uiii, aí que tá. Faz uma faaaalta danada. Mas a moçoila pode “quebrar o galho” com a dança dos dedinhos (não é a dança dos dedinhos da Eliana, não), ou pode abusar dos “brinquedinhos” eróticos e até mesmo comprar um consolo e batizá-lo de “Gael Garcia Bernal” ou de “Javier Bardem” (aiii, até suspirei), enfim, não importa o nome, se preferir batize-o com o nome do teu bofe.

Já o moçoilo não vai querer comprar um consolo (acho), e aí abuse dos filmes eróticos, pornôs, sacanas ou até mesmo de sua imaginação. Mostre para o teu “amiguinho” que suas mãos são camaradas e que “ele” pode contar com “elas” sempre!
Agora se “a seca” estiver muito foda (por falta de foda), tente abortar o pensamento “sexo” por um tempinho. Conte a tabuada de cabo a rabo (não pense em rabo), jogue sudoku, assista um programa político, invente qualquer coisa!

E a despedida?
Puta que pariu, essa é a hora mais difícil. Demora tanto pra você ter a chance de encontrar pessoalmente tua “cara metade” e quando estão juntos o tempo passa voando. A despedida é com certeza o grande teste pra saber se você tem algum problema cardíaco, porque vou te dizer, viu... haja coração. Por isso, vê se quando vocês estiverem juntos, nada de ficarem de picuinhas, ciuminho ou coisa do gênero. Aproveitem e muito!

Para mim, a peça chave para um namoro assim dar certo é a confiança. Não deixem de conversar sobre tudo, tudo mesmo. Se a pessoa fizer algo que te incomodou, fale e não fique engolindo, remoendo, senão, vira uma bola de neve. Está com crise de carência? Ligue para ele (a) e peça “colo”. Viu algo no Twitter, Facebook, Orkut que te deixou com ciúme? Ligue também e pergunte o que “foi aquilo”. A conversa é muito importante e com certeza nos trás confiança.

Sem querer dar uma de garota propaganda da TIM, de viver sem fronteiras blá blá blá, mas agora mostrando pra vocês meu lado “piegas”, eu acredito que o amor supera tudo, inclusive a distância (óuhummm que meiga).

E aí você me pergunta:
Mas então vale mesmo a pena apostar em um namoro deste? Pode dar certo?

Baby, eu não sou metida a mãe Dináh pra dar uma resposta desta. Todo relacionamento pode NÃO dar certo, ok?
Eu acredito sim que namoro a distância pode ter futuro, agora se vai dar certo ou não, só vivendo essa experiência para saber, tem que dar a cara à tapa!

E você, assim como a Blitz, acredita que pode ter um namoro feliz estando “milhas e milhas distante do seu amor” contando os minutos para estar “a dois passos do paraíso"?

Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Parabéns para o meu bebê!

2011-03-21T23:09:00.008-03:00

Olá meu povo querido!

Hoje (na verdade daqui a pouquinho) 22/03 meu blog faz aniversário, 1 aninho (um bebê ainda).

Agradeço a todos pelo carinho, pelas visitas e comentários, afinal, o que seria deste blog sem vocês, né não?

Obrigada minha gente!

Pra comemorar o aniversário do blog, resolvi fazer uma viagem (ahahaha, brincadeira). Estou sim viajando, a trabalho, mas logo eu volto com a corda toda e novidades (começo de abril) e prometo visitar o blog de cada um de vocês.

Beijos e até loguinho, meus amores.

Jana Pupo

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:

jana.pupo@yahoo.com.br

Dicionário do Sexo.

2011-03-14T15:04:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

Enviaram-me por e-mail algo bem diferente. É um dicionário de termos sexuais. Confesso que achei alguns bem hilários e para mim, completamente desconhecidos. Pesquisei na net cada palavra citada no dicionário e realmente parece que esses termos são reais. Talvez vocês já conheçam, mas para quem nunca ouviu falar, borá lá “estudar” um pouco mais sobre sexo.

ADOSCULAÇÃO: Calma, não é xingamento. É a fecundação “sem a cobra entrar na moita”, ops, sem penetração vaginal (vaginal parece nome de remédio, credo). Sabe quando o moçoilo goza entre as coxas da menina e ela tem o “azar” (ou sorte, sei lá) de engravidar? Pois bem, é isso.

E ANAFROTIDA, vocês sabem o que é?
É a pessoa que não tem interesse sexual. Pelas barbas do profeta, uma pessoa “ANA” deve ser muito infeliz!

ANDROFOBIA: Aversão a homens, ou seja, se um ser do sexo masculino se aproximar ferrou. Eu heim, fugir do que “é bão”? Jamé!

ANFIERASTIA: Bissexualidade (oi?). Pra que complicar com uma palavra tão feia, não? Muito mais bonito a pessoa dizer que é bissexual e pronto.
CANDAULESISMO: É quando o cara quer exibir para outros homens os atrativos sexuais de sua esposa (ou amante). Saber que outros bofes desejam a “sua” mulher lhe dá prazer.
Moderno, né? =P

CHICHISBEUÍSMO: Gente, fala sério, que palavrinha horrenda. “Chichi” sei lá o que, cruzes! Enfim, chichisbeuísmo é um triangulo amoroso em que a mulher casada tem um amante e não é as escondidas, seu marido e amigos sabem que a “danada” pula a cerca quando bem quer!

COITO INTERMAMÁRIO: É o ato de friccionar o pênis entre os seios da mulher (a famosa espanhola).

COPROLALIA. Hábito compulsivo de pronunciar palavras obscenas durante a transa.
Bem interessante esse nome =)

COREOFILIA: Excitação sexual através da dança.
Vixi nossa, uma bailarina casada ou namorando com alguém que “sofre” de coreofilia vai se dar bem!

DASA: Dependentes de Amor e Sexo Anônimos (eita pleura).

DIDASCOFILIA: Termo raro para indicar a atração sexual de alguém por seu professor ou professora.
Com certeza tem um monte de “DIDAS” por aí.

ESTATUOFILIA: Forma de se excitar e satisfazer vendo ou acariciando estátuas.
Caramba, como pode alguém se excitar com um treco gelado desse? Cada doido com sua mania.

FROTAÇÃO OU FROTEURISMO: Erotização por meio de contato físico corpóreo furtivo (roçar) em aglomeração, filas, em ônibus superlotados etc.
Ou seja, se fulano pegar o metrô no horário de pico e tipo, na estação Sé, ele morre de tesão. Na fila do banco em pleno dia 05 de cada mês, ele pode ter um “colapso erótico”.

GERONTOFILIA: Preferência sexual por pessoas muito mais velhas.
Que nome mais broxante.

GINEFOBIA: Repugnância pelo sexo feminino.
Que horror, mulheres são do bem, poxa!

LIGERASTIA: Situação em que a pessoa só se excita sexualmente no escuro.
Literalmente esse tipo de pessoa se excita com o “nada”, porque não se vê nada no breu. Aliás, ela deve usar muito a imaginação. Detesto o escuro.

MADA: Mulheres que amam demais anônimas. É uma instituição criada para atendimento às mulheres de desejo sexual insaciável.
Patacaparéu, umas “dão de menos” e outras dão demais. Prefiro a segunda opção.

MENOFAGIA: Forma de fetichismo caracterizada pela ingestão de sangue menstrual ou pelo desejo de praticar sexo oral (cunilíngua) em mulher menstruada.
O vampiro perde pra um cara deste.

MISOGAMIA: Aversão ao casamento.
Conheço algumas mulheres que fogem do casamento igual o diabo foge da cruz.

MIXOSCOPIA: Prazer em assistir a atos sexuais.
O individuo olha com os olhos e lambe com a testa, mas isto, pra ele, é que dá prazer. Eu chamaria de "tortura" ter que ficar só olhando, mas... cada um com suas preferências.

NOSOFILIA: Excitação sexual por pessoa que se encontra em doença terminal.
Gente, que é isso? Estou até me sentindo “careta”. Só falta dizer que, além de se excitar pela pessoa com doença terminal, vai se excitar em dobro se o fulano (a) deixar uma boa herança.

PARTENOFILIA: Atração sexual exagerada por virgens.
Ah sim, afinal, o que mais se encontra hoje em dia são pessoas virgens (claro que estou sendo irônica).
PIGOFILIA. Excitação sexual através do contato com nádegas.
Elêlê, o “pigófilo” vive com as mãos e a cara na bunda alheia.

RIPAROFILIA: Quem curte sexo com gente feia, suja ou em situação social inferior, pois assim, se sente no controle da relação.
Ahhh vá, feio e pobre tudo bem, mas sujo? Nem a pau, Juvenal!

UROLAGNIA: Forma de erotização provocada ao ver a urina ou alguém urinar, ou ouvir o som provocado pela emissão do jato urinário.
É muito estranho isso. Conheci um cara que implorava para que eu fizesse xixi na frente dele. Dá licença, né? Não se pode nem mijar em paz?!

Pronto, esses foram os termos que achei mais engraçados (estranhos demais). Alguns destes eu nunca tinha ouvido falar!

E você, conhecia esses “palavrões”? É adepto a algum deles?

*

Beijos e boa semana, meus amores! Jana Pupo. Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para: jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter

Sexo seguro.

2011-03-07T19:08:00.003-03:00

Olá meu povo querido!

E aí, como está sendo o carnaval de vocês?
Eu particularmente não curto muito essa festa “da carne”, fico enjoada ao ver tantas bundas e seios estampados na tela da TV e na rua o povo perde (ainda mais) a noção, tipo, ter que ouvir algo como: “Nossa que loira linda você!”
Loira? Alô? Meu cabelo é rosa, mané!

Enfim... para mim o lado bom do carnaval é ficar em casa “pangando” e já que o bofe não pode estar juntinho pra fazer um cafuné, bora comer, “jiboiar” e curtir a preguiça, né não?

Tá, mas aproveitando o carnaval, deixo um recadinho para os “foliões de plantão”. Aproveitem muito, pulem feito pipocas, paquerem, beijem na boca, enrolem as línguas, curtam o “cio”, trepem pra valer, mas não esqueçam de encapar a cobra, colocar a toca no Gonzo, emborrachar o peru... USEM CAMISINHA!

Não vale vir com blábláblá, camisinha é necessário sempre e têm vários tipos, você pode escolher e carregar uma de cada na carteira (ou na bolsa).

Tem as lubrificadas que são as tradicionais, o látex é envolvido por um gel, facilitando a penetração, assim o mocinho não precisa ficar cuspindo no pau antes de “entrar na garagem”.

As sem lubrificantes não são recomendadas, pois rompem com mais facilidade. Sem contar que, o “roçar” não é nada confortável!

Tamanhos diferentes é para você, meu querido, que fica dando desculpa de que tem um pauzão ou um pauzinho e que a camisinha não “acomoda” bem. Tem as “teens” feitas para os adolescentes, as anatômicas e as GG (gostosura grande).

Tem as com aroma pra vocês brincarem de salada de frutas, que tal? Morango, maracujá (pra acalmar), uva, banana (eu não gosto de sabor de banana "na banana"), menta, hortelã (para um hálito melhor), tutti fruti, salada mista e até de chocolate. Quase um arco-íris de frutas!

As texturizadas com relevos, bolinhas, ondulações, mimimi, prometem dar maior prazer.

Tem também a Hot, que é a camisinha que esquenta durante o sexo, literalmente faz a moçoila ficar com fogo na “bacurinha”.

Efeito retardador: esta contém benzocaína, dá uma leve anestesiada no “passarinho” do cara e com isto além da brincadeira durar mais o bofe também prolonga o gozo. Mas cuidado, você pode ser alérgico e aí, ao invés de anestesiar teu “amiguinho”, ele pode é ficar irritado.

Sensitive. Calma lá, não é a camisinha da “mãe Dináh”. Essa é para os “raparigos” que reclamam que a camisinha incomoda. Ela é mais fina que a tradicional e aumenta a sensibilidade durante o “vuco vuco”.

As camisinhas com espermicida são para evitar a gravidez. Todas são (além das DST), só que essas vêm com um produto químico (espermicida) que quando colocados no canal vaginal, matam ou imobilizam o “feliz” espermatozóide, impedindo a entrada do “pobre” no colo uterino. Mas também deve-se tomar cuidado, pois não é 100% eficaz e pode causar alergia.

Viram só quantas opções? Não vale vir com desculpinha, tem camisinha para todos os gostos. E se você não tem grana pra comprar, é só ir num posto de saúde que eles te fornecem de graça (da tradicional, ok?).

É isso, minha gente!
Aproveitem bastante o carnaval e lembrem-se que, sexo bom é sexo seguro!

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

O mito da ex-namorada.

2011-02-28T14:45:00.008-03:00

(imagem retirada da net)

Olá meu povo querido!

Quem já não carregou ou carrega uma pedra, um pedregulho ou até mesmo um paralelepípedo no sapato?
Seu namorado antes de te conhecer era monge, padre, assexuado ou algo do tipo?
Não?
Então com certeza ele tem uma ex-namorada (ou várias) ou ex ficante, né não?

E quantas vezes você se pegou pensando no teu bofe nos braços da ex, aos beijos com a ex, trocando carícias com ex, enroscando as pernas com a ex, trocando suor com a ex, transando loucamente com a ex, gozando deliciosamente com a ex, fazendo tudo o que faz com você com a ex? Calma, respira, não chora (e nem arranque os cabelos).

Tá, mas você não a conhece, nunca a viu e a imaginação vai além:

“Será que ela faz a lasanha (ok, pode ser miojo) melhor que a minha? Será que ela é gorda, magra, feia, bonita, espinhenta? Será que os seios dela são mais firmes que os meus? E celulite, será que ela tem bunda pra isto? Será que ela tem pé de pedreiro, unha encravada ou pé de princesa? Será que ela tem chulé? Será que se depila bonitinha? Será que ela fica chata como eu quando está de TPM? Será que ela é boa de cama? Será que ela já pagou mico na frente dele, como peidar, arrotar? Será, será, será?”

Que tortura, heim?

Eu sei, a imaginação é uma arma, uma faca bem pontuda e afiada, que nos faz construir castelos e nem sempre são castelos encantados e sim, assombrados!

Ana Paula, uma leitora, contou o seguinte:

“Eu deveria me preocupar com as dívidas, aluguel, prestações do carro, o meu estudo, trabalho, mas minha grande preocupação é com a ex do meu namorado. Fuço os e-mails dele, Orkut, facebook, carteira, celular, tudo pra ver se a dita cuja reapareceu. O pior é que no fundo, sei que ela não quer mais nada com ele, mas meu receio é por sentir que ele ainda gosta dela. Tenho medo até de ir a lugares em comum que eles freqüentavam e dar de cara com ela. Nunca a vi pessoalmente e não quero ver essa fulana nem pintada de ouro!”

Pois é Ana Paula, a ex do seu namorado está dominando a sua vida e pode ter certeza que se você continuar agindo deste jeito, vai cavar cada vez mais fundo o próprio buraco para o término do teu relacionamento.

Acho que o melhor remédio pra destruir essa sua insegurança, é dar de cara com ela quando você estiver com o seu homem e mesmo que você se morda de ciúme, não desça do salto. Cumprimente-a, seja educada e mostre que você confia no seu taco. Afinal, se acontecer de você dar de fuça com a ex do seu bofe e agir como “a possessiva”, não olhar na cara, empinar o nariz, fingir que não sabe quem é “aquelazinha”, sabe o que vai acontecer?

A falecida (a ex) vai ficar por cima, toda se achando (e claro que você vai estar dando motivos pra ela se achar a toda poderosa), pois a mulher tem um faro desgranhento, bem apurado... a mulher sente a insegurança da outra e aí, ela vai sacar que você está com o rabinho entre as pernas, toda se “borrando” com ciúminho ou ciumão (quanto mais insegura, maior o ciúme).

Veja bem, se o namoro terminou, na maioria das vezes é porque ambos estavam insatisfeitos com algo, pois se tivesse tudo as mil maravilhas não teriam porque o romance terminar, certo? Então, não fique se preocupando com o passado do teu namorado, com a ex, pois o que realmente pode ser preocupante é “o novo”, as garotas novas que ele pode vir conhecer.

Só que ex é tipo tatuagem, não tem como “apagar totalmente”. Ainda mais se o casal teve uma relação longa, dividiram momentos importantes (bons e ruins), tiveram uma história juntos, ou seja, você tem que engolir.

Muitas “ex-namoradas” levam a fama de “bruxa megera” à toa, sem ter motivo, apenas por implicância da “namorada atual”.

Acredito que esse texto não seja tão direcionado aos homens, pois geralmente, os moçoilos agem com a razão e não ficam cheios de mimimis perdendo tempo achando que o ex de sua garota pode ser grande ameaça para ele. Claro que tem rapazes ciumentos, possessivos, mas no geral, as mulheres são mais “desesperadas” com a relação, super protetoras.

Por isto, se a ex do teu bofe não te perturba, se ela está lá vivendo a vida, aproveitando, fazendo a fila andar, enquanto você está aí se torturando com pensamentos, com o cu apertado de tanta insegurança, pare e pense: Com quem o cara está namorando?
Com você, não é?

Tá, mas aí você pode me perguntar: “E se a ex virou amiga?”
Vou deixar pra falar disto num outro post, ok?

Pare de bancar a bitolada, a possessiva, a carne louca. Viva cada momento da melhor maneira, nada de se prender num passado que nem é seu. E não fique toda hora cutucando seu namorado, fazendo perguntas sobre a ex, porque cada vez que você faz isto, ele se lembra dela, sua tonta!
A maioria dos homens adoram a mulher segura, confiante e madura.

Como diria Belchior:

“E o passado é uma roupa que não nos serve mais!”

Ninguém é dono de ninguém, hoje você é a atual, mas quem garante que amanhã você não será a ex, a monstra, a megera, a fantasminha “camarada”?

*

Beijos e boa semana, gente linda!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)

Ele broxou!

2011-02-21T12:29:00.004-03:00

Olá meu povo querido!

“Isso é normal, acontece com todo mundo!”

Pois é... com certeza, quando o cara escuta essa frase, deve ter vontade de rasgar o furico, pois além dele ficar super sem graça e constrangido, sabe que a mulher está falando aquilo só pra tentar amenizar a situação desagradável, sabe que “isto” não acontece com TODO MUNDO e para ele, não é considerado normal ficar de cabeça “murcha”.
Estou falando sobre “barraca desarmada”, “peru de cabeça baixa”, “bilau desanimado”, broxar!

O que faz o homem broxar?
Não sou especialista no assunto, mas vou dar o meu pitaco.

Bom, quando escrevi sobre ejaculação precoce, deixei claro que ao meu ver, a mulher não tem culpa do cara “cuspir” antes da hora. Agora no quesito broxar, em algumas situações, acho que a mulher tem culpa sim da barraca do moçoilo não permanecer armada.

Mas por que você acha que a mulher tem culpa, Janaína?

Porque tem mulher que parece ter perdido a noção da vida e jogado no lixo coisinhas básicas como cuidados pessoais, bem naquele naipe: Por fora bela viola, por dentro (da roupa) pão bolorento.

Imagine só... o cara está todo empolgado, tira a roupa da moçoila e acha que está indo pra cama com a macaca Chita. Meninas... axilas, virilha, furico e pernas peludas não póóóde! Ahhh, e pelos descoloridos também é uó!

Agora visualiza o rapaz tirando a calcinha da mocinha e pensar que ela carrega um gambá entre as pernas de tão forte que é o “bafo quente”.
Bafo não cai bem em nenhuma boca, nem na de cima, nem na de baixo!
Ahãn, todos nós temos “o cheiro natural”, o que é bem diferente de cheiro vencido.

Banho, uma giletinha básica (ou cera) e um perfuminho, não fazem mal a ninguém!

Pés bem cuidados, isso mesmo!
O moço não precisa ser podólatra pra reparar nos pés da mulher, por isso, se você não gosta de “frescuras” como, tirar cutículas, esmaltar as unhas, passar um creminho (eu adoro essas frescuras), tenha o cuidado de ao menos manter os pés com uma aparência clean.
Pés de Hobbit pode fazer qualquer pau desmoronar.

Mulher sem atitude também pode fazer o homem broxar. Ele tem que fazer tudo na cama, ela simplesmente deita e abre as pernas e se vacilar, ela dorme.

E as “não me toque” também são uns porres!
“Aiii, aqui não”, “Aiii, não gosto disto”, “Aiii, não beija aí”, “Aiii, não faz assim”.

Minha querida, vai para o convento, seu negócio é rezar e não trepar!

A beleza feminina pode fazer o “dominó” do moço cair. Isso mesmo! Ele achava que nunca ia ter em suas mãos aquela maravilhosa máquina. É a síndrome da “Ferrari” (ela é demais pra mim!).

Sei que tem homens que curtem as “peludinhas”, as “mal cheirosas”, as “pés de Hobbit”, as sem atitude e as “nojentinhas que nada pode”... enfim, gosto é igual cu, cada um tem o seu!

Ok, esses são uns dos motivos dos quais coloco a culpa na mulher, caso o homem broxe.
Haja pau, tem que ser um pau muito “Power, He man, Jaspion, guerreiro” pra conseguir encarar de cabeça erguida “um buraco” num desses estilos que citei.

Agora vamos jogar a responsabilidade nos donos dos paus...

A camisinha pode ser considerada a vilã da história. Tem macho que não consegue manter a ereção depois que veste o “gorro no Gonzo”. Só que aí, o problema é todo seu, meu bem.

Meninas, não cedam!
Se o “camaradinha” não mantém a “cabeça erguida” ao se vestir, mantenham as suas cabeças tranquilas ao deitarem no travesseiro.
Ele que treine em casa, compre uma boneca inflável, faça um buraco na parede ou morra tocando punheta.
Camisinha é fundamental, sexo seguro sempre!

O cansaço e stress também podem colaborar para que “amiguinho” não faça “gol”, portanto meu querido, se você está cansado ou estressado, vá pescar, fazer palavras cruzadas, qualquer outra coisa, menos transar, pra não correr o risco de passar por essa situação delicada e deixar a menina chupando os dedos.

Momento down, depressão e desanimo de tudo. Quem está assim não tem coragem pra nada e nem vontade, portanto, não invente de querer bancar o “homem do pinto de ferro” que provavelmente não vai dar certo, o “ferro vai derreter”.

Medo de falhar (terror, pânico, desespero, nossa que exagero!).
Pois é, querido. Sua cabeça (de cima) pode trazer prejuízo para a sua cabeça de baixo. Se você ficar muito ansioso, se cobrando, mentalizando direto que precisa se sair bem da próxima vez, que não pode falhar, é quase meio caminho andado para uma broxada fatal, daquelas do pau não reagir nem com reza braba!

Agora falando sério. Se você está sofrendo com falta de ereção e seu problema não se encaixa em nenhum destes exemplos que citei, então pode ser algo físico e neste caso, é importantíssimo que você procure orientação médica. Há tratamentos para essa disfunção.

Eu acredito que muitos dos problemas relacionados a sexo estão ligados com o nosso emocional. Conheci uma enfermeira que namorava com um rapaz e ele não conseguia manter sua “poronga” firme. Ele começou um tratamento em uma clínica, só que devido ao valor alto, só pode tomar parte dos medicamentos e teve que encerrar. Voltou a broxar. Ela então, dizendo que tinha conseguido a mesma injeção no hospital em que trabalha, passou a aplicar no seu amado. Ele voltou à ativa, ficando com o “bonitão” duro, firme e forte.
Detalhe: eram injeções de placebo (soro).

“Ele broxou, e agora?

Estava bom demais pra ser verdade. Finalmente conseguimos um lugar só para nós e na hora H, ele broxou! Fiquei com tanta raiva que vesti a roupa e pedi para ele me levar pra casa. Além de tudo, fiquei me sentindo péssima, me sentindo a mal desejada da história. E deixei claro que, se ele for me procurar de novo, que trate de fazer o serviço direito!”

Ei baby, coloque-se no lugar do dito cujo. O cara está literalmente pra baixo, envergonhado e você vira a “dona Ira”, esbraveja, esperneia, veste a roupa e pede pra ir embora, sem nem ao menos tentar um segundo round. Acha mesmo que ele vai correr atrás de você? Eu deduzo que não.

Se a mulher passar por isto, meu conselho é que não fique falando da broxada, dizendo que é suuuper normal, que todos os caras com quem você saiu já broxaram, blábláblá.
Quanto mais você fala, pior fica. Sei que é frustrante quando isto acontece, pois ficamos a ver navios, mas tente agir naturalmente, sem cobranças e se possível, continuar a brincadeira, afinal, existem outras formas de sentirmos prazer, não é (dedos, boca, língua, mãos aqui e acolá).

Como diz o ditado, quem está na chuva é pra se molhar, ou seja, quem tem pau pode passar por isto a qualquer momento.

Pra tudo tem jeito, minha gente. Basta querer e procurar a solução. Só não dá pra passar a vida toda de “cabeça baixa”!

Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Twitter
=)

Não ignora que eu apaixono!

2011-02-14T13:53:00.004-02:00

Olá meu povo querido!

Bora falar de um assunto bem confuso, ser ignorada (o) e gamar! Recebi alguns e-mails com esse tema e decidi dividir com vocês o que eu penso...

Iris conta o seguinte:

“Conheci um cara pela net e depois do nosso primeiro encontro, fiquei caidinha por ele. Saímos mais cinco vezes só que depois do rala e rola ele era indiferente, como se nada tivesse acontecido. Sofri muito porque estava me apegando a ele. De repente, conheci outro cara. Saímos duas vezes e ele logo me pediu em namoro. Pense em um rapaz tudo de bom... é ele! Estamos namorando e agora, aquele que era indiferente comigo, está na minha aba, fica mandando mensagens, me telefona e eu não dou a mínima. Por que só agora ele resolveu tomar atitude? Ele nem sabe que estou namorando, mas foi só eu deixá-lo de lado que ele resolveu partir pro ataque de novo.”

Nanda passou por algo bem parecido:

“Fábio apareceu do nada me seguindo no twitter. Trocamos MSN e fomos nos conhecendo. Falávamos de nos encontrarmos, até que um dia colocamos em prática. O encontro foi ótimo e eu já não via a hora dele me convidar pra sair de novo. Dei indiretas, falava que estava com saudade e ele parecia não estar na mesma vibe que eu. Aí, quando eu menos esperava, ele vinha teclar comigo todo carinhoso, dizendo que sentia falta dos meus beijos, do meu corpo e eu caía, acabava cedendo. Tentava perguntar sobre nós, mas ele não dava brecha. Cansada de ficar sempre na expectativa dele tomar atitude, decidi cair fora deste barco. Ele parecia nem sentir minha falta, pois sumiu de todos os contatos que tínhamos. Passaram-se dois meses e Fábio reaparece como um fantasma no MSN, me elogiando, falando de saudade e de coisas do tipo. Poxa, agora que estou bem esse mala dá as caras? E pior que comigo é sempre assim, quando resolvo esquecer a pessoa cola!”

Elêlê... que situação. Quantas mulheres já passaram por isto?
Muitas!

O cara é SUPER legal, vocês trocam mensagens e telefonemas carinhosos, ficam de mimimi, trocam elogios, falam da saudade, transam de novo, voltam com o mimimi, está tudo uma maravilha e de repente, o cara some.
Não manda mais mensagem e nem telefona, as vezes que fala contigo no MSN você tem a sensação de estar falando com o seu irmão, de tão sem entusiasmo e sem tesão que é a conversa. Aí, você insiste, afinal, quer saber por que ele está tão diferente e adivinha?

Você recebe as melhores desculpas, tipo:
“Ah, fiz uma promessa e só posso ter relacionamento sério em 2049” ou “Minha mãe não quer que eu namore e ela é sagrada pra mim (se mata!)” ou “Recebi uma proposta de emprego, estou indo para Afeganistão”.

Porra, para de papinho e diz logo que não rola!
É foda dar o fora? Assumir que só quer diversão?
Sim, eu sei que é... mas ao menos você não fica taxado como cretino, filho da puta!

Eu também tive uma paixonite assim e foi com um amigo colorido. De repente aquele P.A. (pau amigo) passou a ser o melhor do mundo e eu ficava “mirabolando” idéias, fazendo de tudo pra que ele não me visse só como amiga e sim como “fêmea que quer compromisso” do que amiguinha.

E ele?
Ele ignorava, quando não estava afim de “me papar”, ficava falando das garotinhas que conhecia nas baladas, bem papo de amigo com amiga, não?

Mas ufa, a paixonite passou, ele deixou de ser meu P.A. e continuou sendo só meu amigo e claro que, quando eu “fechei a porteira”, ele passou a cantar pra mim “abre a porta, Mariquinha”... “Eu não abro nããão”!

Estava aqui pensando... se a história se repete sempre com você é porque tem algo BEM errado. Tenho a impressão que, quando vivemos essa situação, devemos transparecer de certa forma que estamos inseguras ou carentes ou damos valor demais a quem não merece. Deve ter alguma “placa visível só para os machos” na testa da coitada em que diz: “Procuro a tampa da minha panela” ou “quero um chinelo para o meu pé cansado” ou “estou carente, me dá colo?”.

Pode também ser o contrário. A mulher passa tanta confiança, parece ser tão bem resolvida, dona de si mesma, do tipo: “Ter caso sério, eu? Jamais!”
E aí, acaba é intimidando o cara, ele acha que só deve chegar quando “sente fome” e faz igual cachorro magro, come e vai embora.

Tem homens que afirmam que não correm atrás porque a moçoila é “facim facim”... que provaram do “prato” sem ter que fazer esforço nenhum, mas aí, a garota resolve fazer um charminho, bancar a difícil e acontece o mesmo, ela é ignorada por fazer cu doce.

Quer saber?
Quanto maior o "lenga lenga", a enrolação, maior a decepção!

A menina se apaixona, fica caidinha, demonstra carinho, dá indiretas e você age como se não fosse contigo, é capaz de dar mais atenção ao seu smartphone do que a bela garota.
Aí, a moçoila abre os olhos, resolve abrir mão, chora, passa por aquele sofrimentozinho básico, você a enrolou tanto que ela desistiu.

E o "cramulhão", que é você, volta a atormentar.

Meu bem, se você não pretende ter algo “mais sério” com a fulana (calma, não estou falando de véu, grinalda, aluguel e fraldas, começamos com o namoro, certo?), então porque fica de papinho, ligando, mandando mensagens, atordoando as idéias da pobre por MSN?

Só que, geralmente, quando esse retorno acontece, é tarde demais.
A paixonite passa, não sentimos mais vontade de estar com aquela pessoa e até damos risada por lembrar que um dia sofremos (nem que for um tiquinho) por “aquilo, aquele serzinho”.

Meu amor como diz por aí, a fila anda! Aliás, ultimamente a fila parece estar numa maratona, correndo!

E quer saber? Não são só as mulheres que passam por isso, muito homens sofrem nas mãos de “donzelas malvadas” também.

Como diria o rei Roberto Carlos:
"Cansei de esperar, de esperar enfim e pra começar, eu só vou gostar de quem gosta de mim!"

E você, já passou por situação parecida?

Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.

Dúvidas, críticas, dicas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

Meu twitter
=)